Better, Harder, Faster
Categories
Authorize
Login
Password
Sources rating
Live events
Summary about information source
Name Я Плакалъ
Total rating 22313
Address http://www.yaplakal.com/
RSS sources http://www.yaplakal.com/news.xml
Latest posts

Добрые приметы 18+

no comments , views: 8/2208
Added: 16.06.19 11:21

Собираясь на рыбалку, всегда обращаю внимание на погоду, знаки и приметы. Смотрю в окно, а там барышня парню клеща вытаскивает.
Два часа назад. Белгород, ул.Мокроусова.
Это ведь добрая примета?

Сорри за вертикалку, но в этом видео вертикально всё.

Синдром армянского уюта (18+)

no comments , views: 10/2385
Added: 23.05.19 10:17

Есть у меня две привычки: всякую херню домой тащить и имена ей давать...

Самсонова вообще утверждает, что это Сѓ меня "РЎРёРЅРґСЂРѕРј армянского уюта". РњРѕР», Сѓ армян всегда РІ домах РґРѕСЂРѕРіРѕ-богато, РєРѕРІСЂС‹ пушистые, вазы золотые, фонтанчики СЃ подсветкой, Рё хрусталь РїРѕРІСЃСЋРґСѓ. Р? шторы СЃ кистями, Рё люстры как РІ Большом театре. Тебе РґРѕ РЅРёС… канешна далеко, РЅРѕ первые симптомы уже РІРёРґРЅРѕ невооружённым глазом.

В общем, чем бы оно ни было, и как бы там оно не называлось, я это не лечу, а даже наслаждаюсь. В последние полгода меня нахлобучила страсть по растениям в горшках. Сроду никаких растений у меня дома не водилось, и я вообще не понимала: на кой чёрт они нужны дома? Ладно ещё, если у тебя дом на 2 тыщи квадратов, с зимним садом, пальмами, и прочими деревами Анчарами, а если у тебя однушка, в которой живёт шесть человек, кот, хомяк и тараканы - и 333 горшка с какими-то кактусами-фикусами-столетниками? Вот н***я вам они нужны??

Р’ сентябре СЏ шла РґРѕРјРѕР№, Рё РїСЂРѕС…РѕРґСЏ РјРёРјРѕ РїРѕРјРѕР№РєРё увидела там горшок СЃ каким-то кустом. Р? прошла РјРёРјРѕ, чо РјРЅРµ? Через три часа РёРґСѓ гулять СЃ собакой, смотрю - горшок РІСЃС‘ стоит. Да Рё хрен СЃ РЅРёРј. Вечером РІ магазин Р·Р° кефирчиком решила сбегать, РёРґСѓ обратно, Р° горшок так Рё стоит Сѓ РїРѕРјРѕР№РєРё... Грустно так, обречённо, РЅРѕ РїСЂРё этом как-то очень РіРѕСЂРґРѕ. РЇ шаг сбавила, РЅРѕ РІСЃС‘ равно прошла РјРёРјРѕ. Рђ РґРѕРјР° посидела такая, Рё чувствую: чота РїСЂСЏРј душа Сѓ меня болит Р·Р° тот РєСѓСЃС‚. РќСѓ РїСЂСЏРј как Хатико СЃРёРґРёС‚ такой, сердце рвёт. РќРѕРіРё РІ боты сунула, РґР° пошла РЅР° РїРѕРјРѕР№РєСѓ, надеясь РІ глубине души, что нет там уже никакого куста.
Короче, так Сѓ меня РІ РґРѕРјРµ поселился фикус Зинаид, который вообще даже РЅРµ фикус, Р° какой-то кротон, РЅРѕ СЏ РЅРµ РґСЂСѓРёРґ Рё РЅРµ Мичурин, чтоб такие тонкости запоминать наизусть. РЇ знаю кактус Рё фикус. РќСѓ Рё столетник ещё. Так что РєСѓСЃС‚ СЏ назначила фикусом, Рё назвала Зинаидом. Р? привязалась СЏ Рє нему чота СЏ РїСЂСЏРј РЅРµ знаю как. Даже РЅРµ подозревала, что можно СЃ такой нежностью относиться Рє какому-то кусту. Через пару недель РєРѕ РјРЅРµ РІ гости приехали РїРѕРґСЂСѓРіРё, Рё принесли ещё РґРІР° горшка: денежное дерево Рё кактус Замшелый РҐ**. Почему Сѓ него такое странное индейское РёРјСЏ - объяснять, СЏ думаю, РЅРµ нужно. Рђ дальше СЏ уже сама начала ездить РїРѕ цветочным магазинам, Рё тащить РґРѕРјРѕР№ РІСЃСЏРєСѓСЋ зелёную трихомудию. Выбирала СЏ её РїРѕ принципу: сердце РјРЅРµ подскажет. Сначала сердце подсказало РјРЅРµ: Лидос, бери РІРѕРЅ тот полутораметровый баобаб! Р? СЏ припёрла РґРѕРјРѕР№ здоровенную пальму-РЅРµ пальму, Р° такую длинную палку СЃ кустом РЅР° верхушке. Р’СЃСЋ РґРѕСЂРѕРіСѓ повторяла её название, чтоб РЅРµ забыть, Рё РґРѕРјР° перед Лёшей козырнуть небрежно: РјРѕР», чо смотришь-то? Дранину Мандрагору впервые видишь что ли, лошара?

Дома Дранина Мандрагора оказалась внезапно Драценой Маргинатой, Р° лошарой - СЏ. Р? Лёша ещё РѕР±РёРґРЅРѕ очень ржал. Р’ общем, Драниной называть её было нельзя, Р° Драцену СЏ никак РЅРµ могла запомнить. РЇ только РїРѕРјРЅСЋ, что РёРјСЏ Сѓ неё РґРІРѕР№РЅРѕРµ. Поэтому теперь РѕРЅР° Р­РјРјР° Ашотовна.отом СЏ СЃРЅРѕРІР° попёрлась РІ цветочный магазин, Р° потом ещё, Рё ещё... Р? теперь Сѓ меня РЅР° РїРѕРґРѕРєРѕРЅРЅРёРєРµ РІ СЂСЏРґ стоят:

1. Салатик. (Потому что лопухи такие нежно-салатового цвета)
2. Малыш. (Потому что мы с Лёшей неделю с него умилялись: он вечером листики складывает попарно, как ладошки, и хлопает ими. А утром они у него во все стороны уже. Не знаю что это, но прикольный очень)
3. Будулай. (Будулаем я назвала то денежное дерево, которое мне бабы припёрли в сентябре. Потому что оно как старый цыган: ему всё п***й: холод, жара, месяц без полива - неубиваемый ваще)
4. РЎРёРіРёР·РјСѓРЅРґ. (РЎРёРіРёР·РјСѓРЅРґ тоже кротон, как Зинаид, Рё СЏ его купила, РєРѕРіРґР° РІ РЅРѕСЏР±СЂРµ Сѓ меня была депрессия, СЏ напилась, Рё РјРЅРµ показалось, что Зинаиду плохо Рё РѕРґРёРЅРѕРєРѕ. Р? что РѕРЅ умирает РѕС‚ этого всего. Р? СЏ метнулась РІ 4 ночи РІ круглосуточный супермаркет Спар, Рё припёрла оттуда РЎРёРіРёР·РјСѓРЅРґР° - РґСЂСѓРіР° для Зинаида)
5. Кактус Замшелый Х** (Без комментариев)
6. Ди Каприо. (Я не знаю на самом деле кто он такой, я его купила в Пятёрочке на кассе за 199 рублей из жалости. Потому что ну видно было, что этот хилый цветочек завтра уже отцветёт, и сдохнет полностью. А дело было перед Новым годом, и я решила сделать маленькое добро: подарить заморышу немного домашнего тепла перед смертью. Ну хоть на пару дней. Угу. Разросся уже раза в три, аж в другой горшок пришлось пересаживать. В общем, ясен пень, это Ди Каприо. Потому что Выживший)

А вчера я пошла в магазин, и у кассы увидела волосатую овцу с е***утыми глазами, и это, что удивительно, была не кассирша. Я её взяла в руки. Я её потискала. Я заглянула в её е***утые глаза. Я посмотрела на ценник: 455 рублей. Я сказала: Да ну тебя н***й!

Я положила её на место, я оплатила свои покупки, я ушла на улицу, и через 20 секунд я вернулась за Прокофием. То, что он Прокофий - это ж сразу было понятно. В тот момент, когда я сдуру прижала его к себе.
Так и живём, чо. Зинаид, Сигизмунд, Салатик, Малыш, Будулай, Эмма Ашотовна, Дикаприо, и Замшелый Х**. Ну и мы ещё: я с Лёшей, наш сын, собака Маркуша, и е***утая овца Прокофий.
Р? сами РІС‹ армянский СѓСЋС‚!

©ЛидияРаевская

Хроники ЯПа или Приключения ТС. "Амнистия - 2". 18+

no comments , views: 13/1586
Added: 15.05.19 16:43

ТС переступил через порог и, замерев у захлопнувшейся за спиной двери, принялся осматривать обитателей камеры тяжёлым взглядом исподлобья.

Перед его внутренним взором тут же промелькнули фотографии из недавно прочитанной публикации еженедельного журнала "Яповский вестник ugolok edition". Он не выписывал это издание, но почтальон упорно засовывал его в почтовый ящик каждое утро.
- Почтальон, ты ебанутый, тебе лечиться надо! - дружелюбно здоровался с ним ТС, когда встречал того в подъезде.
- У меня и справка есть, - расплывался тот в белозубой улыбке и кивал чьей-то головой...

ТС вынырнул из воспоминаний и, вспомнив, где он находится, решил действовать на опережение.
- Песда Америке, атеисты! - поприветствовал он заключённых.
- Воистину песда, - ответил ему нестройный хор голосов.
- За что тебя сюда? Политический? - прищурившись, спросил человек, развалившийся на ближней шконке.
- Не, - покачал головой ТС, - за научные достижения.
- Клонирование?
- Хуирование, - продемонстрировал свои навыки ТС.
- Дожились, блеать, - вздохнул другой заключенный, - уже учёных сажают. При Сталине такой хуйни не было.
Зэки одобрительно закивали, и на мужика со всех сторон посыпались пучки укропа, перевязанные канцелярским резинками.
- Была и при Сталине такая хуйня, - послышался дрожащий голос из дальнего угла.
Человек, который до этого лениво возлежал на шконке, медленно поднялся на ноги и, ловким движением вынув из кармана заточенную шпалу, двинулся в сторону источника звука. Нависнув над смутьяном, он молча приставил шпалу к его горлу.
- del, - тихо прошептал парень и закрыл глаза.
- Вот так-то лучше, - презрительно хмыкнул мужик и спрятал шпалу в карман.

ТС, наблюдавший за этой сценой, не сразу заметил, как с верхней полки опустилась чья-то рука и легла на его плечо.
- Привет, друг, - прошептал тихий голос, - научишь меня клонированию? А я тебе за это продам права на свои песни.
- Охуенное предложение, - охуел ТС и почему-то подумал о том, что ему охуенно срочно надо бы записаться на приём к врачу-тавтологу.
- Так что, согласен, друг? - снова напомнил о себе предприимчивый заключенный, - кстати, а ты знаешь, что дождь идёт в лесу?
Арестант сделал паузу и внимательно посмотрел на ТСа, ожидая его реакции.
- Что ты, блеать, несешь? - не понял ТС.
- ...я в руке несу полное ведро больших грибо-о-ов!
ТС вдруг почувствовал, как его лицевой нерв сворачивается в петлю, медленно оборачиваясь вокруг шеи.
- ...наши грибы! Наши грибы! Которые собрали мы...
ТС как завороженный смотрел на арестанта, который, продолжая напевать песню, протянул руку к своему лицу и, схватив пальцами тёмные очки, принялся медленно стягивать их со своего носа.
- Не смотри в его глаза! - как сквозь сон услышал ТС чей-то крик, но его губы уже предательски шептали слова, повторяя их за музыкантом.
Неизвестно, чем бы это закончилось, если бы кто-то из заключённых не вскочил со своего места и не оттолкнул заколдованного ТСа от шконки.

- Ты как? - хлестая ладонями по щекам ТСа, спросил его спаситель.
- Грибы... - в бреду шептал ТС, - диск... Надо... Купить...
- Пиздец, - выругался спаситель и повернулся к сокамерникам, - хера вы сидите? Быстрее! Он же сейчас опашкетится! Вася, открывай аптечку, вколи ему смешные комменты!

Василий вскочил со своего места и уже через мгновение оказался рядом с ТСом со шприцем в руках. Введя дозу, он посмотрел на пострадавшего.
- Аранжировка супер, текст гениален... - прошептал ТС, а из его рта тонкой струйкой вдруг потекла кровь.
- Не помогает ни хера! Кулинары, давайте быстрее, человек умирает!

Группа людей из дальнего угла, немного посовещавшись, поспешила на помощь. Откуда-то появилась капельница, а игла катетера тут же вонзилась в вену.
- Что там у вас?
- Борщ внутривенно, должно помочь.
- Не хочу... - задрожал ТС, - этаниборщ... Хочу... Грибы...
- Блеать, не то... Мужики, намажьте его копипастой! Быстрее!
Просьба была тут же выполнена, но у ТСа к кровотечению вдруг прибавилось ещё и соплетечение. Розовая слизь пузырилась из его ноздрей, размазываясь по лицу.
- Чешир... - прохрипел ТС, - ванильная хуйня... Убейся апстену... КГ... АМ... Хочу диск...
- Сиськи! Есть у кого-нибудь сиськи? - закричал Василий, - человек умирает!
- С квадратиками пойдёт? - послышался женский голос.
- Знаешь куда засунь свои квадратики?..
- Там они тоже есть, не переживай, - обиженно хмыкнула девушка и отвернулась.

- Может срач поможет? - предложил заключённый, поставив на пол вентилятор и снимая штаны.
- Ты что сегодня ел? - посмотрел на него Василий.
- Пончики. С изюмом.
- Польские?
- Да.
- Тогда не нужно, только хуже сделаем... Он и так уже хрипит, а потом ещё и шипеть начнёт. Может кубики у кого-нибудь есть?
- Квадратики подойдут? - снова подала голос девица.
- Да отвали ты уже, заебала, - выругался Василий, - креативы есть нормальные у кого?
- Так я это мигом... - оживился заключенный с вентилятором и снова принялся снимать штаны.
- Ладно, не нужно ничего, - вздохнул Василий и покачал головой.
- Пашкета... На Евровидение... - снова захрипел ТС.

- Всё, пиздец, - один из спасителей, подняв голову, посмотрел на своих друзей, - остаётся последнее средство.
- Это то, о чем я думаю? - с нескрываемым опасением произнёс другой.
- А я ебу, о чем ты там думаешь? Давайте пробовать. Это последний шанс.

***
Через несколько часов дверь камеры распахнулась и надсмотрщик, окинув разношерстную компанию взглядом, дружелюбно произнёс:
- А ну пошли отсюда, мудаки! Сегодня день ЯПа, амнистия, формалина вам в жопу.

Последним из камеры выходил грустный ТС. Он прятал глаза и старался ни на кого не смотреть.
- Р­Р№, старичок, - окликнул его надсмотрщик, - шмотки СЃРІРѕРё забери, нахер РѕРЅРё РјРЅРµ здесь? Р? так уже РІСЃСЋ камеру засрали.
- Это не моё... - покраснел ТС и, поморщившись, как-то неуклюже зашагал прочь.
- Ну ладно... В хозяйстве пригодятся, - пожал плечами вертухай и, схватив грабли, приставленные к стенке, захлопнул дверь пустой камеры.

***
ТС никогда и никому не рассказывал о том, что произошло с ним в тот злополучный день, но он был бесконечно благодарен людям, которые в самый сложный момент его жизни протянули ему руку помощи. Кто знает, что бы с ним случилось, отвернись они тогда от него и бросив на произвол судьбы...

© О.Кришеч
special for YAP

"Жесткая работа" молдавской полиции, 18 +

no comments , views: 13/886
Added: 10.05.19 16:09

Вот так жестко работает полиция, ну а "Тайсон" жестко защищается, как может )))).
Предисловие не совсем понятно..,со слов автора -увидел как полиция избивает человека, остановился, ну а дальше смотрите кое что могу перевести -

Ребята за что? за что?
Вот что делает полиция города Хынчешть.
Сейчас дам газу! Пшшшш
Ай б.я, рука, рука б.я, отпусти б.я ... Отпусти б.я....в общем смотреть Обязательно !!! до конца, местами мат!
Для нетерпеливых можно смотреть с 2м 30 сек.

Песня зае... (уставшего) солдата-срочника 18+ мат!

no comments , views: 12/634
Added: 03.05.19 19:13

Всё как обычно, ничего не меняется!



P.S. Особенно про штык-нож прикололо. Чистая правда!

В Тульской области вооруженный ножом мужчина напал на продавщицу супермаркета [18+]

no comments , views: 14/983
Added: 29.04.19 20:24

Произошло все сегодня днем, 29 апреля 2019 года, в местной "Пятерочке". Мужчина молча подошел к кассе и начал бить женщину ножом. Ударов было много, кассир до последнего сопротивлялась.

Позже женщина скончалась РІ больнице. РЈ нее осталось трое детей. Убийцу сейчас ищут. Р’ Городе объявлен план «Перехват». РџРѕ данным РЎРњР?, ему 35 лет, Р·РѕРІСѓС‚ его Андрей.

via

Немного комиксов, некоторые 18+

no comments , views: 12/4669
Added: 22.04.19 08:36

23 фото. Собирал по сети и скидывали.

Видео не для слабонервных! Мальчикам 18+

no comments , views: 19/2816
Added: 16.04.19 13:08

У меня все сжалось дико))

Порнокошки, brazzers отдыхает 18+

no comments , views: 19/3475
Added: 15.04.19 08:34

смотреть с 1.12

Дамы приглашают кавалеров 18+

no comments , views: 28/522
Added: 28.03.19 07:55

Здорово... Короче мужики ЯПа, если ты(вы) :

Послушный и исполнительный,
Готовый в доску дань выплатить..
Приехать и вы...ть до 7 утра.. (надо встать в 5, чтобы встал в 6..)
Быть мальчиком послушным,
Уставшим от семейной жизни..
Моряк, который умеет делать
клетку для кроликов ,то они ждут тебя...

9 картинок

Россия,21 век.Подростки ради прикола избивают бездомного,девушка снимает. Внимание! видео 18+.

no comments , views: 22/4599
Added: 19.03.19 08:18

Вопиющий инцидент произошел на днях в Воронеже. Компания малолетних подонков забралась во временное пристанище бомжа. Парни повалили старика на пол и начали жестоко избивать, а девушка Юлия Митрофанова включила камеру на мобильном телефоне и засняла истязания на видео.

Как нам удалось выяснить, наносили побои непосредственно 16-летние Денис Носов и Никита Никитин. Судя по всему, любимым приемом обоих является удар ногой в голову с "вертушки". В какой-то момент приятели решили сделать перекур, дали бродяге тряпку и позволили вытереть с лица кровь. Они издевательски начали глумиться над жертвой, спрашивая: "Ну ты не мужик? Почему не можешь в ответ ударить?" Удобная позиция для находящихся в большинстве и подготовленных молодчиков.



Прикрепляем аудиозаписи, на которых слышно, как оператора настигает возмездие. Нет, не со стороны правоохранителей(пока), а со стороны знакомых, не оценивших жестокие приключения. Носов и Никитин уже удалили свои страницы и заперлись дома.[next]

П.С. - аудиозаписи возмездия можно услышать на странице посвещенной этому событию,кто может - выложите в посте.

via

Х@йовая камера или Возьми с собой в дорогу 18+

no comments , views: 23/1235
Added: 14.03.19 19:43

Р?так, РЅРµ рекламы ради Р° для пользы большой представляю Вам РЅРµ совсем простой гаджет.

ЯЖемать 80 lvl.. 18+

no comments , views: 31/2819
Added: 13.03.19 07:19

Уберите эту психическую, а то я жениться не буду ©"Не может быть"

Мать спасла жизнь своей дочери от очередной автомажорки ценой своей жизни! (строго 18+!)

no comments , views: 26/375
Added: 05.03.19 20:12

Вчера жительница Самары Ольга Байкина встала ни свет ни заря. Женщина собрала 6-летнюю дочь в детский сад, а сама собралась на работу. Вышли из подъезда, побрели к автобусной остановке, которая находилась на противоположной стороне Утевской улицы. Мама с дочкой ступили на зебру и практически закончили переход, как вдруг заметили, что на них по обочине несется белоснежный Мерседес с цифрой 999 на госномере.



Ольга приняла решение спасать свою малышку. Она оттолкнула девочку, но сама попала под колеса и получила несовместимые с жизнью травмы. Раздался детский крик, подбежали очевидцы, но все, чем они могли помочь, это увести дочку с места происшествия. Чуть погодя, из салона Мерседеса вальяжно вышла молодая девушка лет 20-ти в розовой шапочке и в туфлях на длинных тонких шпильках.

Как позже расскажет свидетель, водительница элитной немецкой иномарки ехала за машиной, которая остановилась перед пешеходным переходом, поэтому Ольге не было видно Мерседес. В последний момент автоледи зачем-то решила объехать остановившийся автомобиль справа по обочине. Сейчас правоохранители разбираются в обстоятельствах ДТП. Не исключено, что виновница получит несколько лет колонии, во что, собственно, местные не верят.

Пол материалам группы - "Плохие Новости"

Будет еще 6 фото.

Вода,которую мы пьем. (Для людей со слабой психикой пожалуй 18+)

no comments , views: 30/18554
Added: 28.02.19 07:18

Приветствую.
Пост будет небольшой, все на фото.
Город Орел, центральный водопровод.
Фильтр поставлен 10 дней назад,общий пролив воды около 100 литров.
В принципе все,желаю всем здоровья,тем более при такой заботе о нас.

П.С. - 1. Да,100 литров за 10 дней - пока никто не живет,идут ремонтные работы.

2 - Трубы нормальные, дому 8 лет.

Зомби в больнице! 18+

no comments , views: 32/1052
Added: 25.02.19 17:12

Шокирующее Рё одновременно жизнеутверждающее видео появилось сегодня РІ Р?нтернете. Как сообщает «Казанский репортер», РѕРЅРѕ сделано, предположительно, РІ приемном отделении Зеленодольской ЦРБ.

На видео мужчина с окровавленной спиной, из которой торчит нож, бредет по коридору больницы. На вопросы медперсонала, куда направляется пациент, которому противопоказаны всякие движения, мужчина спокойно отвечает: «Курить».

«Пациенту была оказана вся необходимая диагностическая и лечебная помощь, в том числе оперативная. На данный момент его состояние оценивается как стабильное», - сообщил «Казанский репортер» о счастливом завершении истории со ссылкой на пресс-службу Минздрава РТ.



Синька ЗЛО!!!

Жаркая вечеринка в ночном клубе Владивостока на День всех влюбленных шокировала посетителей [18+]

no comments , views: 23/2503
Added: 16.02.19 15:59

Если накануне вы не были на Дне всех влюбленных в ночном клубе ***, то вы пропустили жаркую вечеринку. Настолько, что некоторые посетители оказались даже оскорблены.

По словам одной из посетительниц, на афишах все выглядело более-менее прилично. Типа День Святого Валентина, всем любви и чмоки, чмоки. Но, на деле гостей ждала натуральная оргия с накаченными неграми, стриптизершами и другими сексуально-раскрепощенными персонажами.

Но, гвоздем программы стал театр теней, в котором зрители увидели спектакль по сюжету, которого мужчину укусила змея, а девушка пыталась его спасти.

Актер Бурунов скандально разнес российское ТВ! Внимание: 18+.

no comments , views: 31/6477
Added: 11.02.19 08:30

Российский актер высказался о том, какое наше телевидение днище. Готова подписаться под каждым словом. Особенно под матершинными. Ниже уже падать некуда. Может хоть эти слова дойдут до того, кто делает эти все стремные “пусть говорят” со “здоровьем”...

Ужасы нашего села. Смерть кабана. 18+

no comments , views: 41/91955
Added: 22.01.19 09:24

NOTE!!!

Данную историю настоятельно не рекомендуется читать детям, беременным, беременным детям, лицам с неустойчивой психикой, тупым пёздам, веганам и защитникам прав животных.

Она рассказывает про случай, который может искалечить вашу психику и навсегда убить веру в человеческое милосердие.

Вас предупредили.

Факты об Альберт Фише — самом жестоком американском маньяке 18 +

no comments , views: 41/125076
Added: 04.01.19 22:06

Альберт Фиш — один из самых жестоких маньяков в истории. Он убивал только детей и подростков, перед смертью насилуя и жестоко мучая их и поедая их плоть. А потом, уже будучи в тюрьме, Фиш писал письма родителям своих жертв, подробно расписывая, что именно он творил с детьми и как они умирали в мучениях. Альберт Фиш был казнен на электрическом стуле в 1936 году, но жуткие легенды о нем по-прежнему ходят в Америке. Что же из этих легенд — правда?

Внимание! В статье приводятся жуткие подробности - впечатлительным, лучше не читать

Мой любимый детский сад 18+

no comments , views: 75/5189
Added: 19.11.18 16:00

Устами младенца:

В метро Барселоны [18+]

no comments , views: 80/3046
Added: 18.11.18 09:00

В ожидании...

"Обучающее" видео в ТРЦ (наверное 18+)

no comments , views: 52/13104
Added: 31.10.18 09:08

Прислали, подробностей не знаю, но все на видео

Женатого кандидата в губернаторы Сан-Паулу застукали сразу с 5 девушками [18+]

no comments , views: 62/1025
Added: 27.10.18 10:53

Жоау Дориа избирается от социал-демократической партии PSDB в Сан-Паулу и активно ратует за сохранение семейных ценностей. Местные пишут, что у Дориа есть (или были?) все шансы на победу. Фигуранту показали заретушированную версию этого ролика в прямом эфире на телевидении. Естественно, Жоау все отрицает и утверждает, что любит только жену.

1 фото и видео via

На фото - мистер и миссис Дориа

"Не отдашь деньги - получишь по е..лу!" Только 18+

no comments , views: 56/8320
Added: 23.10.18 14:40

На Урале девятиклассница сколотила шайку друзей и подруг с которыми держит в страхе девочек двух соседних городов

Глубоководный удильщик, или морской черт. 18+

no comments , views: 61/1493
Added: 14.10.18 15:28

Я бы это назвала глубоководный пиздец. Эту рыбку только представляешь — волосы на лобке дыбом становятся. Удильщик — гибрид Чужого и Оно. Если сравнивать по кровожадности, прожорливости и мерзким замашкам, любая акула нервно курит в стороне.

Живет эта прелесть в океане, на глубине до 3 километров. Начнем с того, что у самок нереально страшное еблище. Вроде пока рот закрыт — ничего еще, но как открывает — вылитый клоун из «Оно»: полная пасть зубов-иголок. Тело у глубоководных удильщиков уплощенное с боков, чтобы выдерживать давление толщи воды. Все думают, они как шарики, но это удильщики надуваются, когда их на поверхность поднимают, из-за перепада давления.

Охотятся удильщики охуительно подло. Это ж, блядь, придумать такое надо. У самок на башке есть отросток-иллиций, типа удочки, и он светится. Причем включатся фонарь по желанию хозяйки. Вот сидит удильщица на дне, видит — рыба плывет или там рак какой. Врубает свой этот иллиций, и молчит, сука, что характерно.
— О, бля, там планктон светится! — радуется рыба, и плывет жрать.

Подплывает, а удильщица подвигает удочку ближе к пасти. Ближе, ближе… и наконец раскрывает клоунское ебло:
— Хочешь шарик, малыш? Мы здесь все летаааем!

Р? заглатывает бедную наивную рыбину. Р—СѓР±С‹ Сѓ удильщицы воткнуты так, что добыче вырваться без шансов. Эта тварь может заглатывать рыбу РІ РґРІР° раза крупнее себя. Потому что растягивается. РќСѓ типа как чулок надевается РЅР° еду. Р?ли как РіРѕРЅРґРѕРЅ, РЅСѓ РІС‹ понимаете, РґР°?

Удильщицы очень жадные, иногда бросаются на рыб, которые в несколько раз больше. Заглотить не могут, давятся и подыхают, потому что из-за устройства челюсти выпустить не получается. Так и валяются потом на дне: дохлая рыба и наполовину надетая на нее удильщица.

Есть 120 видов удильщиков, и у всех фонарь расположен по-разному. У одних просто как удочка, у других — телескопическая, которую можно складывать и выдвигать. Есть еще такие, у которых фонарь прям во рту. Очень удобно: не надо даже подманивать добычу, раскрыл ебло и сиди жди, когда туда рыба заплывет.

РќРѕ это РІСЃРµ С…СѓР№РЅСЏ Рё мелочи РїРѕ сравнению СЃ самцами. Р’РѕС‚ РѕРЅРё настоящие Чужие. РЈ некоторых РІРёРґРѕРІ глубоководных удильщиков самцы крошечные вообще, раз РІ 10 меньше самки. Охотиться РёРј лень, шевелиться тоже, Р° потрахаться любят, Рё РѕР±РѕРЅСЏРЅРёРµ охуительной силы. Р? РІРѕС‚ отправляется такой чувак РЅР° РїРѕРёСЃРєРё самки. Шныряет Рё вынюхивает РїРѕ феромонам, наконец, находит, Рё вцепляется ей зубами РІ бочину.

— Это чо за хуйня? — вопит и дергается самка.
— Фыто я, фвой фофподин, — с набитым ртом отвечает самец. — Фыфоефатель и мафо.
— Слышь ты, мачо, завоеваель недоделанный, пиздуй отсюда! — злится самка.
— Уфпокойфя, фому ты нуфна тафая стфафная? А я фебя ефать фуфу, — не отцепляется самец.

Самка некоторое время размышляет Рѕ том, что РѕРЅР° РЅРµ красавица, Рё действительно, кто Р¶ ее ебать будет? Р? смиряется. Р’ конце концов, что РѕРЅР°, мужика РЅРµ РїСЂРѕРєРѕСЂРјРёС‚? Рђ тут хоть какой, РЅРѕ СЃРІРѕР№.

Что дальше делает самец — это просто, блядь, страшный сон и хоррор. Он прирастает к бабе — губами и языком, а его кишечник, рожа, все тело видоизменяется, и он превращается в придаток. Питается кровью самки, так что даже сосуды срастаются, ему и сосать уже не надо, кровь сама поступает в организм. А когда баба мечет икру — паразит выпускает сперму, вся его функция. Заебись устроился, да? Таких любовничков самка может таскать на себе аж три штуки.

Р’ принципе, знаю Рё Сѓ людей такие пары, РіРґРµ баба добывает пропитание, мужик Рє ней РїСЂРёСЂРѕСЃ, пьет РєСЂРѕРІСЊ, Р° РёР· обязанностей — только сперму производить. Такой придаток для ебли. Р? ведь терпят бабы, гордятся даже такими Чужими РЅР° хребте. Р’РѕС‚ Рё удильщица гордится, наверное.

— Ой, а чо это за хуй у тебя на боку вырос?
— А это мой муж. А вон те два — любовники.
— Так они ж кровь у тебя сосут!
— Ты просто завидуешь, потому что у тебя таких нет.

Короче, жуткие существа. Бабы у них — Оно, а мужики — Чужие. ))
© Диана Удовиченко

«Квартирка 18+»

no comments , views: 101/158
Added: 04.10.18 22:53

- Ну что, дружище, можно тебя поздравить? – хмыкнул Вася, осматривая уютную однокомнатную квартирку, в которой помимо него находился и Лешка, его лучший друг.
- Ага, - улыбнулся тот, с любовью проводя ладонью по чистенькой стене, обклеенной голубыми обоями. – Хватит мыкаться по съемным, пора и свою заиметь.
- Дорого, конечно, но оно того стоит, - кивнул Вася. – Тем более с почти полным комплектом-то. Мебель, техника, ремонт.
- Ага, - снова улыбнулся Лешка. – Даже холодильник тут непростой, а новейший «Куболёд Три тысячи», представляешь?
- Да ладно? – Васька быстро сбегал РЅР° РєСѓС…РЅСЋ Рё, удостоверившись РІ словах РґСЂСѓРіР°, присвистнул. – Неплохо, неплохо. Еще Рё плита СЃ выходом РІ интернет. Можешь РїСЂСЏРјРѕ СЃ мобильника еду заказывать, Рё РѕРЅР° горяченькой там появится. Р? сколько ты Р·Р° это чудо отвалил?
- Нисколько, - гордо ответил Леша. – Ни копейки.
- В смысле?
- В прямом. Бесплатно все. На форуме лазил и нашел документы с ключом на эту квартиру. ТС даже в шапке отписал, что все бесплатно. Въезжай и живи.
- Блин, а вот это опасно, - хмыкнул Вася. – Ладно бы если ты у проверенного дилера взял, а тут хрен знает от кого.
- Ну, я тут уже ночь провел и все нормально. Никаких отключений света, отопление в порядке и вода чистая из-под крана.
- Лех, ты ж знаешь, кем я работаю и почему спрашиваю? – улыбнулся Вася. Друг кивнул в ответ.
- Знаю. Ремонтом занимаешься.
- Вот именно. Ты уж поаккуратней давай тут. Кто знает, что за квартирка-то, - вздохнул Васька и, пожав Леше руку, направился в коридор. – Ладно, выгоняй меня. На работу пора, а тебе еще тут вещи расставлять, да владения осматривать. Если что, звони сразу. Помогу по старой дружбе.
- Да все нормально будет. Я через пару деньков новоселье отпраздновать хочу. Зайдешь?
- Спрашиваешь, - усмехнулся Вася и, застегнув куртку, помахал другу рукой. – Ладно, я побежал.
- Пока, дружище.

Когда друг ушел, Лешка довольно улыбнулся и, плюхнувшись на новенький диван, взял в руки большой серебристый пульт. Клацнув по паре кнопок, он включил отопление и телевизор, после чего закинул ноги на журнальный столик рядом с диваном и принялся мечтательно мурлыкать какую-то незатейливую песенку. Все шло просто замечательно. Почему бы не порадоваться?

За несколько лет жизни в столице Лешка сменил чертову тучу квартир, разной степени убогости. Он жил и в коммуналках, где количество жильцов порой превышало размеры комнат, и в крохотных малогабаритках, где ванна, туалет и кухня соседствовали рядом со спальней, а за стеной было слышно, как забавляются соседи. Поэтому, лазая на любимом форуме и найдя там тему с бесплатной квартирой, Лешка не долго думая, первым забрал и документы, и ключи. После чего, отписавшись владельцу темы, отправился в бар, праздновать удачный подарок судьбы.

Но от радужных мыслей Лешку отвлек тихий писк, раздавшийся со стороны телевизора. Парень нахмурился и, прищурив глаза, прочел появившееся на экране сообщение, которое выглядело весьма странным, честно говоря.
- «Для просмотра популярного пакета каналов установите полную версию или скачайте Редкий мегапак каналов Light», - прочел он и почесал пультом бровь. – Чего? Какой мегапак? А, понял. Телик, видать, не настроен совсем. Ладно, окей.
Сообщение исчезло и спустя пару секунд на экране появился новостной канал. Симпатичная ведущая белозубо улыбалась в камеру и зачитывала сводку новостей. Как обычно, зоозащитники захватили пару зоопарков и выпустили на волю всех животных, в жарких странах очередная война, а новый холодильник «Куболёд Три тысячи» бьет рекорды продаж благодаря новой функции «Бонус», которая каждый день рандомно генерирует в холодильнике что-нибудь из дорогих продуктов. Лешка улыбнулся и, встав с дивана, направился на кухню.

Новенький холодильник встретил его еле слышным гудением и веселым перемигиванием сенсорной панели. Лешка приложил руку в панели и удовлетворенно кивнул, когда дверца холодильника с тихим шипением открылась, явив ему заставленные разномастной снедью полки. Но взгляд паренька приковала упаковка из четырех темных бутылок, рядом с которыми слабо мерцала голограмма «Бонус». Лешка улыбнулся, и протянул было руку, чтобы взять пиво, но рука прошла сквозь пиво, словно через среднестатистический призрак. Рядом с голограммой тут же появилось еще одно сообщение, которое заставило хозяина квартирки нахмуриться.

- «Чтобы получить бонус введите лицензионный ключ, уникальный для этой модели», - прочитал Лешка и, вздохнув, снова почесал бровь пультом, который так и держал в руке. – Блин, так это пробная версия, что ли? Вот блядство.
Паренек покачал головой и, закрыв дверцу, прикоснулся указательным пальцем к сенсорной панели. Затем, вызвав встроенный браузер, Лешка быстро вбил нужную ему фразу и погрузился в чтение выданных поисковиком страниц.
- Так… «Скачать активатор «Куболёд Три тысячи без регистрации и смс», - он хмыкнул и, нажав на ссылку, запустил процесс скачивания активатора. Затем, дождавшись, когда на сенсорном экране появится окно установщика, раздраженно пробурчал. – Бла, бла, бла… соглашение… бла, бла. Окей. Принимаю. Да, согласен. Да. Окей. Ну, слава яйцам, пошло.
Активатор установился быстро и, Лешка, смахнув рукой браузер, снова запустил процесс сканирования своей руки, а потом торжественно достал из холодильника запотевшую бутылку дорогущего пива.
- Делов-то РЅР° пять РјРёРЅСѓС‚, - Р±СѓСЂРєРЅСѓР» РѕРЅ, СЃ тихим «чпок» откручивая РїСЂРѕР±РєСѓ Рё делая внушительный глоток РїРёРІР°. РќРѕ РїРёРІРѕ пошло РЅРµ РІ то горло Рё Лешка закашлялся. – Р? это РґРѕСЂРѕРіРѕР№ РїСЂРѕРґСѓРєС‚? Ослиная моча. Р’РѕС‚ что это такое!
Лешка раздраженно вылил пиво в раковину и открыл тумбочку под ней, а потом чертыхнулся, когда увидел, что мусорное ведро тоже мерцает и просит активатор.
- Да что такое, блядь? Чтобы выбросить мусор, нужно ведро регистрировать? – возмутился он, присаживаясь на корточки и доставая телефон. Затем, включив голосового помощника, Лешка громко и с выражением озвучил просьбу. Дело в том, что помощник на телефоне тоже не имел лицензии и благодаря активатору обзавелся скверным характером. В частности, он предпочитал, чтобы к нему обращались исключительно громко, выразительно и вежливо. – Матильда! Скачай активатор для мусорного ведра «Trash bin 1.0».
- А сам в поиск вбить не можешь? – ехидно осведомилась «Матильда» и скучающим тоном добавила. – Найдено три миллиона результатов по исходному запросу. Какой открыть?
- Первый самый, не мудри, - раздраженно ответил Лешка и, спохватившись, добавил, когда в голосе помощника прорезалась сталь. – Матильдочка, ну пожалуйста. Мне мусорное ведро позарез нужно. Куда я буду мусор выбрасывать, а?
- Скачиваю, - скупо ответила «Матильда». – Устанавливаю. Требуется подтверждение операции.
- Языческие боги… - всхлипнул Лешка Рё, легонько хлопнув себя РїРѕ щекам, твердо произнес. – Подтверждаю. Р? РІСЃРµ остальные шаги тоже. Устанавливай, Матильда.
- Установлено. Мусорное ведро готово к использованию, - Лешка, не дослушав голосового помощника, выключил телефон и резко швырнул пустую бутылку в ведро, которое перестало мерцать и просить активации.
- Так. Надо и остальное проверить, - хмыкнул паренек, закрывая дверцу. – Начну с туалета.

Туалет, вопреки ожиданиям, уже стоял вполне реальный и хозяину никакими сообщениями не сигнализировал. Лешка, справив малую нужду, нажал на кнопку смыва и закатил глаза, когда на бачке появилась очередная голограмма.
- «Пробная версия активирована. У вас осталось четыре смыва своих отходов. Помните о том, что нельзя смывать в унитаз», - гласил текст.
- Замечательно. Р? сколько стоит пакет РЅР° тысячу смывов? – ехидно СЃРїСЂРѕСЃРёР» Лешка, доставая многострадальный телефон РёР· кармана.
- Восемнадцать тысяч девятьсот девяносто девять рублей и одна копейка, - тут же озвучила среднюю цену «Матильда».
- Скачай активатор, - велел Лешка и, снова чертыхнувшись, добавил. – Пожалуйста.
- Найдено семнадцать миллионов активаторов для этой модели. С розовой водой, со светомузыкой, с лучшими песнями «Dimmu Borgir», когда вы ходите по большому, со встроенным чистящим средством и так далее.
- Господи Боже, - взвыл Лешка. – Скачай обычный, с обычной водой и без музыки.
- Скачиваю, устанавливаю, - меланхолично ответила «Матильда». – Требуется…
- Подтверждаю. Все остальные запросы по установке активаторов тоже подтверждаю, - перебил помощника Лешка. – Устанавливай уже.
- Установлено.
- Спасибо, Матильда. Просканируй, пожалуйста, весь дом и скажи, где еще нужны активаторы? – устало спросил он.
- Везде, - ответила «Матильда». – Рекомендую начать с зубной пасты. Одно открытие тюбика – тринадцать рублей и четыре копейки. При подсчете…
- Много, - поморщился Лешка. – Ладно. Найди активаторы для наиболее востребованных вещей. Настройки по умолчанию.
- Задача принята. Устанавливаю пакет «Умный мега-турбо-дом. Сборка – Крейзи-Кир-Один-Четыре-Восемь-Семь-Сасалка». Устанавливается активатор для входной двери. В очереди двести пятнадцать активаторов…
- Спасибо, Матильда, - покачал головой Лешка. – Пойду вздремну, пока ты все устанавливаешь. Разбуди, когда все будет готово.
- Будильник установлен, - ответила «Матильда». – Примерное время установки тысяча двести сорок один день… восемьсот минут… тридцать одна минута и десять секунд… два часа, пять минут и шестнадцать секунд.
- Как, блядь, обычно, - РІР·РґРѕС…РЅСѓР» Лешка Рё отправился Рє дивану. РћС‚ глотка РґРѕСЂРѕРіРѕРіРѕ РїРёРІР° чуть мутило, Р° голова раскалывалась, что РѕРЅ списал РЅР° волнение. РќРѕ только упав РЅР° диван, Лешка моментально выключился Рё меланхоличного бормотания «Матильды», озвучивающей установленные активаторы Рё пакеты, РЅРµ слышал. РќРѕ РІРѕ СЃРЅРµ РѕРЅ слышал РґСЂСѓРіРѕРµ – какие-то скотские Р·РІСѓРєРё, мычание, отвратительное пение Рё шлепки голой плоти… Р?менно шлепки Рё разбудили Лешку, который лениво поднялся СЃ дивана Рё РѕС‚ удивления широко раскрыл глаза, РєРѕРіРґР° увидел, что РІ кресле напротив совокупляется странная парочка, Р° еще РѕРґРЅР° голая девица, СЃРёРґРёС‚ РЅР° корточках СЂСЏРґРѕРј СЃ диваном Рё томно смотрит РЅР° С…РѕР·СЏРёРЅР° квартирки.

- Ты кто? – опешив, спросил Лешка.
- Хочешь увеличить хуй? – все так же томно улыбаясь, спросила девица. – Отправь короткое смс «Йес» на короткий номер шесть-шесть-девять-девять и уже завтра не сможешь засунуть его в трусы.
- Чего? – переспросил паренек, переводя взгляд с девицы на совокупляющуюся парочку, которая не обращала на них внимания от слова «совсем».
- Хочешь сладких девочек? Любые фантазии от мадам Миши, - проворковала девица, а Лешка заорал, когда мужчина в кресле рыкнул в экстазе, попутно испачкав новенький ковер.
- Да кто вы, блядь, такие?! – повторил вопрос Лешка, хватаясь за голову. – Почему ты пердолишь бабу в моем кресле?
- «Шпанская мушка», - ответил мужчина, ослепительно улыбнувшись Лешке. – Твоя баба будет стонать часами…
- Матильда!
- Это рекламное предложение, - откликнулся телефон. – Я здесь не при чем.
- Это ты установила?
- С твоего разрешения.
- Удали! – рявкнул паренек, сжимая телефон до хруста.
- Не могу. У меня нет прав, - елейно пропела «Матильда», а Лешка замолчал, когда в комнату вошли два парня весьма хулиганистого вида.
- Алё, братан, - кивнул ему высокий с признаками отсутствия интеллекта на лице. – А как поднять бабла?
- Все говорят, Ака, а как поднять бабла? – противным голосом ответил второй, скалясь, как маленький хорек, больной бешенством. – Куда нажать? А-А-Азино Три Топора!
- Р—РђРўРљРќР?ТЕСЬ! – заорал Лешка, РЅРѕ парни его словно РЅРµ замечали, продолжая СЃРІРѕР№ безумный диалог Рё размахивая руками. – Матильда, эти, блядь, что здесь делают?
- Возможно проникли в систему через активатор для туалета, - ответила «Матильда».
- Р? как… - Лешка РЅРµ РґРѕРіРѕРІРѕСЂРёР», потому что квартирка РІРґСЂСѓРі потонула РІ РґРёРєРѕРј трезвоне, вспышках Рё звуках игровых автоматов, Р° СЃ потолка хлынул ливень РёР· разноцветного конфетти.
- «ВЫ Р’Р«Р?ГРАЛР? РўР Р? РњР?ЛЛР?РћРќРђ РџР?РџРћР›Р?РЎРћР’В»! – жизнерадостно воскликнул чей-то знакомый голос, заставив Лешку закрыть ладонями уши. – «Чтобы получить РёС…, купите что-РЅРёР±СѓРґСЊ РёР· нашего каталога «Полезные мелочи для РґРѕРјР°, сада Рё патологоанатома».
- «Ой ты песня, песня соловьиная. До чего ж ты за душу берешь», - паренек без сил упал обратно на диван и отпихнул рукой голую девицу, которая томно вещала ему про увеличение пениса и не собиралась затыкаться. Все внимание Лешки поглотили три цыгана, один из которых пел песню подыгрывая себе на гитаре, а бегающие по квартире чумазые дети, потрошили пустые шкафчики и расстроенно вздыхали, когда не находили в них денег. Один из цыган подошел к Лешке и, проникновенно улыбнувшись, заговорил, как с близким другом.
- Заплати тысячу, родной, и мы уйдем, а дом твой полон благословлен, - бархатным баритоном сказал цыган, не прекращая играть. – А не заплатишь, отформатируем твой холодильник. «У любви дорожка длинная. Чуть отстал – и не дойдешь».
- Хочешь резиновую пизду? Как настоящая и голова не болит! – томно вещала девица, заглядывая в обезумевшие от ужаса глаза Лешки.
- Все по чесноку. Если поднял, тебе отгрузят бабла, - не унимались другие.
- «Разорвалась зооолотая ниткааааа», - грустно пропел цыган, Сѓ РЅРѕРі которого росла кучка Лешкиных РєРѕРјРёРєСЃРѕРІ, старинных РґРёСЃРєРѕРІ Рё одежды. – РўС‹ РјРЅРµ тыщу заплати. Р? РЅРµ будет убыыыткааа.
- Еби меня, Санта! – рычала девица в кресле, лупя мужчину по лысине ладошкой. – Еби меня, Санта!
- ВАСЯЯЯ! – жалобно крикнул Лешка, когда в телефоне послышался голос друга. – Васька, спаси меня!
- Сейчас приеду, - коротко ответил тот и бросил трубку. Лешка, раскидав досаждающих в разные стороны, бросился на кухню, попутно закрыв за собой дверь и прислонив к ней комод из прихожей. Комод бесновался и постоянно просил положить в шкафчик шарф, ну или носки на крайний случай. Впрочем, Лешку поведение комода мало волновало.

Когда в дверь позвонили, Лешка резко открыл её и буквально повис на улыбающемся Васе, который держал в руках потертую сумку с полустертым зеленым логотипом. Он покачал головой, когда Лешка принялся молча тыкать в сторону комнаты пальцем, и, поставив сумку на пол, расстегнул молнию. А спустя пару мгновений, из сумки выбрался натуральный паук размером с пекинеса. Только вот у паука было человеческое лицо – небритое и недовольное и он был зеленым. Лицо поморщилось, когда из комнаты снова донеслась песни и крики, после чего повернулось к Лешке и Васе.

- Ну? – коротко спросил паук.
- Док, похоже твоя помощь нужна, - усмехнулся Вася.
- Что там? – спросил паук Лешку.
- Певцы какие-то, люди на кресле трахаются, конфетти с потолка сыпется, - ответил тот.
- Р? дерьмо РІ холодильнике, - добавила меланхоличная «Матильда», подав голос РёР· кармана. Паук РєРёРІРЅСѓР» СЃРѕ знанием дела.
- Вредоносный код. Они себе лазейку оставили, чтобы потом восстановиться, если их удалят.
- Справишься, Док?
- Смотря, кто там будет, - хмыкнул паук, почесывая лапками. Он вздохнул и снова скривился, когда на Лешкином лице появилось плаксивое выражение. – Справлюсь. Только вы не лезьте туда, пока я не закончу. Трудно сконцентрироваться, когда кто-то мешается под ногами. Ладно. Открывайте и я пошел.

Лешка приоткрыл дверь настолько, чтобы паук без проблем прошмыгнул в комнату, а потом пожал плечами и виновато посмотрел на покатывающегося со смеху Васю. Тот, отсмеявшись, похлопал друга по плечу и указал рукой на кухню, на которой после нашествия певцов-вымогателей был бардак.
- Не знаю, как это все случилось, - хмыкнул Лешка, заваривая чай.
- Зато я знаю. Ты квартирку-то взял мало того, что нелицензированную, так еще и к подбору активаторов бездумно подошел. Вот теперь Доку и расхлебывать, - ответил Вася. – Надо было все раньше осмотреть. Тогда бы такой дичи не было.
- А паук твой справится? – с сомнением спросил Леша и закрыл рот, когда из комнаты донесся истошный крик и грохот, словно кого-то пытались ударить гитарой.
- Док-то? Конечно. Он профи в этом деле. Давно мы с ним работаем. Сколько уже таких квартирок повидали и почистили.
- Он все поправит?
- Вирусы удалит и код уберет, а с остальным уж сам будешь разбираться, - буркнул Вася, делая глоток горячего чая. Он улыбнулся, когда друг посерел лицом, и весело добавил. – Не боись, Леха. Со временем все настроим. Правда от большинства вещей придется отказаться.
- В смысле?
- На них все активаторы порченные идут. Для завлекалочки. Это же новая модель, на торрентах пока нет ломаных версий, а когда появятся, я не знаю. Вот и пользуются наивностью людей, да всяким говном пичкают.
- Р? что Р¶ теперь, без холодильника Рё телевизора жить? – кисло протянул Лешка.
- С этим помогу. Есть у меня старенькие версии. Холодильник «Орск» и телевизор «Рубин». На первое время хватит, пока не заработаешь на новые. А я потом заберу. Они меня частенько выручают, когда на вызов еду. Халявной еды и порно-каналов там, конечно, нет, но не в этом счастье, Леха. О, а вот и Док. Как дела? – весело спросил Вася, когда на кухню тяжело прошествовал зеленый паук, слегка увеличившийся в размерах.
- Готово. Певуны эти самыми назойливыми оказались. Я их жру, а они через зад опять вылазят. Пришлось им руки-ноги оторвать. Зато теперь не побеспокоят, - добродушно ответил сытый паук. – Пошли, Васька. Там еще три вызова поступило.
- Сейчас, - кивнул Вася и повернулся к другу. – Ты только никаких расширений больше не ставь. А вообще. Док, дай ему мелкого. С тебя не убудет.
- Ой,- испуганно воскликнул Лешка, когда со спины Дока спрыгнул маленький паучишко и без стеснения забрался к хозяину квартиры на плечо. – Это кто?
- Док-младший, - пояснил Вася. – Он тебе поможет, если еще чего установить захочется. Запомни главное, если верещать начнет, так сразу спускай его и пусть по всей квартире бегает. А там разрастется, обновлениями подкрепится и не хуже Дока будет. Ладно, пошли мы. Работа зовет.
- Спасибо, Вась, - виновато шмыгнул носом Лешка и протянул другу руку. Тот рассмеялся и покачал головой.
- Да не за что. А вообще, ты бы лучше деньги на лицензию квартирки собирал, пока еще кого не подцепил. Вечером с вещами заскочу, а пока ничего больше не активируй, - ответил он и, посадив сытого паука в сумку, вышел из квартиры.
- РќСѓ что, Док, - РІР·РґРѕС…РЅСѓР» Лешка, спуская паучка РЅР° РїРѕР». – Р?РґРё РІ комнату. Там РјРЅРѕРіРѕ чего убрать надо. Как раз покушаешь. Матильда, включи нам музыку, пожалуйста. Веселее будет. Нет! РќРµ «Деревню дураков». Душевное что-РЅРёР±СѓРґСЊ, спокойное… Пожалуйста…

© Гектор Шульц

Любовь собачья 18+

no comments , views: 78/2049
Added: 25.09.18 14:04

Вот до чего могут довести беспорядочные половые сношения
Мдее, собачек конешно жалко

В Сеть слили голые фото Кендалл Дженнер 18+

no comments , views: 92/2438
Added: 12.09.18 12:38

Целый фотосет с абсолютно обнаженной моделью из неопубликованной книги фотографа Рассела Джеймса оказались в Сети, однако потом были удалены. Мы успели скачать горячие фотки специально для вас ))

Далее еще 9 фот via телеграм-канал Super

Дважды грустная веселая история. 18+

no comments , views: 93/7320
Added: 11.09.18 08:26

РљРѕРіРґР° РјРЅРµ было 15 лет (15 лет назад)), РІ Питере помер широко известный РІ каких то СѓР·РєРёС… кругах то ли дрессировщик, то ли заводчик редких животных. Р? осталась Сѓ него РІ РґРѕРјРµ кучка экзотических животных: какой то представитель приматов, питон, броненосец, карликовый кенгуру Рё еще хрен знает кто. Р’СЃСЋ эту живность распределяли РїРѕ знакомым. Р? среди этих знакомых оказалась РјРѕСЏ мама, РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ РѕРЅР° СЃ работы РґРѕРјРѕР№ Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚ РјРЅРµ:

помер тут такой то такойтов, нужно забрать животинку, а так как остались только питон, макака и кенгуру, я решила что мы возьмем кенгуру.
Я малость офигел с таких раскладов и говорю: Мам, кенгуру в квартире? Ладно мы через месяц переезжаем из съемной однухи в свою двушку, но у нас есть собака, и кенгуру между прочим - большие!

Рђ РѕРЅР° РјРЅРµ Рё отвечает: Ничего страшного, кенгуру добрый Рё карликовый, сантиметров 50 РІ высоту, очень нужно помочь! Р? посмотри какой РѕРЅ милый. - Показала РѕРЅР° РјРЅРµ фото этого шушпанчега РЅР° телефоне.

Даже глядя РЅР° ту пиксельную фотку СЏ РїРѕРЅСЏР», какое счастье РјРЅРµ привалило, РІРѕС‚ РѕРЅ! Р’РћРў РћРќ! РџСЂРѕРїСѓСЃРє РІ регулярную половую жизнь! Нет, РЅРµ подумайте, РЅРµ собирался СЏ ебать кенгуру, РІ моей подростковой голове сложилась немного иная цепочка: маленький кенгуру это Р¶ реально бабий магнит! Р?дешь ты такой РїРѕ улице, Р° СЂСЏРґРѕРј СЃ тобой РЅР° РїРѕРІРѕРґРєРµ прыгает эта милая экзотика! Р’СЃРµ бабы оборачиваются, РЎРђРњР? хотят подойти Рє тебе Рё познакомиться, количество знакомых особей женского пола растет РІ геометрической прогрессии, Р° следовательно шансы вдуть РІ арифметической! Опять же заманивать стеснительных девок РґРѕРјРѕР№ еще проще:

-Пойдем ко мне?
-А чтооо мы там будем делать?
-У меня дома живет кенгуру!!

Все! Ясное дело, любая девчонка ломится ко мне, оставляя влажный след, как улитка!!

Короче я согласился, скинул фотку себе на телефон и радостно побежал гулять и хвастаться.

Возможно вы не поверите, но мой план начал работать!! Слухи распространяются быстро, да и хвастался я со знанием дела! Уже на следующий день после школы подошли две девчонки и просили показать фотку, оставили свои домашние телефоны.Радости моей не было предела, записная книжка пухла от номеров.

До заветного дня привоза кенгуру оставалась неделя, мама пришла с работы с грустным лицом, села и говорит: Паша, представляешь, кенгуру видимо не выдержал смерти хозяина, и выпрыгнул в окно с 10 этажа.

Знаете, в этот момент мне захотелось сделать тоже самое, я ощутил всю боль от утраты, хоть я не видел этого зверька в жизни, и ни дня о нем не заботился, но уже очень сильно его любил! Ведь он принес мне столько радости, а сулил еще больше! и еще я понял что пиздец ослику, ну то есть мне: Все девчонки на раёне уже знали, что у меня кенгуру! Все пацаны на раёне знали, что у меня кенгуру!

Года 3 мне вспоминали эту историю, многие ребята и девчонки думали что я пиздабол, но самое обидное было, еще несколько месяцев говорить девчонкам что кенгуру умер, и каждый раз переживать этот ужасный стыд облом.

Котэ на охоте. Видео. Строго 18+

no comments , views: 109/1060
Added: 30.08.18 11:30

В прошлом году у нас супругой был не большой бизнес - торговый павильон на даче.
В середине лета к павильону стал приходить кот. Придет вечером, мы его покормим, и он уходит по своим важным делам.
Дачный сезон закончился, и мы в конце сентября свернули свой не замысловатый бизнес до следующего сезона.
В середине октября надо было кое-что забрать в павильоне. Приехали, а на остановке, рядом с павильоном, сидит кот на лавочке. Погода мерзопакостная, идет дождь со негом.
Р? так жалко нам стало этого кота, что РјС‹ просто переглянулись, без слов вышли РёР· машины Рё подошли Рє нему. Котэ трясется РѕС‚ холода, РЅР° животе грыжа размером СЃ бычьи яйца...
Переглянулись еще раз:
- Берем?
- Ну не оставлять-же!
Сразу повезли его в ветеринарную клинику. Вырезали грыжу, кастрировали (ну так, на всяки случай). Кошачий доктор уверила нас, что котэ вполне себе молодой, не старше 1 года.
Р? стал РѕРЅ Сѓ нас жить. Назвали Баксик. РњС‹ СЃ СЃСѓРїСЂСѓРіРѕР№ влюбились РІ него РґРѕ безумия.
Наша кошка, (да, у нас есть еще и кошка Джесика) стала жестоко ревновать. По началу Баксик огребался от нее жестко. Но потом молодость кота победила старость кошки. Просто Баксик, в любой не понятной ситуации, всегда успевал сдриснуть. Джесика, старая вешалка, уставала бегать за ним.
Так они зиму и прожили.
Весной мы уехали жить на дачу. Баксик тоже решил поехать с нами. За зиму, с нами, рабами, у него отношения сложились гораздо лучше, чем с кошкой.
Дома котэ питался РІСЃСЏРєРѕР№ химической муйней, Р° РЅР° даче... Р? жуки, Рё ящерицы, Рё мотыльки, Рё всякая другая дачная живность.
Через некоторое время мне стало казаться что Баксик забеременел. Расперло его знатно. Химическую муйню практически не жрал, т.к. добывал пищу самостоятельно. Мы это с супругой видели не один раз, а вот заснять на видео получилось только сегодня.

Р’Р?ДЕО СТРОГО 18+


Хорошо на даче...

18+ Водитель такси высадил гомосексуалистов из авто

no comments , views: 96/1176
Added: 26.08.18 22:39

Внимание. 18+

Описание автора:

Принял заказ в Яндекс такси, у ночного клуба сели двое парней, по разговорам были похожи на людей из отряда "голубой гвардии", пока ехали слышал, что, что-то нюхали, похоже наркотики, потом услышал чмоканье, включил камеру, чтобы посмотреть и чуть не вырвало, один другому облизывал ногу, ну, а дальше я их высадил. Чтобы вы сделали в такой ситуации?

Теперь машину на химчистку отдавать
Р?ли лучше вообще продать?

«Существа воздушного транспорта 18+»

no comments , views: 93/2204
Added: 13.08.18 16:03

Вопреки расхожему мнению, что на самолетах летают исключительно высокодуховные и культурные люди, существа иногда затесываются в их компанию. Список существ не очень-то велик, но по степени ненависти они запросто переплевывают седую старушку, отдавившую вам ногу бадиком и уебавшую сумкой с картошкой по голове. Существа, оказывается, есть не только на земле, в общественном транспорте и за стеной вашей квартирки. Они, сука, оккупировали и воздух. Ненавистные, блядь, фолликулярные залупы. Начнем…

1. Тугосеря.

Тугосеря – адовое существо и на земле, но когда поднимается на борт воздушного судна, то концентрация дебилизма начинает зашкаливать со страшной силой, ибо тугосеря знает, что последующие часы полета, его злоебучий шанс выебать мозги всем пассажирам.

Путешествует тугосеря вместе СЃ мамой, РёРЅРѕРіРґР° СЃ мамой Рё папой, Р° РёРЅРѕРіРґР° Рё полным табором, включая бабушек, дедушек Рё запойного алкаша РґСЏРґСЋ Мишу. Тугосеря, расположившийся РІ радиусе пяти метров РѕС‚ вас, способен нехило разорвать вам пердак, РјРѕР·Рі, барабанные перепонки Рё СЃ изяществом садиста оголить расстроенные струны нервов. Р?Р±Рѕ тугосеря – личинка ребенка.

Тугосеря любит ебашить ножками РїРѕ СЃРїРёРЅРєРµ впередистоящего кресла. Ебашить так, что Джои Джордисон чешет головушку Рё РЅРµ понимает, как Сѓ тугосери получается выдавать такой адовый бластбит. РќР° РІСЃРµ ваши замечания родителям тугосери, ответ будет РѕРґРёРЅ – РћРЅ ребенок, ему можна! Р?Р±Рѕ родители – редкостное быдло, которое Рѕ чувстве прекрасного РЅРёС…СѓСЏ РЅРµ слышало. Рђ тугосеря только распаляется.

Он молодым чимпанзе скачет по креслам и головам родителей, орет благим орангутаньим матом, пердит, рыгает, икает, заливисто смеется и… пиздит ногами в спинку впередистоящего кресла. Можно, конечно, попросить стюардессу поменять вам место, но если самолет заполнен, вы будете слушать инфернальные гимны тугосери весь полет.

2. Лимонадный Джо.

Это существо доставуче в те моменты, когда начинает пить газировку. Пить в неебических количествах, а потом шумно выпускать газы через нос, думая, что они нихуя не воняют и вообще никому не слышны.
От обилия газов и выпитой газировки живот Джо начинает бурчать, как трактор, ставший порноактером, и ебущий в перерыве троллейбус. Порой Джо выпускает газы по-партизански. Шепчет пердалом и делает удивленное лицо, когда в воздухе начинает подволакивать копченым окороком. Но это не мешает ему пить еще больше газировки. Пердулак ебучий, одним словом.

3. Жополицый ногорук.

Это существо тоже доставуче, уебищно и тупорыло, как и все его собратья этого маленького списка. Главной особенностью ногорука становится то, что если ему некуда деть ноги, он будет стараться их запихнуть на впередистоящее и многострадальное кресло, в щель между стенкой самолета и этим креслом, во все щели!

Ноги ногорука обычно воняют, ибо ногорук снимает носочки, чтобы кожа подышала. То, что этими миазмами дышат остальные пассажиры, ногоруку похуй. Но иногда, получив пизды от пострадавшего, обиженно прячет ноги вниз и дует губы всю поездку. Вонища от немытых ног – первый признак, что где-то сидит жополицый ногорук.
Этим недугом, кстати страдают и тугосери, ибо спокойно усидеть на месте во время полета для них что-то сверхъестественное. Но благодаря маленькому размеру ног, оные ноги пролазят чуть дальше, чем ноги взрослой особи, и доставляют больше дискомфорта пассажиру.

4. Попизделкин.

Попизделкиным может быть как мужчина, так Рё женщина. Р? тугосеря тоже может, если слишком развиты его коммуникативные навыки. Главная цель попизделкина – запиздеть вас РґРѕ смерти. Причем попизделкину РїРѕС…СѓР№, что РІС‹ читаете РєРЅРёРіСѓ, кушаете, слушаете музыку или смотрите фильм. Р’С‹, блядь, обязаны слушать РІСЃРµ, Рѕ чем РіРѕРІРѕСЂРёС‚ это существо. Хуево, если попизделкиным окажется пожилой человек. Таких существ заткнуть РЅРµ получится.

За время полета вы в красках узнаете, что невестка Ленка – шалава и мастурбирует немытой морковью, её родители - упыри, а соседка, баба Дуся, ебется с павлинами и призывает лысое божество Коитуса. Русский сериал покажется вам шедевром в сравнении с рассказами попизделкина, а к концу полета, если вы, конечно, не полный похуист, вместо мозгов в голове будет ядерная пустыня. Гарантированно.

5. Наебений.

Бич и ужас всех адекватных пассажиров, Наебений любит, очевидно, наебениваться спиртным до состояния обоссана обыкновенного. Причем делает это заранее, с душой подходя к своей роли. Печаль тем из вас, чьим соседом окажется наебений, ибо весь полет вы будете вдыхать чудные ароматы перегара, престарелого пердежа и пота, который выливается из наебения, как бухло из его бутылки. Впрочем, вашим попутчиком может оказаться спокойная версия наебения, которая быстро нажрется и быстро уснет. А вот если буйная… То вы возненавидите тот миг, когда купили билет на самолет и миг покидания материнской утробы в частности.

Наебений будет доебываться РґРѕ всего – РґРѕ соседей, РґРѕ стюардесс, РґРѕ пилотов РґРµ «хуле так долго летим!В», РґРѕ тугосерь, орущих РІ хвосте летающей птицы, РґРѕ РґСЂСѓРіРёС… наебениев Рё РґРѕ вас тоже. Может Рё, чаще всего, будет пытаться размахивать кулаками, РїРѕРєР° его РЅРµ обмотают липкой лентой, как куколку долбоеба малинокрылого. Отвратительное существо, портящее РІСЃРµ впечатления РѕС‚ полета. Р? РґР°. Часто обоссывается РїСЂСЏРјРѕ РІ кресле.

6. Обоссаны.

Обоссаны любят одно. После взлета и на протяжении полета как можно чаще бегать в туалет, выстраиваясь живой сколопендрой в проходе. Они подпрыгивают, переговариваются с другими существами и ждут своей очереди, чтобы изгадить комфортабельный самолетный туалет до состояния обсираловки с Павелецкого вокзала.

После них в туалет войдет лишь начисто отмороженный и небрезгливый человек, ибо обоссаны считают своим долгом обоссать и испачкать все. От стульчака до зеркала, а в кран забить как можно больше туалетной бумаги и прокладок. Особо циничные существа рисуют какашками на стекле картины в стиле «Поздний готический рококо». До конца полета поток обоссанов неиссякаем, как моча в их переполненных органах.

7. Фифа.

Нет, не симулятор футбола и не федерация этого самого футбола, а девушка. С надутыми губками, упругими персями, аппетитной попой и выражением охуения и омерзения на лице. Сидит с последним яблофоном в руках и искренне не понимает, какого хуя она делает в эконом-классе. Ответ прост. Папик сэкономил на билетах или денег на бизнес-класс попросту нет.

Фифы смотрят РЅР° остальных пассажиров, как РЅР° РіРѕРІРЅРѕ, Р° остальные пассажиры (мужская часть) пускает слюни РЅР° загорелые формы фиф Рё ненавидит РґРѕ икоты РІ жопе (женская часть). Р?Р·-Р·Р° этого лицо фифы часто сморщивается Рё превращается РІ бабуинью сраку. Таким Рё остается РґРѕ конца полета, РІ конце которого фифа, манерно растягивая слова, жалуется папику или подругам, «в каком ацтое РѕРЅР°, сцуко, летела». Р’ целом наиболее безобидное существо.

8. Влюбленные.

Влюбленные летят РЅР° самолете, имея РІ СѓРјРµ РґРІРµ цели. Долететь РґРѕ пункта назначения Рё поебаться РІ туалете. РќРѕ туалет, чаще всего, обгажен обоссанами, поэтому РёРј остается лизать десны РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР°, жамкать ладошками потные округлости Рё полировать Р·СѓР±С‹ партнера. Некоторые-таки умудряются призвать лысого Коитуса Рё предаются постыдной половой ебле, РЅРµ смущаясь РґСЂСѓРіРёС… пассажиров, РїСЂСЏРјРѕ РЅР° СЃРІРѕРёС… местах. РќРѕ это случается только РІ РєРѕРјР±Рѕ СЃ Наебением. Р? то крайне редко.

Влюбленные веселят семейных и вызывают жгучее желание взять и уебать одиноких, которые вынуждены наблюдать за оральными ласками на протяжении всего злоебучего полета.

Естественно, список неполный и основанный исключительно на впечатлениях графоманистого автора. Если есть, что добавить, пишите в комментарии. Ну и по традиции – прочтите все еще раз и никогда так не делайте.

С вами был дядя Гектор. Едрить вас!

© Гектор Шульц

Битва в Макдаке. 18+

no comments , views: 102/765
Added: 26.07.18 21:32

Это случилось в Макдональдсе... Дама попросила чашку воды, и менеджер выключила автомат с содовой, и послала её в СтарБакс получить бесплатную содовую.

В инстаграмме видео зацензорили уже, но на Япе оригинал :)

Р?нтимная история, или как солдат РІ карауле стоял 18+

no comments , views: 112/1015
Added: 23.07.18 08:21

Один из бойцов нашей геройской части славился на весь гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!

Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом караульной службы. Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого сельхозтехникума.

Поскольку парочка была уже друг к другу во всех смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись.

Во всей остроте встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.

После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень, благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился, и процесс пошел - загляденье! Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл проверяющий в сопровождении разводящего.

Преодолев вызванный увиденные приступ немоты, майор СЂСЏРІРєРЅСѓР»... РЅСѓ, РІС‹ примерно представляете Рё смысл, Рё лексику. Девушка, сорвавшись СЃ рабочего органа нашего героя, ударилась РІ бега, поправляя РЅР° С…РѕРґСѓ одежонку. Рђ сам герой, резко выдергивая этот самый орган РёР· глубин женского тела, напоролся РЅР° шип РѕС‚ колючей проволоки... Р? распахал СЃРІРѕСЋ гордость РїРѕ всей длине, РѕС‚ основания РґРѕ головки почти что надвое!

Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет, кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли, орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических швов не получилось.

Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только..., но и язык, он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено соответствующей статьей Устава, не делал. На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому отправлять естественные надобности.

Р? что тут ответишь? Надобность, Рё РІРїСЂСЏРјСЊ, вполне естественная! Р? последнее. После лечения Рё наложения некосметических швов рабочий орган нашего героя, Рё РґРѕ того внушавший окрестным барышням благоговение, приобрел еще более внушительные характеристики.

Соответственно, возросла и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
отсюда

Про "воспитательную работу" на зоне. Взгляд с другой стороны. 18+

no comments , views: 117/653
Added: 20.07.18 20:20

В ответ на эту тему

копипаста

(Строго 18+)
Р?так, встречайте – новый информационный РїРѕРІРѕРґ для стонов Рё саморазрывания пуканов неполжЫвцев. Можете РЅРµ верить.

Р’СЃРµ темы Рё РІР±СЂРѕСЃС‹ давно разобраны, даже РїСЂРѕ пресловутый лес пердаки почти РЅРµ дымят. Р’СЃРµ топовые блоггеры тему эту разобрали, видео-блоги сняли пяток отличных разъяснительных роликов, С‚.Рµ. тема начала активно умирать. Р? тут, как РїРѕРґ заказ - С…РѕР±Р°!
Кукареканье желтых и резиновых, а также всей мировой общественности и Жмеринки можете сами угадать до слова. У кого с фантазией туго прост сходите на оригинал видео и прочтите комменты на Youtube.

Часть первая.
Р?так, что РјС‹ имеем РЅР° видео. Некие охуевший РѕС‚ собственной дерзости Р·СЌРє назвал старшего смены (или как там это называется) РїСЃРѕРј. Надо понимать, что матюги, оскорбления Рё даже обычные слова РЅР° Р·РѕРЅРµ РЅРѕСЃСЏС‚ совершенно РёРЅРѕР№, зачастую критически оскорбительный смысл.
Лингвистический пример.
В разговоре с другом вы можете восхищённо сказать, - ну ты и чёрт безбашенный! Реакция будет нулевая т.к. для обычных граждан это не оскорбление.
Аналогичная фраза, произнесённая на зоне, автоматически переводит предмет разговора в разряд пассивных петухов и если ваш собеседник приблатнённый, готовьтесь к драке или заточке в бок.

Граждане менты, которые охраняют зоны, за годы службы полностью проникаются местными порядками, лексикой и взглядом на жизнь. Соответственно, подобное слово, брошенное в лицо местному вершителю жизни, а старший смены именно в такой роли, автоматически означает, что ты как минимум в отрицалове или просто охуел до крайней степени. За такое сразу следует жесткая реакция. Для хныкалок поясняю.
В зонах сидят не романтические благородные флибустьеры, а профессиональные преступники, слизь общества. Да, процент попавших туда случайно имеет место быть, но 4/5 местного контингента не моргнув глазом ограбят или изнасилуют вас. Даже если вы мужчина. Внутри этой шоблы множество прекрасных психологов, физиогномистов и манипуляторов. Стоит охраннику хоть чуть-чуть дать слабину или не, дай боже, начать заигрывать с зэчьём, всё, пиздец. Вариантов дальнейшей его судьбы множество: сломают морально, подставят, заставят таскать в зону что угодно, подсадят на наркоту и множество других вариантов. Посему либо ты держишь всю эту публику за кадык, либо они держат тебя, делая твоими руками грязные дела.

Часть вторая.
Для блаженных наездниц розовых единорогов, которые здесь будут сокрушаться, что так нельзя. На этой странице множество мужиков, отслуживших в армии, спросите у них, что будет, если солдат в открытую назовёт хотя бы ротного пидарасом. Ответ – через секунду он получит в ебач, а потом его жизнь перейдёт в занимательный формат неукоснительного соблюдения устава. Жить по уставу настолько клёво (любой пробовавший подтвердит), что через неделю солдатик приползёт к ротному и будет умолять разрешить сделать ему три минета на плацу утром 23 февраля, лишь бы только выключили устав.
Так же Рё тут. Закинул РєСѓРјСѓ, что РѕРЅ РїСЃРёРЅР°, Р±СѓРґСЊ готов ответить Р·Р° гнилой базар. Р? РІСЃСЏ эта РґСЂРёСЃРЅСЏ РїСЂРѕ «всемером РЅР° РѕРґРЅРѕРіРѕ, герои мля!В» РіРѕРІРѕСЂРёС‚ только Рѕ том, говорящий – долбоёб СЃ единорога. Р–РёР·РЅСЊ вообще несправедливая Рё рыцарских поединков РІ ней нет. Никто РЅРµ будет фехтовать СЃ зэчарой РЅР° резиновых дубинках, его просто заломают Рё сломают. Р’ РїСЂСЏРјРѕРј Рё переносном смысле. Р’СЃСЏ эта блатота РѕРЅРё только РІ песнях РїСЂРѕ маму Рё «прости меня», РЅР° практике как только сиделец забывает, кто тут главный, следует жесткий наебок.

Здесь незримо присутствует РјРѕР№ самый близкий РґСЂСѓРі, который очень РјРЅРѕРіРѕ лет отбарабанил РІ спецназе «Грифон» тогда ещё ГУР?Рќ Р Р¤. Так РІРѕС‚ РїРѕ его многочисленным рассказам СЏ точно знаю, что РЅР° зонах каждый второй Р·СЌРє – охуевший бабкин РІРЅСѓРє Рё РјРЅРёС‚ себя главным Р±СѓРіСЂРѕРј РІ РѕРіРѕСЂРѕРґРµ. Мелкие провокации Рё нарушения режима РІ зонах РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґСЏС‚ чуть ли РЅРµ ежедневно Рё если РёС… жестко РЅРµ купировать, то РІСЃС‘ закончится бунтом уже крупным. РљСЂСѓРїРЅСѓСЋ Р±СѓР·Сѓ давят беспощадно – отбивают почки, голову, ломают кости. Никто СЃ бунтующими зэками РЅРµ церемонится. Потом ещё РґРѕРї. СЃСЂРѕРє прилетает РІРґРѕРіРѕРЅРєСѓ.
На постоянной ежедневной основе просто отслеживают и приводят к нормальному бою особо дерзких блатнюков. Кто тупой, как гражданин на видео, у того начинаются тяжёлые проблемы с жизнью и мочеиспусканием.

Часть третья.
Мальчишки и девчонки, и особенно их родители, ОБЯЗАТЕЛЬНО покажите это видео вашим отпрыскам, особенно если вы живёте в сложном регионе, где популярна всякая гомосня, вроде АУЕ. В ролике очень наглядно показано, что АУЕ – это херня, ауешники и прочая блатота это петухи и опущенные черти. На зоне масть держат красные погоны, а всех, кто путает рамсы, не уговаривают, а хуярят до стадии лёгкой инвалидности. Незаконно, зато правда. Это вам не песни Бутырочки, реальность пахнет ссаниной из опущенных почек.

Послесловие для тупых.
Я не говорю, что менты молодцы. С точки зрения закона и внутренних инструкций они злостные нарушители. Долбоёб, который всё это снимал, 101% уже уволен и весьма вероятно, что у него в жизни теперь начнутся жесткие напряги, потому, что он круто подставил даже не коллег – пенитенциарную систему в целом. То есть ебать будут всех по вертикали. Я майор, я знаю на личном опыте.

Послесловие – 2. Для клинически тупорылых.
Савчук не оправдывает пытки, не призывает к насилию или противозаконным действиям. Он просто рассказывает, чем реальный мир отличается от эльфийского.

Р¤Р?ФАшки, частушки РѕС‚ Макса РџРѕРєСЂРѕРІСЃРєРѕРіРѕ 18+

no comments , views: 90/877
Added: 20.07.18 08:36

футбольные частушки от лидера группы Ногу свело, Макса Покровского) 18+

3 видео

[next]



РџСЂРѕ СѓСЂРѕРґР° 18+

no comments , views: 131/3288
Added: 18.07.18 13:57

Раздетый до пояса мужчина избил женщину и мужчину, который сидел рядом с ней. До этого между ними произошел словесный конфликт. За пострадавших не вступились ни пассажиры, ни водитель маршрутки.

В группе села Великодолинское в социальной сети Facebook появилось видеозапись того, как дебошир извиняется перед пенсионерами.

[next]

В группе села Великодолинское в социальной сети Facebook появилось видеозапись того, как дебошир извиняется перед пенсионерами.

Е***катастрофа (18+)

no comments , views: 109/1066
Added: 28.06.18 14:05

Обычный парень Геныч, мечтающий о небе потенциальный летчик, был весьма охоч до женской плоти, ласки и банальной ебли.
Но вследствие отсутствия комфортабельного для плотских утех жилищных условий драл всю эту низкую социальную ответственность на запасных аэродромах - во всяких непригодных для романтики местах.
Однажды летней ночью, сговорчивую жертву повстречав, без долгих размышлений завел её в ближайшую парадную , где было сыро, мглисто и кошко-ароматно
Р? РЅРµ взирая РЅР° отсутствие РІ своем арсенале ёбаря-истребителя такого боеприпаса как гандон обыкновенный, смелым маневром прорвал РїРѕРґРѕР±РёРµ РѕР±РѕСЂРѕРЅС‹, зашел СЃ фланга РІ тыл Рё ринулся РІ атаку.
То есть загнул её во тьме подъездной в нехитрую гимнастическую позу, приспустил трусы с неё до колен, обнажил своё срамное естество и приступил к возратно-поступательному атакующему ритму.
Костлявый подмахивающий зад незнакомки не подходил к изысканным требованиям Геныча в качестве опоры для рук.
Р? что Р±С‹ РїРѕ заветам Архимеда перевернуть весь РјРёСЂ РїРёР·РґРѕСЋ Рє верху Рё РїРѕ винтовой резьбе вертеть его РІРѕРєСЂСѓРі С…СѓСЏ, решил Геннадий для обретения РѕРїРѕСЂС‹ упереться РІ стену.
Р? совершил ошибку СЂРѕРєРѕРІСѓСЋ деянием этим неразумным, РїРѕ следующему набору случайных обстоятельств приведшей Рє еблекатастрофе .
Рука его легла на выключатель освещения подъезда. Был тот прибор системы внутреннего электроснабжения жилого дома исправен надлежаще, но без защитного пластмассового корпуса вокруг своих амперов, вольтов, омов и прочих злоебучих слуг законов раздела физики невыученного в школе.
Руки же обладательницы хлюпающей как порванная галоша пизды сжимали страстно ребра батареи отопления.
Соединились в цепь два тела, в подъезд сведенные судьбой . Частиц заряженных неугомонный рой рванул из выключательного заточения через геннадьев хуй во влажную пизду и далее по трубам отопления к сырой земле…
Зажегся свет в подъезде, в глазах одномоментно вспыхнул фейерверк, по телу пробежала судорожная дрожь, и Геныч провалился в темноту.
Очнулся где-то через час.
Лежит в подъезде одинокий.
Вокруг тишь, блажь и пустота.
У батареи отопления грустят в говне трусы-недельки, от них говняные следы идут к входной двери.
Р? РІ теле слабость, Рё голова болит, лишь С…СѓР№ стоит как часовой РЅР° страже СЃРЅР° ебливого владельца.
Встал сбитый летчик, вытер хуй платком и скрылся в темноте ночной.
Что стало с дамой не известно, но Геныч наш с тех пор носил с собой на акты ебли в подворотнях нехитрый скарб - фонарик, резиновые коврик и перчатки.

"Форма воды" Гильермо Дель Торо. Рецензия 18+

no comments , views: 80/2930
Added: 27.06.18 08:38

- Вставай, блядь, у нас работы много!
- А? Чо? Ааа. Скинь шлюху со стола и подай мне кокса.
- Кокс вчера весь вынюхали.
- Ок, напомни, какой сценарий?
- Фильм про любовь для Гильермо Дель Торо.
- Гильермо Дель Торо, мать его, решил снять фильм про любовь? Охуеть. А он с нами кокс вчера нюхал?
- Нет, он просто стареет, стал сентиментальным, как портовая блядь

- Ладно. Для дель Торо надо что-то покруче "Золушки". Пусть будет "Красавица и чудовище". Значит, пиши: страшная красавица...
- Страшная красавица?
- Да, блядь, это ж Дель Торо, мать его. Красавица будет страшная и немолодая. А чудовище молодое и красивое.
- Как, ёб твою мать, чудовище может быть красивым?
- Да С…СѓР№ знает. РќСѓ пусть огоньками переливается. Р? вообще, это Р±РѕРі.
- У кого может быть такой уёбищный бог?
- У каких-нибудь уёбищ вполне может быть уёбищный бог. Ну пусть у диких племен Амазонии. Хер их знает, чо у них за боги. Живет в реке бог-чудовище. Вроде ящерицы, только с огоньками.

- Страшная красавица попадает в Амазонию?
- Нет, красивое чудовище попадает РІ РЎРЁРђ. Р? РЅР° нем сразу начинают ставить опыты. Рђ красавица его спасает.
- Р? РѕРЅ превращается РІ принца?
- Блядь, ну что ж ты мыслишь так тривиально? Какой в пизду принц? Он и так бог.
- А в кого он тогда превращается?
- Да ни в кого. Это красавица превращается в самку чудовища.
- Хуясе, тебя и без кокса прет...
- А хули ее жалеть, она ж все равно страшная.

- А злодей там кто?
- Злодеев там дохуя. Вся армия США, которая хочет уничтожить чудовище.
- А на хер им это надо?
- Они обиделись на русских за то, что Гагарин в космос полетел.
- А где, блядь, связь?
- Нахуй связь? Это ж Дель Торо, объясняю тебе! Значит, пиши: злодеи военные хотят унитожить красивое чудовище, а страшная красавица его спасает. Ну, а потом они устраивают в ванной горячий секс.

- Секс с ящерицей? Слушай, а у него хуй-то хоть есть?
- Конечно, есть. Это ж бог. Чо захочет - то и будет. Он будет выдвижной. Как пушка.
- Записываю: красивое чудовище с выдвижным хуем...
- Да. А у злодея из армии США пальцы отгнили.
- Почему?
- Р?С… откусило чудовище. РќРѕ злодею пальцы пришили обратно. РќРѕ РѕРЅРё РЅРµ прижились. Р? отгнили. Р? воняли. Р’РѕС‚ такой РѕРЅ мерзкий злодей СЃ вонючими пальцами.
- А в чем его драма?
- Он хочет красавицу.
- Так она ж страшная.
- Ну да. Он так и скажет. Но все равно хочет, потому что злодей. Злодейски хочет.

- А дальше?
- Рђ дальше РѕРЅРё ушли РІ РјРѕСЂРµ. Р? жили долго Рё счастливо. Как дельфин Рё русалка. Нарожали маленьких уёбищ, Рё РІСЃРµ Сѓ РЅРёС… было хорошо.
- Ты крут, браза!
- Ага. Положи шлюху на место, и сбегай за коксом.

via

Голая жительница Урала пыталась штурмом взять администрацию с требованием пересмотра пенсионной реформы [18+]

no comments , views: 61/3178
Added: 26.06.18 12:22

Голая женщина пыталась проникнуть в здание администрации Пыть-Яха (ХМАО-Югра). Своими криками она разбудила всю округу.

Р?нцидент произошел РІ районе РґРІСѓС… часов ночи. Сначала дама была одета Рё РіСЂРѕРјРєРѕ ругалась СЃ мужчиной. После разделась РЅР° ступеньках администрации Рё отправилась гулять РїРѕ площади. РџСЂРё этом дама возмущалась повышению пенсионного возраста Рё выкрикивала возмущения РІ адрес Пенсионного фонда. Р’ итоге прибыл наряд полиции, который задержал даму.

Видео под катом - смотреть исключительно на ваш страх и риск!

Местный браток Грицай снимает, как он избивает инженера из Москвы, а участковый стоит и смотрит [18+]

no comments , views: 48/4553
Added: 21.06.18 16:42

Продолжение блокбастера из Миллерово, что в Ростовской бласти. Местный браток Грицай (который тренер по боксу у начальника УВД) снимает, как он избивает инженера из Москвы.

Если присмотреться, на 54-й секунде можно разглядеть участкового, который просто наблюдает. Ах, да, у него, наверное, смена как раз закончилась. Так зачем же хорошим людям мешать разговаривать!?

1 видео и 2 фото via

«Сайт знакомств 18+»

no comments , views: 89/5003
Added: 14.06.18 15:13

Предупреждение: В этом тексте вы найдете большое количество мата, спорных сравнений, неприкрытого сарказма и цинизма, луркоебства, спискодрочерства и того, что может вам показаться хуетой.

Лицам с тонкой душевной организацией и онанирующим на чистоту языка читать ЭТО крайне не рекомендуется, ибо текст написан ради смеха и по просьбам страждущих.

С чем можно сравнить сайт знакомств, чтобы это было понятно? Хм… Представьте огромное поле, сплошь усеянное свежими кучами разномастного говна. Вы стоите на краю этого поля, а на противоположном конце стоит девушка или парень вашей мечты. Вам надевают мешок на голову и пинком отправляют на это поле, примерно указав, в какую сторону надо идти. Вопрос: В какое количество куч говна вы вляпаетесь, пока не доберетесь до цели? Вот это и есть, блядь, сайт знакомств. О некоторых персонажах, населяющих сайты знакомств, я вам сегодня расскажу. Как о женских, так и о мужских.

Пиздолиз.
РќР° удивление этот персонаж встречается чаще всего Рё преследует симпатичных дам. Цель его пребывания РЅР° сайте знакомств РѕРґРЅР°. РћРЅ хочет полизать ваш коралл. Отполировать медузку. Поковыряться языком РІ РјРёРґРёРё. Понюхать рыбьи «потрАшка». Р?ли, если говорить простыми словами, отлизать вам РїРёСЃСЊРєСѓ.

Желание полизать пизду у пиздолиза столь сильно, что у него напрочь сносит голову, когда он видит в профиле фотографию понравившегося ему объекта. Пиздолиз сразу забывает о сраных правилах приличия, где с девушкой сначала надо поздороваться, и только потом писать ей сакральное «Даш пызда нюхат!». Поэтому отсеиваются такие персонажи на будь здоров. Стоит благовоспитанной даме увидеть сообщение типа «Хош куни? Хочешь куню? Хочешь отлижу тебе письку?», как пиздолиз мигом улетает в черный список, где в одиночестве отлизывает соленый помидор, представляя вожделенный объект.

РќРѕ есть Рё более умные РѕСЃРѕР±Рё пиздолиза обыкновенного. Такой пиздолиз больше напоминает адекватного человека. РћРЅ даже заводит СЃ понравившейся девушкой ничего РЅРµ значащий разговор, РіРґРµ интересуется ее увлечениями, рассказывает Рѕ СЃРІРѕРёС…, РєСЂРѕРјРµ самого пиздолизания, чтобы РЅРµ спугнуть. Как итог, частенько добивается свидания. РќРѕ Рё РЅР° свидании пиздолиз предельно собран Рё аккуратен. Лишь РІ заключительные минуты свидания, РєРѕРіРґР° РѕРЅ уже РїСЂРѕРІРѕРґРёР» девушку РґРѕ РґРѕРјР°, Р° СЂРѕС‚ обильно наполнился слюной, пиздолиз дает волю СЃРІРѕРёРј извращенным вкусам, РІ лоб заявляя даме, что хочет зализать её РґРѕ охуения. Р’ таком состоянии пиздолиз готов орально порадовать даже престарелую бомжиху, РёР±Рѕ Сѓ него напрочь СЃРЅРѕСЃРёС‚ голову. Р’ ответ получает либо РёРіРЅРѕСЂ, либо СЃСѓРјРєРѕР№ РїРѕ ебалу, Р° туфелькой РїРѕ куцему хуишке. Р? заслуженно.

2. Хаотично четкий.

Он – победитель. Он пришел на сайт знакомств, чтобы «снять шкуру» на вечер или «присунуть по бырому какой-нить шмаре». Считает всех девушек, сидящих на сайте знакомств, шкурами и шмарами, а себя венцом творения, лучшим, что когда-либо ступало на бренную землю.

В первом же сообщении понятно, что вам на хвост упал хаотично-четкий пацан. Налицо полное незнание русского языка, пренебрежительная манера общения, вспыльчивость и прямолинейность. Он сразу переходит к делу, не рассусоливаясь на всю эту сопливо-ванильную хуету. «А ты ничо так. Пойдем, погуляем?», «Слыш, ты чо дерзишь? Ты знаешь, кто я?» ну и все в таком духе. Хаотично-четкий слепо верит в то, что все, блядь, просто ждут того момента, когда он им напишет и пригласит полузгать семки в заблеванном подъезде, а потом милостиво согласится, чтобы девушка «соснула его мегалодона».

Профиль такого персонажа чаще всего имеет пару СѓР±РѕРіРёС… фотографий. Первая, РІ полный СЂРѕСЃС‚ РЅР° фоне РєРѕРІСЂР° (+50 Рє привлекательности), СЃ голым торсом Рё китайскими солнцезащитными очками РЅР° пафосном еблище (-50% шанс ослепнуть РѕС‚ вспышки телефона), Рё вторая, СЃ братвой около падика РЅР° корточках. Р?РјСЏ частенько заменяет РЅР° «погремуху», либо всячески его коверкает РЅР° СЃРІРѕР№ манер. «Череп», «Пеца», «Серый», «Юран», «Камшот» Рё так далее.
Тех несчастных, кто ему отказывает, безжалостно клеймит «шлюхами и шкурами продажными», после чего отправляется на поиски нового объекта.

3. Божество мужского пола.

Омерзительный, пафосный пидор с легким налетом гламурных блесток. На всех, абсолютно на всех, смотрит, как на говно, считая себя божеством, которому нужна не обычная пизда, а королевская, позолоченная и без пробега.
В его анкете можно найти нехуевый список качеств, которыми должна обладать будущая избранница, чтобы божество обратило на неё свой милосердный взор и таки трахнуло в ближайшем подъезде. Девушка должна прилично зарабатывать, чтобы не клянчить у божества деньги, быть красивой, как модель, и опытной, как порнозвезда, но обязательно девственница, ибо божество не сует свой хуй абы куда по причине крайней брезгливости. Должна уметь готовить, отстирывать трусы божества от желтых ссак и коричневых пятен, знать наизусть все произведения классической литературы, не шляться по клубам, не иметь подруг, не пердеть, не срать, не вонять, не пиздеть, ибо божество такого не любит.

Само божество, как правило, уебищно, лысо, плешиво, сутуло и вонюче. Живет в маленькой квартирке или общаге на окраине города, частенько с мамой или с обоими родителями, братом, его женой и их детьми. Ебаться предлагает на ссаном матрасе под хрипящие завывания Юры Шатунова, доносящиеся из колонок раздолбанного магнитофона «Вега». Но считает себя, блядь, божеством и придерживается принципа «Ебать, так королеву». Посылается нахуй даже отчаявшимися домохозяйками, которым нужен только хуй.

Впрочем, встречается и божество немного другого плана. Обеспеченное, красивое и неебически пафосное. У такого божества может быть своя квартирка в центре города, автомобиль, бизнес и красная комната для садо-обмазо. Но в остальном оно полностью копирует своего уебищного, нищебродного собрата.

4. Пиздаболло.

Пиздаболло – итальянец в мире сайтов знакомств. Стоит девушке вступить в разговор с пиздаболло, как оный пиздаболло тут же начинает усиленно подвергать жертву гипнозу с помощью непрекращающегося потока разномастной хуеты на разномастные темы.

Пиздаболло расскажет, что он красив, как Ален Делон, высок, как Александр Невский, еблив, как Джонни Синс, богат, как Билл Гейтс, и умен, как Онотоле. Он будет присылать избраннице фото своего особняка, своей машины, своей дрожащей хуйни породы «той-терьер», даже своего гигантского хуя. Пиздеж изливается из Пиздаболло, как говно из говноцистерны, а его жертва, если не обладает разумом, очень скоро начинает ему верить.

РќРѕ стоит жертве прийти РЅР° свидание Рё увидеть Пиздаболло РІРѕ всей красе, чары тут же спадают. Р? никакая «Левиоса» РЅРµ поднимет дамский клитор РЅР° это уебище, РёР±Рѕ Пиздаболло полностью копирует нищее божество. Как внешне, так Рё внутренне. Это забитый, презираемый всеми человек, которому хочется хорошей жизни. Р? РїРёР·РґРёС‚ РѕРЅ РѕС‚ отчаяния, надеясь, что кто-то поведется РЅР° его сладкие речи.

5. Романтик.

Весьма надоедливый персонаж, встречающийся РЅРµ только РЅР° сайтах знакомств, РЅРѕ Рё РІ реальной жизни. Его анкета – это квинтэссенция ванильных цитат, сопливой ереси, нытья, слез Рё пиздострадания. Романтик пишет везде Рё сразу В«Р?щу настоящую любовь». РќРѕ это РЅРµ мешает ему быть тем еще РіРѕРІРЅРѕРј.

Понравившуюся девушку он начинает заебывать копипастой цитат из мелодрам, стихотворениями собственного сочинения, длинными, как лобковый волос Гермионы, и пространными рассуждениями о смысле бытия. Романтик ноет о том, что его никто не понимает, а все бабы – меркантильные пезды, не желающие оценить красоту его внутреннего мира. Ныть он так будет постоянно. Особо ебанутые особи ноют и на первом свидании, рассказывая всю правду о бывших в самом неприглядном свете, не забывая поправить нимб на своей плешивой макушке.
Не дай Слаанеш, девушка не отпишется романтику вечером или просто решит прекратить общение. Романтик выебет ей всю голову, засрет личку своими соплями, найдет анкету в социальных сетях и начнет доебывать её там, скатываясь под конец на обычные оскорбления.

6. Маменькин сынок.

Персонаж, вызывающий килотонны говна в свой адрес. Умилительная квинтэссенция божества, романтика и задроченного до пиздеца долбоеба. В принципе, может быть и вполне нормальным, адекватным человеком. До одного момента. Когда на горизонте появляется любимая мамочка.

РџСЂРё общении СЃ маменькиным сынком РІС‹ РІСЂСЏРґ ли почуете РїРѕРґРІРѕС…, если оный персонаж РЅРµ является ебанутым РІ край Рё РЅРµ вываливает вам РІСЃСЋ СЃРІРѕСЋ жизненную ситуацию РЅР° блюде. Рђ РІРѕС‚ РЅР° свидании РІС‹ гарантированно познакомитесь СЃ его мамой, которая начнет заебывать чадо РїРѕ телефону, приказывая ему явиться РґРѕРјРѕР№ РІ 9 вечера, купить РїРѕ пути макароны Рё масличка РЅР° ужин, Р° потом избавить мамочкины пяточки РѕС‚ натоптышей. РќРѕ если вас Рё это РЅРµ испугает, то РІС‹ очень СЃРєРѕСЂРѕ познакомитесь СЃ мамочкой избранника лично. Р? охуеете.

Мамочка контролирует каждый шаг своего сына, каждый чик Рё каждый ебаный РїСѓРє. РћРЅР° решает, РІРѕ что РѕРЅ будет одеваться, какие РєРЅРёРіРё читать, Рё какой альбом РљРѕР±Р·РѕРЅР° слушать. Р?збранница сына для нее СЃСЂРѕРґРЅРё змее, которая хочет ее любимую кровиночку пожрать СЃ потрохами. Поэтому Рё отношение Рє избраннице будет РЅРµ очень. РњСЏРіРєРѕ РіРѕРІРѕСЂСЏ. Рђ если РіСЂСѓР±Рѕ – то мамочка выебет весь РјРѕР·Рі РёР· вашей головы через СѓС…Рѕ без помощи среднестатистического С…СѓСЏ. Даже если РІС‹ красавица, пионерка, умеете готовить тыщу разных блюд, Р° РІ постели Р±РѕРіРёРЅСЏ, то мамочка найдет ваше слабое место, Р° потом будет пилить РґРѕ тех РїРѕСЂ, РїРѕРєР° РІС‹ ее СЃРєРѕРІРѕСЂРѕРґРѕР№ РїРѕ лицу РЅРµ переебете. Вывод таков: хотите сохранить нервы? Забудьте Рѕ маменькином сынке.

7. Горец.

Отрада для глаз троллей и источник веселья, когда личку засирают пиздолизы и божества. Горец, как правило, ставит одну фотографию, информацию о себе не заполняет вообще, а потом начинает заебывать женщин однотипными сообщениями с призывом «поебаться». Орфография доставляет. Гарантирую.

На удивление, горцы действительно считают, что «красивый Натаща» вот спит и видит, как бы скорее принять в себя смуглое семя. Поэтому горцы чаще всего попадают в черные списки, ибо не получив желаемого, начинают хамить и ведут себя, как базарные бабки, переключаясь на личности и используя внешность девушки в качестве вдохновения.

Естественно, мужских персонажей еще очень много, но я, пожалуй, обращу теперь внимание на прекрасную половину. На женщин, среди которых тоже встречается лютая ебанашечка.

Старожилки.
Старожилки СЃРёРґСЏС‚ РЅР° сайте знакомств СЃ момента основания этого сайта. РћРЅРё изредка добавляют новые фотографии РІ профиль, что-то меняют РІ описании Рё интересах. РќРѕ СЃРёРґСЏС‚ РѕРЅРё РЅР° сайте знакомств просто так. Р?Рј, блядь, или скучно, или слишком высоки требования, как Сѓ Р±РѕРіРёРЅСЊ, Рѕ которых чуть ниже.

Старожилки с ленивой небрежностью отвечают на сообщения новичков, используя бесячие сокращения: «Прив», «норм», «Ок», «Спс», «)», «?». Они не соглашаются на свидания, если уж написавший не окажется каким-нибудь принцем Охуевательным, не соглашаются поболтать по телефону и вообще являются довольно аморфными и слизеподобными гадинами, предпочитающими коллекционировать подарки от жителей южных республик и иногда поигрывать во всякие тупые игры, вроде той же «Бутылочки» или «Симпатии». Старожилки будут сидеть на сайте знакомств, пока он окончательно не загнется…

2. Богиня.

Аналог божества, но с писечкой, наивно считающий, что эта самая писечка дает богине какие-то права. Список требований к избраннику еще обширнее, чем у божества, а манера общения убога до невообразимости, ибо богиня редко когда снисходит до того, чтобы использовать в качестве ответа фразу, состоящую из двух и более слов.

Профиль завален отфотошопленными и однотипными фотографиями с дешевых фотосессий, где богиня сверкает сиськами, губами, будто её рой пчел выебал в рот, оттопыренной жопой и парой фоток из спортзала, где богиня пафосно фотографирует себя в зеркале, втянув сало внутрь.
Разговаривать с ней не о чем. Вообще. Чаще всего это тупое, бесполезное создание, чья цель одна. Радовать богатого избранника писечкой, а взамен получать машины, телефоны и поездки в Турцию, где богиню гарантированно выебет какой-нибудь жаркий турок с отвислыми боками и колючим хером.

Богиня ищет богача, красавца и спортсмена, а на обычных нищебродов и романтиков ей похуй. Она не считает нужным им даже отвечать, ибо глаза устают на второй строчке объемного послания, восхваляющего сиськи богини. Но лукавить не буду, ибо богиня любит мужское внимание, даже если ей пишет нищеброд или горец с каноничным «Ты красивая хочю тебя в попу». Ради этого и сидит, даже если имеет отношения с папиком или принцем Охуевательным.

3. Лицо.

Лицо – это человек. Пол женский, если что. А может и мужской. Почему лицо? Потому что, блядь, на всех фотографиях видно одно лишь лицо. Даже ебаного ковра на стене не видно, потому что его закрывает лицо. Ну лицо и лицо, скажете вы и будете неправы. Лицо скрывает много всякой хуйни, поверьте. В частности, фигуру, увидев которую в реальности, охуевает каждый.

Лицо является мастером фотошопа и мастерски убирает со своего лица третьи подбородки, прыщи и щетину, как у вепря. Увеличивает глаза, уменьшает рот, придает фотографии несколько нуарных оттенков, переводя её в голимое ч\б. Чаще всего фотографируется, направив объектив сверху вниз, чтобы лицо выглядело меньше и привлекательнее. Наивные новички часто покупаются на такие фотографии и потом высирают кирпичи, когда видят лицо в реальности.

Справедливости ради, из Лица получается хороший собеседник и даже друг, если вам становится резко похуй на то, что скрывает оное Лицо. Лица, в отличие от богинь, используют сайты знакомств, чтобы хоть с кем-то познакомиться, ибо в реальности на них никто не обращает внимания. Они будут рады и простому общению, а вы, вполне возможно, найдете себе друга.

4. Феечка.

Феечка – это мятно-мармеладная-ванильная конфетка, являющаяся разновидностью романтика. Романтика для феечек вся жизнь. Они мечтают о большой и чистой любви, красивых поступках и вампирах, как Эдвард из Сумерек, или бунтарях, как «Читыри» из Дивергента.

Феечки любят искусство. Р?С… профили завалены тоннами фотографий, РіРґРµ феечка фотографируется около обоссанной стены, Сѓ фонтана, Сѓ дерева, РІ кустах, РЅР° лавке, СЃ книжкой РЅР° РїРѕРґРѕРєРѕРЅРЅРёРєРµ, СЃ розовым дилдо Рё смотрящей РЅР° плакат Дивергента. Любимая музыка феечек – это мейнстримовая хуета, РІСЂРѕРґРµ продавшихся СЃ потрохами 30 seconds to Mars, сладенького Егорку РљСЂРёРґР° Рё тысячи РґСЂСѓРіРёС… одинаковых Рё безжизненных РєСѓС‡ РіРѕРІРЅР°. Феечки очень любят читать. Ванильную литературу, бложики знаменитостей, таинственных интернет-авторов, пишущих Рѕ сахарной любви брутального хуеплета Рё обоссанной соломы РІ лице девушки «Янетакаякаквсе».

Феечки быстро находят себе любовь. Р’РѕС‚ очень быстро. Потом СѓС…РѕРґСЏС‚ СЃ сайта знакомств, РЅРѕ через месяц всегда возвращаются. РћРЅРё же такие ранимые, блядь, Рё переменчивые. Р? РѕРЅРё ищут любовь.

5. Разведенка.

Опасный персонаж сайтов знакомств. Р?меет неебические статы грамотно прокаченного мошенника. Любит Рё умеет писить РЅР° уши, поддерживать любой разговор, Р±СѓРґСЊ то обсуждение РЅРѕРІРѕРіРѕ блокбастера или постройка убежища РЅР° случай зомбиапокалипсиса. РќРѕ затем РІ разговоре появляются СЂРѕР±РєРёРµ намеки Рѕ том, что девушка-то РЅРµ РѕРґРЅР°. Потом свидание… еще одно… ебля… Рё бам! «Милый, Сѓ меня есть тугосеря».

Не, ну понятно. Не каждой женщине везет с мужем, да и на сайтах знакомств много адекватных дам с детьми, но разведенки порой превращаются в лютую сволочь. Они понимают, что ребенку нужен папка, а потому не стесняются обольщать потенциальную жертву, используя продвинутые техники секса и убеждения. Но стоит мужчине влиться в такую семью, как борщики, стопки водочки к оному и секс стремительно заканчиваются, а с ним и любовь разведенки, которая добилась своего, но дитачка по-прежнему на первом месте. А если еще и родила мужчине нового тугосерю, то тут все. Тушите свет и жрите в темноте. Хуй сбежишь.

6. РџРёРґРѕСЂ.

Да. РџРёРґРѕСЂС‹, СЃСѓРєР°, коварные. Р? РЅР° безрыбье, РєРѕРіРґР° РїРѕРёСЃРєРё анкет среди себе подобных РЅРµ дают результата, РїРёРґРѕСЂ переходит Рє активным действиям Рё обману. РЎ него станется прикинуться симпатичной девушкой, чтобы влезть Рє мужчине РІ душу, Р° потом огорошить его тем, что девушка-то РЅР° самом деле РїРёРґРѕСЂ. Р­РєРёР№ казус, блядь. Р? РЅР° что надеются? РҐСѓР№ РёС… знает.

Пидор успешно играет роль женщины, потому что считает себя женщиной. Тут-то новичку надо бы булки поднапрячь, да проверить фото избранницы через поиск. А ну как это порнозвезда или какая-нибудь малоизвестная модель. А пидор уже сидит в кустах и оголяет шкурку, чтобы засадить новичку покрепче. Пидоры же, хули тут еще говорить.

Это краткий СЃРїРёСЃРѕРє того, что может ждать среднестатистического человека РЅР° сайте знакомств. Поверьте, СЏ рассказал далеко РЅРµ РѕР±Рѕ всем. Есть Рё мошенники, Рё продажные женщины, Рё извращенцы всех мастей. Р?РјСЏ РёРј, Легион.

С вами был дядя Гектор. Берегите себя на просторах паутины. Едрить вас!

© Гектор Шульц

Ненавижу пранк, ненавижу пранкеров! 18+

no comments , views: 96/6003
Added: 09.06.18 12:28

Но иногда приятно понаблюдать за искусствено созданной ситуацией, которая демонстрирует кто герой, кто хрен простой (а кто вообще сыкло последнее).

Закончилась вся эта вакханалия совсем неожидано...

РљСѓР±РёРєРё 18+

no comments , views: 118/6702
Added: 05.06.18 14:03



Кипрские вечеринки с «изюминкой». Для 18+

no comments , views: 95/396
Added: 23.05.18 23:41

Р’ современном РјРёСЂРµ РёРјСЏ Афродиты ассоциируется СЃ красотой Рё любовью, как Рё сам остров. РќРѕ почти никто РЅРµ знает, что РІ дохристианскую СЌРїРѕС…Сѓ РІСЃРµ было иначе. Р?РјСЏ Р±РѕРіРёРЅРё Афродиты служило совсем РґСЂСѓРіРёРј целям. Многочисленные паломники шли РІ ее храм, чтобы помолиться перед соитием СЃРѕ служительницами культа Богини. Рђ остальные приезжали РЅР° остров лишь только для того, чтобы поучаствовать РІ РґРёРєРёС… РѕСЂРіРёСЏС… РІ ее честь (запрещенных СЂРёРјСЃРєРёРј императором Константином РІ 400 РіРѕРґСѓ нашей СЌСЂС‹), РіРґРµ секс СЃ незнакомцами был РЅРµ просто возможен, РЅРѕ даже обязателен. Современные путеводители умолчат, Рѕ принятых РІ те далекие времена РІ Пафосе РѕР±СЂСЏРґС‹, РЅРѕ греческий историк Геродот, писавший Рѕ РљРёРїСЂРµ РІ V веке РґРѕ РЅ. СЌ, раскрывает удивительные вещи.

TEST Test