Агрегатор хорошего настроения
Подразделы
Авторизация
Логин
Пароль
Рейтинг источников
Последние события
βBrix прокомментировал Трах перед свадьбой
βBrix прокомментировал Классификация бл#$ей
βtyp84 прокомментировал Mother with Plump Breasts (2010/DVDRip)
βtyp84 прокомментировал Девушка дня
βtyp84 прокомментировал Шикарные формы (12 фото)
Недавно добавлено 0 записей, а всего за сегодня в базу попало 0
Информация о источнике
Название Я Плакалъ
Общий рейтинг 20179
Адрес сайта http://www.yaplakal.com/
Источники новостей http://www.yaplakal.com/news.xml
Последние новости из источника

В Сеть слили голые фото Кендалл Дженнер 18+

нет комментариев , просмотров: 7/2260
Добавлено: 12.09.18 в 12:38

Целый фотосет с абсолютно обнаженной моделью из неопубликованной книги фотографа Рассела Джеймса оказались в Сети, однако потом были удалены. Мы успели скачать горячие фотки специально для вас ))

Далее еще 9 фот via телеграм-канал Super

Дважды грустная веселая история. 18+

нет комментариев , просмотров: 4/5916
Добавлено: 11.09.18 в 08:26

РљРѕРіРґР° РјРЅРµ было 15 лет (15 лет назад)), РІ Питере помер широко известный РІ каких то СѓР·РєРёС… кругах то ли дрессировщик, то ли заводчик редких животных. Р? осталась Сѓ него РІ РґРѕРјРµ кучка экзотических животных: какой то представитель приматов, питон, броненосец, карликовый кенгуру Рё еще хрен знает кто. Р’СЃСЋ эту живность распределяли РїРѕ знакомым. Р? среди этих знакомых оказалась РјРѕСЏ мама, РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ РѕРЅР° СЃ работы РґРѕРјРѕР№ Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚ РјРЅРµ:

помер тут такой то такойтов, нужно забрать животинку, а так как остались только питон, макака и кенгуру, я решила что мы возьмем кенгуру.
Я малость офигел с таких раскладов и говорю: Мам, кенгуру в квартире? Ладно мы через месяц переезжаем из съемной однухи в свою двушку, но у нас есть собака, и кенгуру между прочим - большие!

Рђ РѕРЅР° РјРЅРµ Рё отвечает: Ничего страшного, кенгуру добрый Рё карликовый, сантиметров 50 РІ высоту, очень нужно помочь! Р? посмотри какой РѕРЅ милый. - Показала РѕРЅР° РјРЅРµ фото этого шушпанчега РЅР° телефоне.

Даже глядя РЅР° ту пиксельную фотку СЏ РїРѕРЅСЏР», какое счастье РјРЅРµ привалило, РІРѕС‚ РѕРЅ! Р’РћРў РћРќ! РџСЂРѕРїСѓСЃРє РІ регулярную половую жизнь! Нет, РЅРµ подумайте, РЅРµ собирался СЏ ебать кенгуру, РІ моей подростковой голове сложилась немного иная цепочка: маленький кенгуру это Р¶ реально бабий магнит! Р?дешь ты такой РїРѕ улице, Р° СЂСЏРґРѕРј СЃ тобой РЅР° РїРѕРІРѕРґРєРµ прыгает эта милая экзотика! Р’СЃРµ бабы оборачиваются, РЎРђРњР? хотят подойти Рє тебе Рё познакомиться, количество знакомых особей женского пола растет РІ геометрической прогрессии, Р° следовательно шансы вдуть РІ арифметической! Опять же заманивать стеснительных девок РґРѕРјРѕР№ еще проще:

-Пойдем ко мне?
-А чтооо мы там будем делать?
-У меня дома живет кенгуру!!

Все! Ясное дело, любая девчонка ломится ко мне, оставляя влажный след, как улитка!!

Короче я согласился, скинул фотку себе на телефон и радостно побежал гулять и хвастаться.

Возможно вы не поверите, но мой план начал работать!! Слухи распространяются быстро, да и хвастался я со знанием дела! Уже на следующий день после школы подошли две девчонки и просили показать фотку, оставили свои домашние телефоны.Радости моей не было предела, записная книжка пухла от номеров.

До заветного дня привоза кенгуру оставалась неделя, мама пришла с работы с грустным лицом, села и говорит: Паша, представляешь, кенгуру видимо не выдержал смерти хозяина, и выпрыгнул в окно с 10 этажа.

Знаете, в этот момент мне захотелось сделать тоже самое, я ощутил всю боль от утраты, хоть я не видел этого зверька в жизни, и ни дня о нем не заботился, но уже очень сильно его любил! Ведь он принес мне столько радости, а сулил еще больше! и еще я понял что пиздец ослику, ну то есть мне: Все девчонки на раёне уже знали, что у меня кенгуру! Все пацаны на раёне знали, что у меня кенгуру!

Года 3 мне вспоминали эту историю, многие ребята и девчонки думали что я пиздабол, но самое обидное было, еще несколько месяцев говорить девчонкам что кенгуру умер, и каждый раз переживать этот ужасный стыд облом.

Котэ на охоте. Видео. Строго 18+

нет комментариев , просмотров: 22/946
Добавлено: 30.08.18 в 11:30

В прошлом году у нас супругой был не большой бизнес - торговый павильон на даче.
В середине лета к павильону стал приходить кот. Придет вечером, мы его покормим, и он уходит по своим важным делам.
Дачный сезон закончился, и мы в конце сентября свернули свой не замысловатый бизнес до следующего сезона.
В середине октября надо было кое-что забрать в павильоне. Приехали, а на остановке, рядом с павильоном, сидит кот на лавочке. Погода мерзопакостная, идет дождь со негом.
Р? так жалко нам стало этого кота, что РјС‹ просто переглянулись, без слов вышли РёР· машины Рё подошли Рє нему. Котэ трясется РѕС‚ холода, РЅР° животе грыжа размером СЃ бычьи яйца...
Переглянулись еще раз:
- Берем?
- Ну не оставлять-же!
Сразу повезли его в ветеринарную клинику. Вырезали грыжу, кастрировали (ну так, на всяки случай). Кошачий доктор уверила нас, что котэ вполне себе молодой, не старше 1 года.
Р? стал РѕРЅ Сѓ нас жить. Назвали Баксик. РњС‹ СЃ СЃСѓРїСЂСѓРіРѕР№ влюбились РІ него РґРѕ безумия.
Наша кошка, (да, у нас есть еще и кошка Джесика) стала жестоко ревновать. По началу Баксик огребался от нее жестко. Но потом молодость кота победила старость кошки. Просто Баксик, в любой не понятной ситуации, всегда успевал сдриснуть. Джесика, старая вешалка, уставала бегать за ним.
Так они зиму и прожили.
Весной мы уехали жить на дачу. Баксик тоже решил поехать с нами. За зиму, с нами, рабами, у него отношения сложились гораздо лучше, чем с кошкой.
Дома котэ питался РІСЃСЏРєРѕР№ химической муйней, Р° РЅР° даче... Р? жуки, Рё ящерицы, Рё мотыльки, Рё всякая другая дачная живность.
Через некоторое время мне стало казаться что Баксик забеременел. Расперло его знатно. Химическую муйню практически не жрал, т.к. добывал пищу самостоятельно. Мы это с супругой видели не один раз, а вот заснять на видео получилось только сегодня.

Р’Р?ДЕО СТРОГО 18+


Хорошо на даче...

18+ Водитель такси высадил гомосексуалистов из авто

нет комментариев , просмотров: 23/1092
Добавлено: 26.08.18 в 22:39

Внимание. 18+

Описание автора:

Принял заказ в Яндекс такси, у ночного клуба сели двое парней, по разговорам были похожи на людей из отряда "голубой гвардии", пока ехали слышал, что, что-то нюхали, похоже наркотики, потом услышал чмоканье, включил камеру, чтобы посмотреть и чуть не вырвало, один другому облизывал ногу, ну, а дальше я их высадил. Чтобы вы сделали в такой ситуации?

Теперь машину на химчистку отдавать
Р?ли лучше вообще продать?

«Существа воздушного транспорта 18+»

нет комментариев , просмотров: 19/1888
Добавлено: 13.08.18 в 16:03

Вопреки расхожему мнению, что на самолетах летают исключительно высокодуховные и культурные люди, существа иногда затесываются в их компанию. Список существ не очень-то велик, но по степени ненависти они запросто переплевывают седую старушку, отдавившую вам ногу бадиком и уебавшую сумкой с картошкой по голове. Существа, оказывается, есть не только на земле, в общественном транспорте и за стеной вашей квартирки. Они, сука, оккупировали и воздух. Ненавистные, блядь, фолликулярные залупы. Начнем…

1. Тугосеря.

Тугосеря – адовое существо и на земле, но когда поднимается на борт воздушного судна, то концентрация дебилизма начинает зашкаливать со страшной силой, ибо тугосеря знает, что последующие часы полета, его злоебучий шанс выебать мозги всем пассажирам.

Путешествует тугосеря вместе СЃ мамой, РёРЅРѕРіРґР° СЃ мамой Рё папой, Р° РёРЅРѕРіРґР° Рё полным табором, включая бабушек, дедушек Рё запойного алкаша РґСЏРґСЋ Мишу. Тугосеря, расположившийся РІ радиусе пяти метров РѕС‚ вас, способен нехило разорвать вам пердак, РјРѕР·Рі, барабанные перепонки Рё СЃ изяществом садиста оголить расстроенные струны нервов. Р?Р±Рѕ тугосеря – личинка ребенка.

Тугосеря любит ебашить ножками РїРѕ СЃРїРёРЅРєРµ впередистоящего кресла. Ебашить так, что Джои Джордисон чешет головушку Рё РЅРµ понимает, как Сѓ тугосери получается выдавать такой адовый бластбит. РќР° РІСЃРµ ваши замечания родителям тугосери, ответ будет РѕРґРёРЅ – РћРЅ ребенок, ему можна! Р?Р±Рѕ родители – редкостное быдло, которое Рѕ чувстве прекрасного РЅРёС…СѓСЏ РЅРµ слышало. Рђ тугосеря только распаляется.

Он молодым чимпанзе скачет по креслам и головам родителей, орет благим орангутаньим матом, пердит, рыгает, икает, заливисто смеется и… пиздит ногами в спинку впередистоящего кресла. Можно, конечно, попросить стюардессу поменять вам место, но если самолет заполнен, вы будете слушать инфернальные гимны тугосери весь полет.

2. Лимонадный Джо.

Это существо доставуче в те моменты, когда начинает пить газировку. Пить в неебических количествах, а потом шумно выпускать газы через нос, думая, что они нихуя не воняют и вообще никому не слышны.
От обилия газов и выпитой газировки живот Джо начинает бурчать, как трактор, ставший порноактером, и ебущий в перерыве троллейбус. Порой Джо выпускает газы по-партизански. Шепчет пердалом и делает удивленное лицо, когда в воздухе начинает подволакивать копченым окороком. Но это не мешает ему пить еще больше газировки. Пердулак ебучий, одним словом.

3. Жополицый ногорук.

Это существо тоже доставуче, уебищно и тупорыло, как и все его собратья этого маленького списка. Главной особенностью ногорука становится то, что если ему некуда деть ноги, он будет стараться их запихнуть на впередистоящее и многострадальное кресло, в щель между стенкой самолета и этим креслом, во все щели!

Ноги ногорука обычно воняют, ибо ногорук снимает носочки, чтобы кожа подышала. То, что этими миазмами дышат остальные пассажиры, ногоруку похуй. Но иногда, получив пизды от пострадавшего, обиженно прячет ноги вниз и дует губы всю поездку. Вонища от немытых ног – первый признак, что где-то сидит жополицый ногорук.
Этим недугом, кстати страдают и тугосери, ибо спокойно усидеть на месте во время полета для них что-то сверхъестественное. Но благодаря маленькому размеру ног, оные ноги пролазят чуть дальше, чем ноги взрослой особи, и доставляют больше дискомфорта пассажиру.

4. Попизделкин.

Попизделкиным может быть как мужчина, так Рё женщина. Р? тугосеря тоже может, если слишком развиты его коммуникативные навыки. Главная цель попизделкина – запиздеть вас РґРѕ смерти. Причем попизделкину РїРѕС…СѓР№, что РІС‹ читаете РєРЅРёРіСѓ, кушаете, слушаете музыку или смотрите фильм. Р’С‹, блядь, обязаны слушать РІСЃРµ, Рѕ чем РіРѕРІРѕСЂРёС‚ это существо. Хуево, если попизделкиным окажется пожилой человек. Таких существ заткнуть РЅРµ получится.

За время полета вы в красках узнаете, что невестка Ленка – шалава и мастурбирует немытой морковью, её родители - упыри, а соседка, баба Дуся, ебется с павлинами и призывает лысое божество Коитуса. Русский сериал покажется вам шедевром в сравнении с рассказами попизделкина, а к концу полета, если вы, конечно, не полный похуист, вместо мозгов в голове будет ядерная пустыня. Гарантированно.

5. Наебений.

Бич и ужас всех адекватных пассажиров, Наебений любит, очевидно, наебениваться спиртным до состояния обоссана обыкновенного. Причем делает это заранее, с душой подходя к своей роли. Печаль тем из вас, чьим соседом окажется наебений, ибо весь полет вы будете вдыхать чудные ароматы перегара, престарелого пердежа и пота, который выливается из наебения, как бухло из его бутылки. Впрочем, вашим попутчиком может оказаться спокойная версия наебения, которая быстро нажрется и быстро уснет. А вот если буйная… То вы возненавидите тот миг, когда купили билет на самолет и миг покидания материнской утробы в частности.

Наебений будет доебываться РґРѕ всего – РґРѕ соседей, РґРѕ стюардесс, РґРѕ пилотов РґРµ «хуле так долго летим!В», РґРѕ тугосерь, орущих РІ хвосте летающей птицы, РґРѕ РґСЂСѓРіРёС… наебениев Рё РґРѕ вас тоже. Может Рё, чаще всего, будет пытаться размахивать кулаками, РїРѕРєР° его РЅРµ обмотают липкой лентой, как куколку долбоеба малинокрылого. Отвратительное существо, портящее РІСЃРµ впечатления РѕС‚ полета. Р? РґР°. Часто обоссывается РїСЂСЏРјРѕ РІ кресле.

6. Обоссаны.

Обоссаны любят одно. После взлета и на протяжении полета как можно чаще бегать в туалет, выстраиваясь живой сколопендрой в проходе. Они подпрыгивают, переговариваются с другими существами и ждут своей очереди, чтобы изгадить комфортабельный самолетный туалет до состояния обсираловки с Павелецкого вокзала.

После них в туалет войдет лишь начисто отмороженный и небрезгливый человек, ибо обоссаны считают своим долгом обоссать и испачкать все. От стульчака до зеркала, а в кран забить как можно больше туалетной бумаги и прокладок. Особо циничные существа рисуют какашками на стекле картины в стиле «Поздний готический рококо». До конца полета поток обоссанов неиссякаем, как моча в их переполненных органах.

7. Фифа.

Нет, не симулятор футбола и не федерация этого самого футбола, а девушка. С надутыми губками, упругими персями, аппетитной попой и выражением охуения и омерзения на лице. Сидит с последним яблофоном в руках и искренне не понимает, какого хуя она делает в эконом-классе. Ответ прост. Папик сэкономил на билетах или денег на бизнес-класс попросту нет.

Фифы смотрят РЅР° остальных пассажиров, как РЅР° РіРѕРІРЅРѕ, Р° остальные пассажиры (мужская часть) пускает слюни РЅР° загорелые формы фиф Рё ненавидит РґРѕ икоты РІ жопе (женская часть). Р?Р·-Р·Р° этого лицо фифы часто сморщивается Рё превращается РІ бабуинью сраку. Таким Рё остается РґРѕ конца полета, РІ конце которого фифа, манерно растягивая слова, жалуется папику или подругам, «в каком ацтое РѕРЅР°, сцуко, летела». Р’ целом наиболее безобидное существо.

8. Влюбленные.

Влюбленные летят РЅР° самолете, имея РІ СѓРјРµ РґРІРµ цели. Долететь РґРѕ пункта назначения Рё поебаться РІ туалете. РќРѕ туалет, чаще всего, обгажен обоссанами, поэтому РёРј остается лизать десны РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР°, жамкать ладошками потные округлости Рё полировать Р·СѓР±С‹ партнера. Некоторые-таки умудряются призвать лысого Коитуса Рё предаются постыдной половой ебле, РЅРµ смущаясь РґСЂСѓРіРёС… пассажиров, РїСЂСЏРјРѕ РЅР° СЃРІРѕРёС… местах. РќРѕ это случается только РІ РєРѕРјР±Рѕ СЃ Наебением. Р? то крайне редко.

Влюбленные веселят семейных и вызывают жгучее желание взять и уебать одиноких, которые вынуждены наблюдать за оральными ласками на протяжении всего злоебучего полета.

Естественно, список неполный и основанный исключительно на впечатлениях графоманистого автора. Если есть, что добавить, пишите в комментарии. Ну и по традиции – прочтите все еще раз и никогда так не делайте.

С вами был дядя Гектор. Едрить вас!

© Гектор Шульц

Битва в Макдаке. 18+

нет комментариев , просмотров: 25/494
Добавлено: 26.07.18 в 21:32

Это случилось в Макдональдсе... Дама попросила чашку воды, и менеджер выключила автомат с содовой, и послала её в СтарБакс получить бесплатную содовую.

В инстаграмме видео зацензорили уже, но на Япе оригинал :)

Р?нтимная история, или как солдат РІ карауле стоял 18+

нет комментариев , просмотров: 28/892
Добавлено: 23.07.18 в 08:21

Один из бойцов нашей геройской части славился на весь гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!

Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом караульной службы. Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого сельхозтехникума.

Поскольку парочка была уже друг к другу во всех смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись.

Во всей остроте встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.

После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень, благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился, и процесс пошел - загляденье! Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл проверяющий в сопровождении разводящего.

Преодолев вызванный увиденные приступ немоты, майор СЂСЏРІРєРЅСѓР»... РЅСѓ, РІС‹ примерно представляете Рё смысл, Рё лексику. Девушка, сорвавшись СЃ рабочего органа нашего героя, ударилась РІ бега, поправляя РЅР° С…РѕРґСѓ одежонку. Рђ сам герой, резко выдергивая этот самый орган РёР· глубин женского тела, напоролся РЅР° шип РѕС‚ колючей проволоки... Р? распахал СЃРІРѕСЋ гордость РїРѕ всей длине, РѕС‚ основания РґРѕ головки почти что надвое!

Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет, кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли, орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических швов не получилось.

Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только..., но и язык, он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено соответствующей статьей Устава, не делал. На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому отправлять естественные надобности.

Р? что тут ответишь? Надобность, Рё РІРїСЂСЏРјСЊ, вполне естественная! Р? последнее. После лечения Рё наложения некосметических швов рабочий орган нашего героя, Рё РґРѕ того внушавший окрестным барышням благоговение, приобрел еще более внушительные характеристики.

Соответственно, возросла и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
отсюда

Про "воспитательную работу" на зоне. Взгляд с другой стороны. 18+

нет комментариев , просмотров: 26/465
Добавлено: 20.07.18 в 20:20

В ответ на эту тему

копипаста

(Строго 18+)
Р?так, встречайте – новый информационный РїРѕРІРѕРґ для стонов Рё саморазрывания пуканов неполжЫвцев. Можете РЅРµ верить.

Р’СЃРµ темы Рё РІР±СЂРѕСЃС‹ давно разобраны, даже РїСЂРѕ пресловутый лес пердаки почти РЅРµ дымят. Р’СЃРµ топовые блоггеры тему эту разобрали, видео-блоги сняли пяток отличных разъяснительных роликов, С‚.Рµ. тема начала активно умирать. Р? тут, как РїРѕРґ заказ - С…РѕР±Р°!
Кукареканье желтых и резиновых, а также всей мировой общественности и Жмеринки можете сами угадать до слова. У кого с фантазией туго прост сходите на оригинал видео и прочтите комменты на Youtube.

Часть первая.
Р?так, что РјС‹ имеем РЅР° видео. Некие охуевший РѕС‚ собственной дерзости Р·СЌРє назвал старшего смены (или как там это называется) РїСЃРѕРј. Надо понимать, что матюги, оскорбления Рё даже обычные слова РЅР° Р·РѕРЅРµ РЅРѕСЃСЏС‚ совершенно РёРЅРѕР№, зачастую критически оскорбительный смысл.
Лингвистический пример.
В разговоре с другом вы можете восхищённо сказать, - ну ты и чёрт безбашенный! Реакция будет нулевая т.к. для обычных граждан это не оскорбление.
Аналогичная фраза, произнесённая на зоне, автоматически переводит предмет разговора в разряд пассивных петухов и если ваш собеседник приблатнённый, готовьтесь к драке или заточке в бок.

Граждане менты, которые охраняют зоны, за годы службы полностью проникаются местными порядками, лексикой и взглядом на жизнь. Соответственно, подобное слово, брошенное в лицо местному вершителю жизни, а старший смены именно в такой роли, автоматически означает, что ты как минимум в отрицалове или просто охуел до крайней степени. За такое сразу следует жесткая реакция. Для хныкалок поясняю.
В зонах сидят не романтические благородные флибустьеры, а профессиональные преступники, слизь общества. Да, процент попавших туда случайно имеет место быть, но 4/5 местного контингента не моргнув глазом ограбят или изнасилуют вас. Даже если вы мужчина. Внутри этой шоблы множество прекрасных психологов, физиогномистов и манипуляторов. Стоит охраннику хоть чуть-чуть дать слабину или не, дай боже, начать заигрывать с зэчьём, всё, пиздец. Вариантов дальнейшей его судьбы множество: сломают морально, подставят, заставят таскать в зону что угодно, подсадят на наркоту и множество других вариантов. Посему либо ты держишь всю эту публику за кадык, либо они держат тебя, делая твоими руками грязные дела.

Часть вторая.
Для блаженных наездниц розовых единорогов, которые здесь будут сокрушаться, что так нельзя. На этой странице множество мужиков, отслуживших в армии, спросите у них, что будет, если солдат в открытую назовёт хотя бы ротного пидарасом. Ответ – через секунду он получит в ебач, а потом его жизнь перейдёт в занимательный формат неукоснительного соблюдения устава. Жить по уставу настолько клёво (любой пробовавший подтвердит), что через неделю солдатик приползёт к ротному и будет умолять разрешить сделать ему три минета на плацу утром 23 февраля, лишь бы только выключили устав.
Так же Рё тут. Закинул РєСѓРјСѓ, что РѕРЅ РїСЃРёРЅР°, Р±СѓРґСЊ готов ответить Р·Р° гнилой базар. Р? РІСЃСЏ эта РґСЂРёСЃРЅСЏ РїСЂРѕ «всемером РЅР° РѕРґРЅРѕРіРѕ, герои мля!В» РіРѕРІРѕСЂРёС‚ только Рѕ том, говорящий – долбоёб СЃ единорога. Р–РёР·РЅСЊ вообще несправедливая Рё рыцарских поединков РІ ней нет. Никто РЅРµ будет фехтовать СЃ зэчарой РЅР° резиновых дубинках, его просто заломают Рё сломают. Р’ РїСЂСЏРјРѕРј Рё переносном смысле. Р’СЃСЏ эта блатота РѕРЅРё только РІ песнях РїСЂРѕ маму Рё «прости меня», РЅР° практике как только сиделец забывает, кто тут главный, следует жесткий наебок.

Здесь незримо присутствует РјРѕР№ самый близкий РґСЂСѓРі, который очень РјРЅРѕРіРѕ лет отбарабанил РІ спецназе «Грифон» тогда ещё ГУР?Рќ Р Р¤. Так РІРѕС‚ РїРѕ его многочисленным рассказам СЏ точно знаю, что РЅР° зонах каждый второй Р·СЌРє – охуевший бабкин РІРЅСѓРє Рё РјРЅРёС‚ себя главным Р±СѓРіСЂРѕРј РІ РѕРіРѕСЂРѕРґРµ. Мелкие провокации Рё нарушения режима РІ зонах РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґСЏС‚ чуть ли РЅРµ ежедневно Рё если РёС… жестко РЅРµ купировать, то РІСЃС‘ закончится бунтом уже крупным. РљСЂСѓРїРЅСѓСЋ Р±СѓР·Сѓ давят беспощадно – отбивают почки, голову, ломают кости. Никто СЃ бунтующими зэками РЅРµ церемонится. Потом ещё РґРѕРї. СЃСЂРѕРє прилетает РІРґРѕРіРѕРЅРєСѓ.
На постоянной ежедневной основе просто отслеживают и приводят к нормальному бою особо дерзких блатнюков. Кто тупой, как гражданин на видео, у того начинаются тяжёлые проблемы с жизнью и мочеиспусканием.

Часть третья.
Мальчишки и девчонки, и особенно их родители, ОБЯЗАТЕЛЬНО покажите это видео вашим отпрыскам, особенно если вы живёте в сложном регионе, где популярна всякая гомосня, вроде АУЕ. В ролике очень наглядно показано, что АУЕ – это херня, ауешники и прочая блатота это петухи и опущенные черти. На зоне масть держат красные погоны, а всех, кто путает рамсы, не уговаривают, а хуярят до стадии лёгкой инвалидности. Незаконно, зато правда. Это вам не песни Бутырочки, реальность пахнет ссаниной из опущенных почек.

Послесловие для тупых.
Я не говорю, что менты молодцы. С точки зрения закона и внутренних инструкций они злостные нарушители. Долбоёб, который всё это снимал, 101% уже уволен и весьма вероятно, что у него в жизни теперь начнутся жесткие напряги, потому, что он круто подставил даже не коллег – пенитенциарную систему в целом. То есть ебать будут всех по вертикали. Я майор, я знаю на личном опыте.

Послесловие – 2. Для клинически тупорылых.
Савчук не оправдывает пытки, не призывает к насилию или противозаконным действиям. Он просто рассказывает, чем реальный мир отличается от эльфийского.

Р¤Р?ФАшки, частушки РѕС‚ Макса РџРѕРєСЂРѕРІСЃРєРѕРіРѕ 18+

нет комментариев , просмотров: 18/708
Добавлено: 20.07.18 в 08:36

футбольные частушки от лидера группы Ногу свело, Макса Покровского) 18+

3 видео

[next]



РџСЂРѕ СѓСЂРѕРґР° 18+

нет комментариев , просмотров: 56/1256
Добавлено: 18.07.18 в 13:57

Раздетый до пояса мужчина избил женщину и мужчину, который сидел рядом с ней. До этого между ними произошел словесный конфликт. За пострадавших не вступились ни пассажиры, ни водитель маршрутки.

В группе села Великодолинское в социальной сети Facebook появилось видеозапись того, как дебошир извиняется перед пенсионерами.

[next]

В группе села Великодолинское в социальной сети Facebook появилось видеозапись того, как дебошир извиняется перед пенсионерами.

Е***катастрофа (18+)

нет комментариев , просмотров: 35/981
Добавлено: 28.06.18 в 14:05

Обычный парень Геныч, мечтающий о небе потенциальный летчик, был весьма охоч до женской плоти, ласки и банальной ебли.
Но вследствие отсутствия комфортабельного для плотских утех жилищных условий драл всю эту низкую социальную ответственность на запасных аэродромах - во всяких непригодных для романтики местах.
Однажды летней ночью, сговорчивую жертву повстречав, без долгих размышлений завел её в ближайшую парадную , где было сыро, мглисто и кошко-ароматно
Р? РЅРµ взирая РЅР° отсутствие РІ своем арсенале ёбаря-истребителя такого боеприпаса как гандон обыкновенный, смелым маневром прорвал РїРѕРґРѕР±РёРµ РѕР±РѕСЂРѕРЅС‹, зашел СЃ фланга РІ тыл Рё ринулся РІ атаку.
То есть загнул её во тьме подъездной в нехитрую гимнастическую позу, приспустил трусы с неё до колен, обнажил своё срамное естество и приступил к возратно-поступательному атакующему ритму.
Костлявый подмахивающий зад незнакомки не подходил к изысканным требованиям Геныча в качестве опоры для рук.
Р? что Р±С‹ РїРѕ заветам Архимеда перевернуть весь РјРёСЂ РїРёР·РґРѕСЋ Рє верху Рё РїРѕ винтовой резьбе вертеть его РІРѕРєСЂСѓРі С…СѓСЏ, решил Геннадий для обретения РѕРїРѕСЂС‹ упереться РІ стену.
Р? совершил ошибку СЂРѕРєРѕРІСѓСЋ деянием этим неразумным, РїРѕ следующему набору случайных обстоятельств приведшей Рє еблекатастрофе .
Рука его легла на выключатель освещения подъезда. Был тот прибор системы внутреннего электроснабжения жилого дома исправен надлежаще, но без защитного пластмассового корпуса вокруг своих амперов, вольтов, омов и прочих злоебучих слуг законов раздела физики невыученного в школе.
Руки же обладательницы хлюпающей как порванная галоша пизды сжимали страстно ребра батареи отопления.
Соединились в цепь два тела, в подъезд сведенные судьбой . Частиц заряженных неугомонный рой рванул из выключательного заточения через геннадьев хуй во влажную пизду и далее по трубам отопления к сырой земле…
Зажегся свет в подъезде, в глазах одномоментно вспыхнул фейерверк, по телу пробежала судорожная дрожь, и Геныч провалился в темноту.
Очнулся где-то через час.
Лежит в подъезде одинокий.
Вокруг тишь, блажь и пустота.
У батареи отопления грустят в говне трусы-недельки, от них говняные следы идут к входной двери.
Р? РІ теле слабость, Рё голова болит, лишь С…СѓР№ стоит как часовой РЅР° страже СЃРЅР° ебливого владельца.
Встал сбитый летчик, вытер хуй платком и скрылся в темноте ночной.
Что стало с дамой не известно, но Геныч наш с тех пор носил с собой на акты ебли в подворотнях нехитрый скарб - фонарик, резиновые коврик и перчатки.

"Форма воды" Гильермо Дель Торо. Рецензия 18+

нет комментариев , просмотров: 16/2834
Добавлено: 27.06.18 в 08:38

- Вставай, блядь, у нас работы много!
- А? Чо? Ааа. Скинь шлюху со стола и подай мне кокса.
- Кокс вчера весь вынюхали.
- Ок, напомни, какой сценарий?
- Фильм про любовь для Гильермо Дель Торо.
- Гильермо Дель Торо, мать его, решил снять фильм про любовь? Охуеть. А он с нами кокс вчера нюхал?
- Нет, он просто стареет, стал сентиментальным, как портовая блядь

- Ладно. Для дель Торо надо что-то покруче "Золушки". Пусть будет "Красавица и чудовище". Значит, пиши: страшная красавица...
- Страшная красавица?
- Да, блядь, это ж Дель Торо, мать его. Красавица будет страшная и немолодая. А чудовище молодое и красивое.
- Как, ёб твою мать, чудовище может быть красивым?
- Да С…СѓР№ знает. РќСѓ пусть огоньками переливается. Р? вообще, это Р±РѕРі.
- У кого может быть такой уёбищный бог?
- У каких-нибудь уёбищ вполне может быть уёбищный бог. Ну пусть у диких племен Амазонии. Хер их знает, чо у них за боги. Живет в реке бог-чудовище. Вроде ящерицы, только с огоньками.

- Страшная красавица попадает в Амазонию?
- Нет, красивое чудовище попадает РІ РЎРЁРђ. Р? РЅР° нем сразу начинают ставить опыты. Рђ красавица его спасает.
- Р? РѕРЅ превращается РІ принца?
- Блядь, ну что ж ты мыслишь так тривиально? Какой в пизду принц? Он и так бог.
- А в кого он тогда превращается?
- Да ни в кого. Это красавица превращается в самку чудовища.
- Хуясе, тебя и без кокса прет...
- А хули ее жалеть, она ж все равно страшная.

- А злодей там кто?
- Злодеев там дохуя. Вся армия США, которая хочет уничтожить чудовище.
- А на хер им это надо?
- Они обиделись на русских за то, что Гагарин в космос полетел.
- А где, блядь, связь?
- Нахуй связь? Это ж Дель Торо, объясняю тебе! Значит, пиши: злодеи военные хотят унитожить красивое чудовище, а страшная красавица его спасает. Ну, а потом они устраивают в ванной горячий секс.

- Секс с ящерицей? Слушай, а у него хуй-то хоть есть?
- Конечно, есть. Это ж бог. Чо захочет - то и будет. Он будет выдвижной. Как пушка.
- Записываю: красивое чудовище с выдвижным хуем...
- Да. А у злодея из армии США пальцы отгнили.
- Почему?
- Р?С… откусило чудовище. РќРѕ злодею пальцы пришили обратно. РќРѕ РѕРЅРё РЅРµ прижились. Р? отгнили. Р? воняли. Р’РѕС‚ такой РѕРЅ мерзкий злодей СЃ вонючими пальцами.
- А в чем его драма?
- Он хочет красавицу.
- Так она ж страшная.
- Ну да. Он так и скажет. Но все равно хочет, потому что злодей. Злодейски хочет.

- А дальше?
- Рђ дальше РѕРЅРё ушли РІ РјРѕСЂРµ. Р? жили долго Рё счастливо. Как дельфин Рё русалка. Нарожали маленьких уёбищ, Рё РІСЃРµ Сѓ РЅРёС… было хорошо.
- Ты крут, браза!
- Ага. Положи шлюху на место, и сбегай за коксом.

via

Голая жительница Урала пыталась штурмом взять администрацию с требованием пересмотра пенсионной реформы [18+]

нет комментариев , просмотров: 30/3114
Добавлено: 26.06.18 в 12:22

Голая женщина пыталась проникнуть в здание администрации Пыть-Яха (ХМАО-Югра). Своими криками она разбудила всю округу.

Р?нцидент произошел РІ районе РґРІСѓС… часов ночи. Сначала дама была одета Рё РіСЂРѕРјРєРѕ ругалась СЃ мужчиной. После разделась РЅР° ступеньках администрации Рё отправилась гулять РїРѕ площади. РџСЂРё этом дама возмущалась повышению пенсионного возраста Рё выкрикивала возмущения РІ адрес Пенсионного фонда. Р’ итоге прибыл наряд полиции, который задержал даму.

Видео под катом - смотреть исключительно на ваш страх и риск!

Местный браток Грицай снимает, как он избивает инженера из Москвы, а участковый стоит и смотрит [18+]

нет комментариев , просмотров: 18/4520
Добавлено: 21.06.18 в 16:42

Продолжение блокбастера из Миллерово, что в Ростовской бласти. Местный браток Грицай (который тренер по боксу у начальника УВД) снимает, как он избивает инженера из Москвы.

Если присмотреться, на 54-й секунде можно разглядеть участкового, который просто наблюдает. Ах, да, у него, наверное, смена как раз закончилась. Так зачем же хорошим людям мешать разговаривать!?

1 видео и 2 фото via

«Сайт знакомств 18+»

нет комментариев , просмотров: 30/4925
Добавлено: 14.06.18 в 15:13

Предупреждение: В этом тексте вы найдете большое количество мата, спорных сравнений, неприкрытого сарказма и цинизма, луркоебства, спискодрочерства и того, что может вам показаться хуетой.

Лицам с тонкой душевной организацией и онанирующим на чистоту языка читать ЭТО крайне не рекомендуется, ибо текст написан ради смеха и по просьбам страждущих.

С чем можно сравнить сайт знакомств, чтобы это было понятно? Хм… Представьте огромное поле, сплошь усеянное свежими кучами разномастного говна. Вы стоите на краю этого поля, а на противоположном конце стоит девушка или парень вашей мечты. Вам надевают мешок на голову и пинком отправляют на это поле, примерно указав, в какую сторону надо идти. Вопрос: В какое количество куч говна вы вляпаетесь, пока не доберетесь до цели? Вот это и есть, блядь, сайт знакомств. О некоторых персонажах, населяющих сайты знакомств, я вам сегодня расскажу. Как о женских, так и о мужских.

Пиздолиз.
РќР° удивление этот персонаж встречается чаще всего Рё преследует симпатичных дам. Цель его пребывания РЅР° сайте знакомств РѕРґРЅР°. РћРЅ хочет полизать ваш коралл. Отполировать медузку. Поковыряться языком РІ РјРёРґРёРё. Понюхать рыбьи «потрАшка». Р?ли, если говорить простыми словами, отлизать вам РїРёСЃСЊРєСѓ.

Желание полизать пизду у пиздолиза столь сильно, что у него напрочь сносит голову, когда он видит в профиле фотографию понравившегося ему объекта. Пиздолиз сразу забывает о сраных правилах приличия, где с девушкой сначала надо поздороваться, и только потом писать ей сакральное «Даш пызда нюхат!». Поэтому отсеиваются такие персонажи на будь здоров. Стоит благовоспитанной даме увидеть сообщение типа «Хош куни? Хочешь куню? Хочешь отлижу тебе письку?», как пиздолиз мигом улетает в черный список, где в одиночестве отлизывает соленый помидор, представляя вожделенный объект.

РќРѕ есть Рё более умные РѕСЃРѕР±Рё пиздолиза обыкновенного. Такой пиздолиз больше напоминает адекватного человека. РћРЅ даже заводит СЃ понравившейся девушкой ничего РЅРµ значащий разговор, РіРґРµ интересуется ее увлечениями, рассказывает Рѕ СЃРІРѕРёС…, РєСЂРѕРјРµ самого пиздолизания, чтобы РЅРµ спугнуть. Как итог, частенько добивается свидания. РќРѕ Рё РЅР° свидании пиздолиз предельно собран Рё аккуратен. Лишь РІ заключительные минуты свидания, РєРѕРіРґР° РѕРЅ уже РїСЂРѕРІРѕРґРёР» девушку РґРѕ РґРѕРјР°, Р° СЂРѕС‚ обильно наполнился слюной, пиздолиз дает волю СЃРІРѕРёРј извращенным вкусам, РІ лоб заявляя даме, что хочет зализать её РґРѕ охуения. Р’ таком состоянии пиздолиз готов орально порадовать даже престарелую бомжиху, РёР±Рѕ Сѓ него напрочь СЃРЅРѕСЃРёС‚ голову. Р’ ответ получает либо РёРіРЅРѕСЂ, либо СЃСѓРјРєРѕР№ РїРѕ ебалу, Р° туфелькой РїРѕ куцему хуишке. Р? заслуженно.

2. Хаотично четкий.

Он – победитель. Он пришел на сайт знакомств, чтобы «снять шкуру» на вечер или «присунуть по бырому какой-нить шмаре». Считает всех девушек, сидящих на сайте знакомств, шкурами и шмарами, а себя венцом творения, лучшим, что когда-либо ступало на бренную землю.

В первом же сообщении понятно, что вам на хвост упал хаотично-четкий пацан. Налицо полное незнание русского языка, пренебрежительная манера общения, вспыльчивость и прямолинейность. Он сразу переходит к делу, не рассусоливаясь на всю эту сопливо-ванильную хуету. «А ты ничо так. Пойдем, погуляем?», «Слыш, ты чо дерзишь? Ты знаешь, кто я?» ну и все в таком духе. Хаотично-четкий слепо верит в то, что все, блядь, просто ждут того момента, когда он им напишет и пригласит полузгать семки в заблеванном подъезде, а потом милостиво согласится, чтобы девушка «соснула его мегалодона».

Профиль такого персонажа чаще всего имеет пару СѓР±РѕРіРёС… фотографий. Первая, РІ полный СЂРѕСЃС‚ РЅР° фоне РєРѕРІСЂР° (+50 Рє привлекательности), СЃ голым торсом Рё китайскими солнцезащитными очками РЅР° пафосном еблище (-50% шанс ослепнуть РѕС‚ вспышки телефона), Рё вторая, СЃ братвой около падика РЅР° корточках. Р?РјСЏ частенько заменяет РЅР° «погремуху», либо всячески его коверкает РЅР° СЃРІРѕР№ манер. «Череп», «Пеца», «Серый», «Юран», «Камшот» Рё так далее.
Тех несчастных, кто ему отказывает, безжалостно клеймит «шлюхами и шкурами продажными», после чего отправляется на поиски нового объекта.

3. Божество мужского пола.

Омерзительный, пафосный пидор с легким налетом гламурных блесток. На всех, абсолютно на всех, смотрит, как на говно, считая себя божеством, которому нужна не обычная пизда, а королевская, позолоченная и без пробега.
В его анкете можно найти нехуевый список качеств, которыми должна обладать будущая избранница, чтобы божество обратило на неё свой милосердный взор и таки трахнуло в ближайшем подъезде. Девушка должна прилично зарабатывать, чтобы не клянчить у божества деньги, быть красивой, как модель, и опытной, как порнозвезда, но обязательно девственница, ибо божество не сует свой хуй абы куда по причине крайней брезгливости. Должна уметь готовить, отстирывать трусы божества от желтых ссак и коричневых пятен, знать наизусть все произведения классической литературы, не шляться по клубам, не иметь подруг, не пердеть, не срать, не вонять, не пиздеть, ибо божество такого не любит.

Само божество, как правило, уебищно, лысо, плешиво, сутуло и вонюче. Живет в маленькой квартирке или общаге на окраине города, частенько с мамой или с обоими родителями, братом, его женой и их детьми. Ебаться предлагает на ссаном матрасе под хрипящие завывания Юры Шатунова, доносящиеся из колонок раздолбанного магнитофона «Вега». Но считает себя, блядь, божеством и придерживается принципа «Ебать, так королеву». Посылается нахуй даже отчаявшимися домохозяйками, которым нужен только хуй.

Впрочем, встречается и божество немного другого плана. Обеспеченное, красивое и неебически пафосное. У такого божества может быть своя квартирка в центре города, автомобиль, бизнес и красная комната для садо-обмазо. Но в остальном оно полностью копирует своего уебищного, нищебродного собрата.

4. Пиздаболло.

Пиздаболло – итальянец в мире сайтов знакомств. Стоит девушке вступить в разговор с пиздаболло, как оный пиздаболло тут же начинает усиленно подвергать жертву гипнозу с помощью непрекращающегося потока разномастной хуеты на разномастные темы.

Пиздаболло расскажет, что он красив, как Ален Делон, высок, как Александр Невский, еблив, как Джонни Синс, богат, как Билл Гейтс, и умен, как Онотоле. Он будет присылать избраннице фото своего особняка, своей машины, своей дрожащей хуйни породы «той-терьер», даже своего гигантского хуя. Пиздеж изливается из Пиздаболло, как говно из говноцистерны, а его жертва, если не обладает разумом, очень скоро начинает ему верить.

РќРѕ стоит жертве прийти РЅР° свидание Рё увидеть Пиздаболло РІРѕ всей красе, чары тут же спадают. Р? никакая «Левиоса» РЅРµ поднимет дамский клитор РЅР° это уебище, РёР±Рѕ Пиздаболло полностью копирует нищее божество. Как внешне, так Рё внутренне. Это забитый, презираемый всеми человек, которому хочется хорошей жизни. Р? РїРёР·РґРёС‚ РѕРЅ РѕС‚ отчаяния, надеясь, что кто-то поведется РЅР° его сладкие речи.

5. Романтик.

Весьма надоедливый персонаж, встречающийся РЅРµ только РЅР° сайтах знакомств, РЅРѕ Рё РІ реальной жизни. Его анкета – это квинтэссенция ванильных цитат, сопливой ереси, нытья, слез Рё пиздострадания. Романтик пишет везде Рё сразу В«Р?щу настоящую любовь». РќРѕ это РЅРµ мешает ему быть тем еще РіРѕРІРЅРѕРј.

Понравившуюся девушку он начинает заебывать копипастой цитат из мелодрам, стихотворениями собственного сочинения, длинными, как лобковый волос Гермионы, и пространными рассуждениями о смысле бытия. Романтик ноет о том, что его никто не понимает, а все бабы – меркантильные пезды, не желающие оценить красоту его внутреннего мира. Ныть он так будет постоянно. Особо ебанутые особи ноют и на первом свидании, рассказывая всю правду о бывших в самом неприглядном свете, не забывая поправить нимб на своей плешивой макушке.
Не дай Слаанеш, девушка не отпишется романтику вечером или просто решит прекратить общение. Романтик выебет ей всю голову, засрет личку своими соплями, найдет анкету в социальных сетях и начнет доебывать её там, скатываясь под конец на обычные оскорбления.

6. Маменькин сынок.

Персонаж, вызывающий килотонны говна в свой адрес. Умилительная квинтэссенция божества, романтика и задроченного до пиздеца долбоеба. В принципе, может быть и вполне нормальным, адекватным человеком. До одного момента. Когда на горизонте появляется любимая мамочка.

РџСЂРё общении СЃ маменькиным сынком РІС‹ РІСЂСЏРґ ли почуете РїРѕРґРІРѕС…, если оный персонаж РЅРµ является ебанутым РІ край Рё РЅРµ вываливает вам РІСЃСЋ СЃРІРѕСЋ жизненную ситуацию РЅР° блюде. Рђ РІРѕС‚ РЅР° свидании РІС‹ гарантированно познакомитесь СЃ его мамой, которая начнет заебывать чадо РїРѕ телефону, приказывая ему явиться РґРѕРјРѕР№ РІ 9 вечера, купить РїРѕ пути макароны Рё масличка РЅР° ужин, Р° потом избавить мамочкины пяточки РѕС‚ натоптышей. РќРѕ если вас Рё это РЅРµ испугает, то РІС‹ очень СЃРєРѕСЂРѕ познакомитесь СЃ мамочкой избранника лично. Р? охуеете.

Мамочка контролирует каждый шаг своего сына, каждый чик Рё каждый ебаный РїСѓРє. РћРЅР° решает, РІРѕ что РѕРЅ будет одеваться, какие РєРЅРёРіРё читать, Рё какой альбом РљРѕР±Р·РѕРЅР° слушать. Р?збранница сына для нее СЃСЂРѕРґРЅРё змее, которая хочет ее любимую кровиночку пожрать СЃ потрохами. Поэтому Рё отношение Рє избраннице будет РЅРµ очень. РњСЏРіРєРѕ РіРѕРІРѕСЂСЏ. Рђ если РіСЂСѓР±Рѕ – то мамочка выебет весь РјРѕР·Рі РёР· вашей головы через СѓС…Рѕ без помощи среднестатистического С…СѓСЏ. Даже если РІС‹ красавица, пионерка, умеете готовить тыщу разных блюд, Р° РІ постели Р±РѕРіРёРЅСЏ, то мамочка найдет ваше слабое место, Р° потом будет пилить РґРѕ тех РїРѕСЂ, РїРѕРєР° РІС‹ ее СЃРєРѕРІРѕСЂРѕРґРѕР№ РїРѕ лицу РЅРµ переебете. Вывод таков: хотите сохранить нервы? Забудьте Рѕ маменькином сынке.

7. Горец.

Отрада для глаз троллей и источник веселья, когда личку засирают пиздолизы и божества. Горец, как правило, ставит одну фотографию, информацию о себе не заполняет вообще, а потом начинает заебывать женщин однотипными сообщениями с призывом «поебаться». Орфография доставляет. Гарантирую.

На удивление, горцы действительно считают, что «красивый Натаща» вот спит и видит, как бы скорее принять в себя смуглое семя. Поэтому горцы чаще всего попадают в черные списки, ибо не получив желаемого, начинают хамить и ведут себя, как базарные бабки, переключаясь на личности и используя внешность девушки в качестве вдохновения.

Естественно, мужских персонажей еще очень много, но я, пожалуй, обращу теперь внимание на прекрасную половину. На женщин, среди которых тоже встречается лютая ебанашечка.

Старожилки.
Старожилки СЃРёРґСЏС‚ РЅР° сайте знакомств СЃ момента основания этого сайта. РћРЅРё изредка добавляют новые фотографии РІ профиль, что-то меняют РІ описании Рё интересах. РќРѕ СЃРёРґСЏС‚ РѕРЅРё РЅР° сайте знакомств просто так. Р?Рј, блядь, или скучно, или слишком высоки требования, как Сѓ Р±РѕРіРёРЅСЊ, Рѕ которых чуть ниже.

Старожилки с ленивой небрежностью отвечают на сообщения новичков, используя бесячие сокращения: «Прив», «норм», «Ок», «Спс», «)», «?». Они не соглашаются на свидания, если уж написавший не окажется каким-нибудь принцем Охуевательным, не соглашаются поболтать по телефону и вообще являются довольно аморфными и слизеподобными гадинами, предпочитающими коллекционировать подарки от жителей южных республик и иногда поигрывать во всякие тупые игры, вроде той же «Бутылочки» или «Симпатии». Старожилки будут сидеть на сайте знакомств, пока он окончательно не загнется…

2. Богиня.

Аналог божества, но с писечкой, наивно считающий, что эта самая писечка дает богине какие-то права. Список требований к избраннику еще обширнее, чем у божества, а манера общения убога до невообразимости, ибо богиня редко когда снисходит до того, чтобы использовать в качестве ответа фразу, состоящую из двух и более слов.

Профиль завален отфотошопленными и однотипными фотографиями с дешевых фотосессий, где богиня сверкает сиськами, губами, будто её рой пчел выебал в рот, оттопыренной жопой и парой фоток из спортзала, где богиня пафосно фотографирует себя в зеркале, втянув сало внутрь.
Разговаривать с ней не о чем. Вообще. Чаще всего это тупое, бесполезное создание, чья цель одна. Радовать богатого избранника писечкой, а взамен получать машины, телефоны и поездки в Турцию, где богиню гарантированно выебет какой-нибудь жаркий турок с отвислыми боками и колючим хером.

Богиня ищет богача, красавца и спортсмена, а на обычных нищебродов и романтиков ей похуй. Она не считает нужным им даже отвечать, ибо глаза устают на второй строчке объемного послания, восхваляющего сиськи богини. Но лукавить не буду, ибо богиня любит мужское внимание, даже если ей пишет нищеброд или горец с каноничным «Ты красивая хочю тебя в попу». Ради этого и сидит, даже если имеет отношения с папиком или принцем Охуевательным.

3. Лицо.

Лицо – это человек. Пол женский, если что. А может и мужской. Почему лицо? Потому что, блядь, на всех фотографиях видно одно лишь лицо. Даже ебаного ковра на стене не видно, потому что его закрывает лицо. Ну лицо и лицо, скажете вы и будете неправы. Лицо скрывает много всякой хуйни, поверьте. В частности, фигуру, увидев которую в реальности, охуевает каждый.

Лицо является мастером фотошопа и мастерски убирает со своего лица третьи подбородки, прыщи и щетину, как у вепря. Увеличивает глаза, уменьшает рот, придает фотографии несколько нуарных оттенков, переводя её в голимое ч\б. Чаще всего фотографируется, направив объектив сверху вниз, чтобы лицо выглядело меньше и привлекательнее. Наивные новички часто покупаются на такие фотографии и потом высирают кирпичи, когда видят лицо в реальности.

Справедливости ради, из Лица получается хороший собеседник и даже друг, если вам становится резко похуй на то, что скрывает оное Лицо. Лица, в отличие от богинь, используют сайты знакомств, чтобы хоть с кем-то познакомиться, ибо в реальности на них никто не обращает внимания. Они будут рады и простому общению, а вы, вполне возможно, найдете себе друга.

4. Феечка.

Феечка – это мятно-мармеладная-ванильная конфетка, являющаяся разновидностью романтика. Романтика для феечек вся жизнь. Они мечтают о большой и чистой любви, красивых поступках и вампирах, как Эдвард из Сумерек, или бунтарях, как «Читыри» из Дивергента.

Феечки любят искусство. Р?С… профили завалены тоннами фотографий, РіРґРµ феечка фотографируется около обоссанной стены, Сѓ фонтана, Сѓ дерева, РІ кустах, РЅР° лавке, СЃ книжкой РЅР° РїРѕРґРѕРєРѕРЅРЅРёРєРµ, СЃ розовым дилдо Рё смотрящей РЅР° плакат Дивергента. Любимая музыка феечек – это мейнстримовая хуета, РІСЂРѕРґРµ продавшихся СЃ потрохами 30 seconds to Mars, сладенького Егорку РљСЂРёРґР° Рё тысячи РґСЂСѓРіРёС… одинаковых Рё безжизненных РєСѓС‡ РіРѕРІРЅР°. Феечки очень любят читать. Ванильную литературу, бложики знаменитостей, таинственных интернет-авторов, пишущих Рѕ сахарной любви брутального хуеплета Рё обоссанной соломы РІ лице девушки «Янетакаякаквсе».

Феечки быстро находят себе любовь. Р’РѕС‚ очень быстро. Потом СѓС…РѕРґСЏС‚ СЃ сайта знакомств, РЅРѕ через месяц всегда возвращаются. РћРЅРё же такие ранимые, блядь, Рё переменчивые. Р? РѕРЅРё ищут любовь.

5. Разведенка.

Опасный персонаж сайтов знакомств. Р?меет неебические статы грамотно прокаченного мошенника. Любит Рё умеет писить РЅР° уши, поддерживать любой разговор, Р±СѓРґСЊ то обсуждение РЅРѕРІРѕРіРѕ блокбастера или постройка убежища РЅР° случай зомбиапокалипсиса. РќРѕ затем РІ разговоре появляются СЂРѕР±РєРёРµ намеки Рѕ том, что девушка-то РЅРµ РѕРґРЅР°. Потом свидание… еще одно… ебля… Рё бам! «Милый, Сѓ меня есть тугосеря».

Не, ну понятно. Не каждой женщине везет с мужем, да и на сайтах знакомств много адекватных дам с детьми, но разведенки порой превращаются в лютую сволочь. Они понимают, что ребенку нужен папка, а потому не стесняются обольщать потенциальную жертву, используя продвинутые техники секса и убеждения. Но стоит мужчине влиться в такую семью, как борщики, стопки водочки к оному и секс стремительно заканчиваются, а с ним и любовь разведенки, которая добилась своего, но дитачка по-прежнему на первом месте. А если еще и родила мужчине нового тугосерю, то тут все. Тушите свет и жрите в темноте. Хуй сбежишь.

6. РџРёРґРѕСЂ.

Да. РџРёРґРѕСЂС‹, СЃСѓРєР°, коварные. Р? РЅР° безрыбье, РєРѕРіРґР° РїРѕРёСЃРєРё анкет среди себе подобных РЅРµ дают результата, РїРёРґРѕСЂ переходит Рє активным действиям Рё обману. РЎ него станется прикинуться симпатичной девушкой, чтобы влезть Рє мужчине РІ душу, Р° потом огорошить его тем, что девушка-то РЅР° самом деле РїРёРґРѕСЂ. Р­РєРёР№ казус, блядь. Р? РЅР° что надеются? РҐСѓР№ РёС… знает.

Пидор успешно играет роль женщины, потому что считает себя женщиной. Тут-то новичку надо бы булки поднапрячь, да проверить фото избранницы через поиск. А ну как это порнозвезда или какая-нибудь малоизвестная модель. А пидор уже сидит в кустах и оголяет шкурку, чтобы засадить новичку покрепче. Пидоры же, хули тут еще говорить.

Это краткий СЃРїРёСЃРѕРє того, что может ждать среднестатистического человека РЅР° сайте знакомств. Поверьте, СЏ рассказал далеко РЅРµ РѕР±Рѕ всем. Есть Рё мошенники, Рё продажные женщины, Рё извращенцы всех мастей. Р?РјСЏ РёРј, Легион.

С вами был дядя Гектор. Берегите себя на просторах паутины. Едрить вас!

© Гектор Шульц

Ненавижу пранк, ненавижу пранкеров! 18+

нет комментариев , просмотров: 47/5872
Добавлено: 09.06.18 в 12:28

Но иногда приятно понаблюдать за искусствено созданной ситуацией, которая демонстрирует кто герой, кто хрен простой (а кто вообще сыкло последнее).

Закончилась вся эта вакханалия совсем неожидано...

РљСѓР±РёРєРё 18+

нет комментариев , просмотров: 60/6609
Добавлено: 05.06.18 в 14:03



Кипрские вечеринки с «изюминкой». Для 18+

нет комментариев , просмотров: 45/308
Добавлено: 23.05.18 в 23:41

Р’ современном РјРёСЂРµ РёРјСЏ Афродиты ассоциируется СЃ красотой Рё любовью, как Рё сам остров. РќРѕ почти никто РЅРµ знает, что РІ дохристианскую СЌРїРѕС…Сѓ РІСЃРµ было иначе. Р?РјСЏ Р±РѕРіРёРЅРё Афродиты служило совсем РґСЂСѓРіРёРј целям. Многочисленные паломники шли РІ ее храм, чтобы помолиться перед соитием СЃРѕ служительницами культа Богини. Рђ остальные приезжали РЅР° остров лишь только для того, чтобы поучаствовать РІ РґРёРєРёС… РѕСЂРіРёСЏС… РІ ее честь (запрещенных СЂРёРјСЃРєРёРј императором Константином РІ 400 РіРѕРґСѓ нашей СЌСЂС‹), РіРґРµ секс СЃ незнакомцами был РЅРµ просто возможен, РЅРѕ даже обязателен. Современные путеводители умолчат, Рѕ принятых РІ те далекие времена РІ Пафосе РѕР±СЂСЏРґС‹, РЅРѕ греческий историк Геродот, писавший Рѕ РљРёРїСЂРµ РІ V веке РґРѕ РЅ. СЌ, раскрывает удивительные вещи.

Хроники ЯПа или Приключения ТС (18+)

нет комментариев , просмотров: 32/1469
Добавлено: 16.05.18 в 20:08

ТС проснулся от дикого шума перфоратора. Нащупав под кроватью именную шпалу, он направился к окну, поудобнее обхватив ее правой ладонью.
"Ни хера себе у меня ладонь! Надо поменьше сидеть в клубничке", - подумал он и аккуратно отодвинул штору.
- Хера вы тут делаете, ироды? - дружелюбно поприветствовал ТС монтажников, которые натягивали огромный рекламный баннер прямо над его окном.
- У вас за отключение рекламы не уплочено, - ответил один из них.
- Сколько надо?
- 500.
- Да вы охуели! Раньше ж было 100!
- Раньше и УАЗы не гнили, - послышался голос откуда-то снизу.
ТС облокотился о подоконник и высунулся из окна. На тротуаре стоял пингвин. Рядом с ним на асфальте стоял маленький инкубатор, в который он пытался запихнуть проржавевший насквозь глушитель и огромную челночную сумку, до верху набитую видеорегистраторами.
- На хуя ты их туда суешь? - прикрикнул ТС, - он же, блядь, не резиновый! Сломаешь, кто потом чинить будет?
Пингвин бросил на него презрительный взгляд и, ничего не ответив, запиздил куда-то по обочине, периодически останавливаясь и демонстративно презирая тошнотов, плетущихся в потоке.
- Давайте за триста? - повернувшись к монтажникам, предложил ТС.
Проезжавший по улице тракторист нажал на тормоз и застыл в ожидании.
- Нет, - ответил рабочий после недолгих раздумий.
Тракторист нажал на газ и тоскливо попиздовал в закат.
- Неотключателялоготипанакартинках ответ, - задернул ТС штору и направился к холодильнику.
На полке стояли тарелка с грибами и банка печеночного паштета. ТС решил начать со второго. Ловко открыв банку, он поднес ее к носу, чтобы понюхать.
- Привет, друг! - послышался глухой голос из баночки.
- Бля, паштет пропал, - вздохнул ТС и, взглянув на грибы, решил не испытывать судьбу, - ладно, хер с ним. Буду тогда поститься, раз еды нет.
Накинув на себя куртку, ТС выскочил из квартиры.

Уже через пятнадцать минут он стоял у входа в Собор Великомученика Надежного. Закинув шпалу в вагон для пожертвований, он направился к своему знакомому служителю храма.
- Нет Бота кроме Механизма! - поприветствовал тот ТСа.
- А Формалин - пророк его, - ответил ТС и благоговейно приложился к протянутому листку подорожника, охуев со слова "благоговейно".
- Хули надо тебе на нашем островке добра? - ласково улыбаясь, спросил служитель.
- Поститься буду. Благословите.
- Раньше постился?
- Чего? - не расслышал ТС, засмотревшись на девушек из соцсетей.
- Первый пост?
- А, не. Постился уже.
- Значит пинать будут сильно, - покачал головой служитель.
- Да пох, - что посеял, то и пожал плечами ТС.
- Ладно, - кивнул служитель, - сейчас инструктаж проведу и постись себе хоть до усрачки.
ТС увернулся от невесть откуда прилетевших грабель и недоуменно уставился на служителя.
- Не обращай внимания, - махнул тот рукой, - падонки какие-то по соседству поселились. Как слышат что-нибудь про усрачку, сразу граблями бросаются.
Еще одни грабли тут же пролетели над их головами и воткнулись прямо в голову какого-то мужика, воздающего неподалеку хвалу Механизму.
- Живой хоть? - послышались голоса из-за забора.
- Подорожник приложи!
- Вот это он пораскинул мозгами!
- А изолента не поможет?
- Если только синяя...
Служитель взял ТСа под руку и потащил в храм, подальше от начинающегося конкурса под названием: "А ну-ка, пиздец какие остроумные".

Расположившись на лавке, служитель открыл толстую книгу и принялся водить пальцем по страницам. Наконец, когда палец стал чистым, он посмотрел на ТСа.
- Так по какому поводу пост?
- Зелень нужна, еды нет, реклама заебала и день рождения ЯПа.
- Аргументированно, - кивнул служитель, а сам подумал, что неаргументированно.
- Так что, благословите?
- Тьяк стё, блягаслявити? - не удержался служитель, но тут же взял себя в руки, - ответишь на вопросы, будешь поститься.
- Какие еще вопросы? - снова охуел ТС, неожиданно вспомнив слово "благоговейно".
- Политоту употребляешь в пищу?
- В пизду политоту! - выкрикнул ТС и зачем-то крутанул сальто.
- Не в пизду, а в пищу, сын мой. Но ответ правильный, - служитель поставил галочку в свою книгу, - следующий вопрос. Что будешь делать, если увидишь, что кому-то не хватает внимания?
- Обниму, если будет не лень.
Еще одна галочка появилась в книге.
- В кулинарии срешься?
- Отец мой родной, правильно говорить не "в кулинарии", а "от кулинарии".
- Ты меня поучи еще Белоруссию на карте искать. Срешься или нет?
- Срусь, - грустно кивнул ТС.
Служитель поставил еще одну галочку, но от следующего вопроса его отвлек чей-то голос откуда-то сбоку:

- Р?РґРё РЅР° С…СѓР№!
Служитель не обратил особого внимания на окрик, а ТС принялся опасливо озираться по сторонам.
- Уебывай отсюда! - снова раздалось слева.
- Катись к хуям! - раздался голос уже справа.
- Блять, да кто там пиздит постоянно? - не на шутку разволновался ТС.
- Да это скрытые пользователи, не обращай внимания, - махнул рукой служитель, ловко увернувшись от достаточно длинной шпалы, вылетевшей непонятно откуда.
- А хули они там прячутся? - удивился ТС.
- Ссут, - двусмысленно произнес служитель и ненадолго задумался, - а может даже и срут. Осторожно, грабли!
Синхронно пригнувшись, два друга пропустили над головами еще один садовый инструмент.
- А ну пошли отсюда, сыкуны! Весь храм уже зассали, зайти невозможно! Надежный вас проклянет!
Откуда-то сбоку послышался топот ног, а на счетчике поситетелей храма, висевшего над алтарем, число пользователей немного уменьшилось.
- Ладно, хрен с тобой, - произнес служитель, разглядывая корнеплод, который ТС ловко вертел в руке, - последнее испытание.

Он махнул рукой и из-за ширмы вышел весьма странный персонаж. Поклонившись изображению святого Надежного, он подошел к друзьям.
- Держи шпaлу, - протянул служитель ТСу инструмент, - это ДТрамп. Сейчас он будет говорить. Если не уебешь его в течение пятнадцати минут, то благословлю на пост.
Служитель отошел на пару шагов, а ДТрамп заговорил.
- Я считаю, что цену за отключение рекламы нужно поднять еще вдвое, ведь эта зелень идет на благоустройство нашего любимого ЯПа.
Ладонь ТСа судорожно сжала шпaлу.
- Всем новорегам нужно автоматически присваивать аватар Механизма, ведь он - наш бессменный лидер.
На лбу ТСа выступили капельки пота, а челюсти сжались.
- Еще нужно произвести ребрендинг и выводить на главную только политические темы. Ведь это очень интересно.
ТС замахнулся шпaлой, но, пересилив себя, все же отбросил ее в сторону.
- Молодец, справился, - улыбнулся служитель и похлопал ТСа по плечу, - иди постись. Да пребудет с тобой сила нашего великомученика Надежного и всё такое, и прочая пафосная херня.
ТС улыбнулся, сунул служителю конверт, доверху набитый семенами укропа и запиздил в инкубаторшную.

***

РўРЎ сидел РІ РѕРґРЅРѕР№ РёР· комнат Р?нкубатора Рё постился. Люди заходили Рё выходили, смеялись Рё проклинали, Р° РўРЎ думал Рѕ своём. Рћ паштете РёР· холодильника, неожиданно покрывшегося платиновым налетом, РѕР± измазанных РіРѕРІРЅРѕРј граблях, стоявших РІ уголке, Рѕ пингвинах Рё РіРѕСЂРѕРґРµ Орше, Рѕ корвалоле Рё погружном насосе, Рѕ королях Рё капусте...

©ЧеширКо

Здесь предыдущие части для тех, кто не в теме.

18+ Адаптация к жизни ч. 6. Пять девушек и два парня.

нет комментариев , просмотров: 48/7762
Добавлено: 14.05.18 в 11:02

Р?стория Рѕ студенческой жизни РЅР° съемной квартире РґРІСѓС… парней Рё пяти девушек.

Р?стория основана РЅР° реальных событиях, РЅРѕ РјРЅРѕРіРёРµ моменты изменены, РїРѕ различным причинам. Прошлая часть истории тут
Для тех, кто впервые наткнулся - самое начало истории

Осторожно, присутствуют неприятные описания.

Основной рефлекс.

Я проснулся от холода и в первые секунды совершенно не понял, что со мной произошло. Жутко хотелось пить, но голова была на удивление ясной. Я лежал на какой-то твердой поверхности в абсолютной темноте. На живот давило что-то тяжелое, а ноги замерзли особенно сильно. Когда глаза немного привыкли к темноте, я приподнялся на локтях и попытался встать. "Что-то тяжелое" на животе издало недовольное бурчание и оказалось чьей-то головой. Я осторожно провел рукой по спутанным волосам и понял, что это Света. Беспокоить её как-то не хотелось, и я стал искать способ аккуратно перевернуться на бок, подложить ей что-нибудь под голову и спокойно встать. В следующую секунду я обнаружил, что одет в одну только футболку, а трусы и джинсы куда-то исчезли. Под спиной было смятое одеяло, а вот ноги лежали на голом полу, что и стало причиной пробуждения. Я продолжил аккуратно ощупывать окрестность в поисках пропавших предметов одежды. Рука скользнула по нежному плечу Светы, а в следующую секунду я почувствовал под пальцами изящную округлость обнаженной груди. В голове мгновенно пронеслись приятные подробности прошедшего вечера. Но сейчас они уже не казались столь волнительно-прекрасными, как несколько часов назад. Я снова попытался привстать, но в этот раз Света с ворчанием приобняла меня за бедра, как плюшевого мишку, блокируя попытки оставить её одну.
В эту секунду надо мной что-то зашуршало, я протянул руку и, ощупав поверхность, понял, что лежу головой возле чьей-то кровати, а хозяйка на ней ворочается и, видимо, собирается встать. "Вот сейчас мне на лицо наступит и будет совсем хорошо" - подумал я, но продолжение оказалось куда хуже. Девушка на кровати снова зашевелилась, затем закашлялась и, свесив голову с кровати, обрушила на пол поток рвоты. Струя полупереваренной пищи с шампанским и желудочным соком ударила об пол совсем рядом с моим лицом. Брызги широко разлетелись вокруг, попадая в глаза, на волосы, в рот. Отдельные долетали до Светы, пачкая лицо, волосы, грудь. Через секунду я подскочил, как ошпаренный, и замер, парализованный нелепостью ситуации. Света от неожиданности ударилась об пол головой, тоже вскочила и стала шарить по стене в поисках выключателя. В следующее мгновение вспыхнул свет, и немая сцена предстала во всем своем великолепии.
У стены стояла совершенно голая Света, даже не пытаясь прикрыть изящно-кучерявый треугольник промежности. На её лице были отчетливо видны брызги рвоты желто-зеленоватого цвета, напоминавшие внезапно проступившие крупные веснушки. Настя лежала на краю кровати, склонив голову к полу, и приступы рвоты у неё чередовались с глубоким, тяжелым кашлем. На противоположной кровати сидела, кутаясь в одело, Саша и щурилась от внезапно вспыхнувшей лампочки. Посреди комнаты, в луже рвоты стоял я в одной футболке, еще сильнее забрызганный Настей. На полу валялось скомканное одеяло, мои джинсы, Светина ночнушка и последняя бутылка из-под шампанского. Настя резко перевернулась на спину и попыталась накрыться одеялом с головой, но приступ рвоты поразил её с новой силой, и она закашлялась, едва захлебнувшись.
- Бля, сука, ну вааще, - воскликнула Саша и бросилась к Насте.
Она схватила её за плечи, снова наклонила к полу и захлопала по спине. Настя прокашлялась, и на пол пролилась новая часть праздничного ужина. В эту секунду Света опомнилась и, схватив с кровати простынку, завернулась в неё. Я тоже почувствовал себя неловко и попытался прикрыть наготу. Джинсы были совершенно испачканы, и я, последовав примеру Светы, схватил простыню и попытался повязать её как набедренную повязку.
- Водый, ай, водыыы... - буквально завыла Настя, и я бросился на кухню.
Схватив первую попавшуюся кружку, я плеснул в неё из чайника и принес Насте. Саша сидела рядом с ней на кровати и успокаивающе поглаживала по спине.
- Хорошо, успокойся, все будет хорошо, - ласково бормотала она.
Света, между тем, постепенно пришла в себя и, подхватив со стула бриджи и футболку, отправилась на кухню. Послышался шум воды, она то ли умывалась, то ли принимала душ. Я по-прежнему стоял посреди комнаты как истукан, совершенно не зная, что дальше делать.
- Ярик, принеси еще воды, - попросила Саша удивительно спокойным голосом. – Настя, ты как?
- Нормальы-ы-ы-ы, - начала говорить Настя и внезапно расплакалась.
Я ошарашено схватил кружку, и выскочил на кухню, едва не запутавшись в простыне. На кухне, склонившись над ванной, стояла Света и пыталась душем смыть брызги рвоты с лица и груди. Она сбросила простыню, и теперь передо мной снова предстало великолепное зрелище.
- Ой, - воскликнула Света, едва я вошёл и, уронив душ в ванную, схватилась за полотенце. - Ярик, выйди, дай помыться!
Я схватился за чайник, но вода в нем кончилась, и мне волей-неволей пришлось подойти к Свете и наполнить кружку из-под крана. Затем я поспешил вернуться в комнату, закрыв за собой дверь. Я ощущал странную неловкость, пять минут назад она спала голая у меня на животе, а теперь вот...
В комнате Настя продолжала всхлипывать, но, выпив еще воды, смогла произнести:
- Р?звините, СЏ РЅРµ хотела. РЇ РЅРµ знала, СЏ РІ первый раз так, извините, простите, пожалуйста.
- Да успокойся, все хорошо, - говорила Саша, продолжая гладить её по спине. - Ничего, сейчас все уберем, постираем. У всех бывает, ничего страшного.
Спустя пять минут в комнату вернулась Света, переодевшись и намотав на вымытую голову полотенце. Она выглядела заметно бодрее, однако какая-то настороженность чувствовалась во всем её облике.
- А где остальные? - внезапно произнесла она вопрос, который нас всех беспокоил.
- А мне откуда знать? - пожала плечами Саша. - Я пока с Настей разберусь, а вы сходите, поищите.
- Я как бы не очень одет, - начал я.
- Как бы совсем не очень, - хихикнула Света, похоже к ней стало потихоньку возвращаться её обычное, слегка ироничное настроение. - Давай я схожу, принесу тебе что-нибудь, а то простыню тоже в стирку надо бы.
- Спа-спасибо большое, - чуть заикаясь, ответил я. - там трико на спинке кровати должно висеть во флигеле.
Девочки вышли из комнаты, а я стал собирать с пола грязные вещи. В голове крутилась мысль, что я забыл что-то важное. Мысли путались, и я никак не мог ни на чем сосредоточиться, меня терзал стыд за ситуацию со Светой, за Сашу, которая, кажется, не спала и все видела. Как теперь общаться с ними дальше, что говорить, как себя вести? Ответы на все эти вопросы я совершенно не мог представить. Найдя под кроватью свои трусы, я решил, что они вполне чистые и это лучше, чем щеголять только в простыне. Остальные вещи я сгреб в одну кучу и положил возле двери. С кухни доносился плеск воды, Настя явно умывалась, но плеск продолжался довольно долго, я не выдержал и постучал.
- Заходи, уже можно, - отозвалась Саша через дверь, и я вошел на кухню.
Настя уже привела себя в порядок и переоделась, а Саша мыла посуду в той же короткой ночной рубашке, почему-то совсем не стесняясь. Света еще не вернулась.
- Я это, тут вещи собрал, - неуверенно начал я.
- Кидай в ванну, сейчас все замочим и постираем, - отозвалась Саша, не оборачиваясь. - Но сначала надо чайку выпить, тебе, Настюша, особенно.
- Не беспокойтесь, я все постираю, - торопливо вмешалась Настя, - это же я виновата.
Я скинул футболку и, оставшись только в «набедренной повязке, тоже умылся над ванной. Настя стыдливо отвернулась, а вот Саша поглядывала с любопытством.
В этот момент открылась дверь и на кухню вернулась Света, неся в руках мое трико.
- Большое спасибо, - обрадовался я.
- Не за что, - ответила она. – Вы там стирать не спешите. Походу во флигеле та же фигня.
- Витек облевался? – поинтересовалась Саша.
- Не, Ленка кажись, - неожиданно веселым тоном ответила Света. – Я как зашла, там вообще идиллия. На Ярикиной кровати Вера с Витьком в обнимку дрыхнут, а на Витькиной Ленка, аж зеленая. Край кровати облеван и лужа на полу.
- Тааак,- задумчиво потянула Саша, - все интереснее и интереснее…
- Может РёС… пойти разбудить? – СЂРѕР±РєРѕ спросила Настя. – Р? белье заодно собрать, СЏ Р±С‹ РІСЃРµ сразу замочила.
- Дельная мысль, - согласилась Саша. – Р? убраться везде РЅРµ помешало Р±С‹, СЏ жопой чую, утром тётю Галю может принести.
- Пусть их Ярик лучше будит, - хихикнула Света. – Мне как-то неудобно.
- А мне спать мешать ночью тебе удобно было? – ехидно поинтересовалась Саша. – Как там, на полу, не холодно?
Как ни странно после этой фразы густо покраснела не Света, а Настя. Я понял, что уже окончательно запутался в хитросплетениях женских отношений и решил, что самое время проветриться:
- Я схожу, без проблем, - быстро ответил я и тут же покинул кухню.
Зайдя во флигель, я увидел картину, в точности описанную Светой. Витька уютно дрых, уткнувшись носом в обнаженную грудь Веры. Было в этом что-то от картин эпохи возрождения, эдакая Мадонна с очень откормленным младенцем. Сходство усиливала безмятежная улыбка на лице спящей Веры. Лена, напротив, представляла собой очень страшное зрелище. Темно-бурая жидкость, которую она извергла на пол, осталась густым подтеком на простыне и образовала большое пятно возле склоненной на бок головы. В первый момент мне показалось, что она захлебнулась и вовсе не дышит, но потом я заметил неспешное колебание груди и вздохнул с облегчением.
Передо мной встал непростой вопрос на тему, кого будить первым из этой веселой компании. После секундного размышления, я решил, что трогать девочек опасно и осторожно дернул за ногу Витька.
- О м-м-м! – замычал тот и открыл глаза – Что случилось.
Я дотянулся до стола и зажег настольную лампу. Витька несколько секунд пялился на лежащую радом обнаженную Веру, потом на меня, потом на спящую Лену, а потом снова Веру и уже не отводил взгляд.
- Который час? – не глядя на меня, поинтересовался он.
- Дело к пяти утра вроде бы, четыре точно уже было.
- Бля, Ярик, ты не можешь пойти еще туда, ну туда, где ты был сейчас. Ну погуляй еще часик, короче, - он еще раз ласково провел рукой по Вериной груди. – тут это, ну ты понимаешь… В этот момент на соседней кровати зашевелилась Лена. Она открыла глаза, несколько раз моргнула, а потом неожиданно резко подскочила с кровати:
- Ай! – воскликнула она, поскользнувшись в луже собственной рвоты и падая на пол.
Я в последнюю секунду успел ухватить её за плечо, не дав удариться об стол.
- Отпусти меня! – закричала Лена. – Не трогай, урод. Что здесь происходит!
РћС‚ РіСЂРѕРјРєРѕРіРѕ РєСЂРёРєР° проснулась Вера Рё, моргая, села РЅР° кровати. РЇ РІРЅРѕРІСЊ оказался свидетелем очаровательной немой сцены, вполне достойной фильмов Тарантино. Лена, выпучив глаза, смотрела РЅР° обнаженную Веру Рё успевшего прикрыть одеялом достоинство Витьку. Витька, испуганно вытаращившийся РЅР° Лену, РЅРѕ РЅРµ выпустивший Верину РіСЂСѓРґСЊ. Р? СЏ, РїРѕ-прежнему держащий Лену Р·Р° плечо, посреди комнаты. Сцена длилась несколько секунд, затем Лена резко вырвалась РёР· моего захвата Рё выбежала РёР· комнаты, даже РЅРµ обувшись.
- Как-то неловко, бля, - задумчиво произнесла Вера. – А я рассчитывала на чашечку кофе.
Она плавно высвободилась из объятий Витка и, осторожно ступив на пол, чтобы не попасть в лужу, принялась искать в куче вещей на столе свою одежду. Мы наблюдали за этим действом в торжественном молчании. Вера, плавно изогнувшись, натянула трусы и бриджи, затем футболку, а бюстгальтер просто закинула на плечо и, как ни в чем не бывало, направилась к выходу. Остановившись на пороге, она обернулась к нам и произнесла:
- Мальчики, я думаю, вам многое хочется обсудить. Но не забудьте прибраться, а то мало ли что. Как закончите, жду вас на чай.
- Угу, - кивнул я. – Обязательно.
Вера послала Витьке воздушный поцелуй и скользнула за дверь. Витька откинулся на подушку и произнес, глядя в потолок:
- Бля, она охуенна! Просто пиздец, ты не представляешь!
- Охотно верю, - согласился я. – Может, расскажешь, что тут произошло.
- Рђ, РґР°, конечно, - РєРёРІРЅСѓР» Витька. – Короче, вчера СЏ вышел Р·Р° Леной, РѕРЅР° сама РґРѕ туалета дойти РЅРµ могла, СЏ придерживал, чтобы РЅРµ упала, Р° РЅР° обратном пути Сѓ неё рвота приключилась. РЇ её хотел обратно РЅР° РєСѓС…РЅСЋ отвести, Р° РѕРЅР° нет, только РЅРµ туда, девочки СѓРІРёРґСЏС‚, РѕРїРѕР·РѕСЂСЋСЃСЊ. РќСѓ, СЏ такой думаю, может, отведу РІРѕ флигель, там РѕРЅР° РїРѕСЃРёРґРёС‚, РїРѕРєР° ей полегчает, потом спать пойдет, поболтаем заодно. Рђ РѕРЅР° зашла, прилегла РЅР° минутку, СЏ моргнуть РЅРµ успел, РѕРЅР° уже храпит. РЇ уже собрался РЅР° РєСѓС…РЅСЋ вернуться, Р° тут Вера заходит. Присела РЅР° кровать, поржала СЃ Лены, РіРѕРІРѕСЂРёС‚, жалко, что заснула, СЏ ей мастер-класс хотела показать. Рђ потом майку снимает Рё лифчик расстегивает. РЇ РїСЂСЏРј охуел совсем, стою СЃ открытым ртом, Р° РѕРЅР° РіРѕРІРѕСЂРёС‚ такая: «Ты раздеваться будешь или посмотреть зашел». РќСѓ, бля, тут Рё понеслась. Это просто охеренно было, СЏ РІРѕС‚ РЅСѓ, РІРѕС‚ РЅСѓ, РІРѕС‚ бля, РїСЂСЏРј РЅРµ знаю, РЅСѓ РІРѕС‚ вообще… Слушай, Р° ты РІСЃСЋ ночь что, РЅР° РєСѓС…РЅРµ просидел? Р?ли РІ РѕРєРЅРѕ увидел Рё заходить РЅРµ стал?
- Ну, я как бы со Светой того. Ну как ты. Только на полу, - чуть заикаясь, сообщил я. - А потом мы еще шампанского выпили и я вырубился. А проснулся я только недавно от того, что Насте плохо стало. Ну, в общем, я и Света проснулись примерно в такой луже как здесь.
- А как тебе Свету удалось закадрить? – с удивлением поинтересовался Витька.
- Да как-то само получилось. Она свет выключила и меня поцеловала, ну и понеслось.
- А остальные?
- Да как и Лена у тебя, спали вроде, - пожал плечами я. – Там один фиг темно было, особо ничего не видно.
- Эх, заебись как все вышло, - восхищенно воскликнул Витька. – Я ж тебе говорил, офигеная квартира, а ты мне не верил. Ну, теперь заживем!
- Неплохо бы для начала прибраться, - мрачно заметил я. – А не то утром нагрянет тетя Галя, и мы в раз с этой квартиры вылетим!
Витька со вздохом кивнул и принялся одеваться. Аккуратно спустившись с кровати, чтобы не наступить в лужу, он стянул со своей кровати перепачканное белье и произнес:
- Ярик, собери, пожалуйста с пола лужу, а я бельё на кухню отнесу, замочу сразу, чтоб потом постирать.
- Ну офигеть ты хорошо придумал, - удивился я. – А может, я белье отнесу, а ты пол выдраишь. Ты же Лену сюда притащил, а убирать мне?
- А если б я её сюда не притащил, со Светкой бы у тебя ничего не выгорело, – резко парировал Витька. – Гулял бы тут под окошком и слушал, как я тут жарю от души.
- Ладно, - примирительно махнул СЂСѓРєРѕР№ СЏ. – Давай монетку кинем? Кто угадает, идет РЅР° РєСѓС…РЅСЋ, Р° РґСЂСѓРіРѕР№ РїРѕР» вытирает. Р?дет?
- Только чур я бросаю, - согласился Витька. – Орел или решка?
- Орел, - пробурчал я.
Пятирублевка взмыла под потолок и плюхнулась на стол вверх номиналом.
- Я выиграл, - воскликнул Витька, радостно сграбастал ком белья и ринулся к дверям.
Вздохнув, я вылил пятилитровку воды в «дежурное ведро» и принялся за уборку. В принципе, по сравнению с отвратительным пробуждением, это уже не было таким уж ужасным делом.
Выжимая грязную тряпку в ведро, я вдруг задумался, как сочетание двух прекрасных вещей порождает такие отвратительные последствия. Несколько часов назад эта рвота была прекрасными блюдами и приятным вином, а они превратились в отвратительное месиво после встречи с прекрасной девушкой. Я вспомнил перепуганную и смущенную Настю. Пока это зловонная смесь была внутри неё она оставалась красива, но как только все вырвалось наружу, она сама испугалась такого временного уродства.
Закончив уборку, я поспешил на кухню. К моему появлению девочки тоже закончили наводить порядок, и теперь Настя занималась стиркой, а Витька помогал ей, отжимая белье. Света возилась с заваркой, организуя всем утренний чай, а Саша, Лена и Вера сидели за столом с довольно задумчивым видом. Войдя, я тоже уселся за стол и поразился тому, что в комнате царит гробовое молчание. Возможно, пять минут назад в комнате происходила яростная перепалка, и теперь все успокоились, но все равно мне было очень не по себе.
Света поставила каждому по чашке с чаем, Витка и Настя тоже заняли места за столом. Спустя пару минут такого же молчаливого чаепития, первой не выдержала Вера. Она стукнула кулаком по столу и гневно произнесла:
- Бля, ну хватит уже, а? Чё мы тут как на похоронах, в самом деле? Ну, подумаешь, погуляли, по студенчеству дело обычное. А то, что потом было, это вообще нормально, естественный ход вещей. Ежели ходить голодным вокруг стола, где два пирожка лежат, можно и не выдержать и один пирожок стянуть, в этом ничего такого, естественный рефлекс. А то, что тут некоторые драму устраивают, так это только потому, что им пирожков не досталось. Правда, Светик?
- Я, конечно, понимаю, что у тебя было тяжелое детство, сирота там и все дела, - мрачно заметила Лена. – Но не стоит делать вид, что у тебя совсем мозгов нету.
- Я, конечно, понимаю, - передразнивая Лену, сказала Вера, - что у тебя охуенно глубокий внутренний мир. Я в него сегодня даже чуть не погрузилась, еле перешагнула. Но не могла бы ты объяснить, что имеешь в виду.
- Я имею ввиду, что Ярик умудрился со Светой не предохраняться, - гневно ответила Лена. Для тебя это может в порядке вещей, но вообще беременность на первом курсе это не очень хорошо.
Наконец я вспомнил, что все утро вызывало у меня смутное беспокойство. То, что прошлой ночью казалось не важным и мимолетным, теперь обретало мрачные очертания. Света сидела и угрюмо смотрела в стол, видимо погруженная в подобные мысли. Я взглянул на неё теперь совсем по-другому. Возможно, напротив сидит моя будущая жена, мать моих детей, а я, по большому счету, совершенно её не знаю. В голове с бешенной скоростью металась одна мысль «Что делать дальше?». На кухне снова повисло неловкое молчание, но, как мне показалось, Витек вздохнул с облегчением. Спустя пару минут, первой вновь заговорила Вера:
- РќСѓ что тут можно сказать? Если РІРґСЂСѓРі родится девочка, назовите «Вера». Р?РјСЏ хорошее, СЏ вам точно РіРѕРІРѕСЂСЋ. Рђ вообще, РїРѕРєР° тест РЅРµ положительный, нечего сопли распускать раньше времени. Р’РѕРЅ Сѓ этого скорострела, - Вера кивнула РЅР° Витьку, - гандон тоже, может, дырявый был, так СЏ Р¶ РЅРµ гружусь. Р—Р° то если РІРґСЂСѓРі мальчик родится – СЏ его точно Ярославом назову!

ПЕРЕД Р­РўРћР™ ГЛАВОЙ СУЩЕСТВУЕТ ДОПОЛНР?ТЕЛЬНАЯ ГЛАВА 18+ РќР• ПРЕДНАЗНАЧЕННАЯ ДЛЯ ПУБЛР?РљРђР¦Р?Р? Р’ ОТКРЫТЫХ Р?СТОЧНР?РљРђРҐ.

Как раньше XXX прятали

нет комментариев , просмотров: 65/4066
Добавлено: 08.05.18 в 15:40

Нашел тут коробку с DVD диском, на котором интересное познавательное кино.

Голозадый кинг-конг разбушевался 18+

нет комментариев , просмотров: 40/13372
Добавлено: 07.05.18 в 08:12

Не поделил чувак что-то с проституткой, походу

"Устала от жизни": в Самаре полицейская с дочкой выбросилась из окна. 18+

нет комментариев , просмотров: 36/3403
Добавлено: 05.05.18 в 16:15

В Куйбышевском районе Самары 40-летняя сотрудница полиции со своей трёхлетней дочкой выбросилась из окна девятого этажа.
Все произошло на глазах старшего сына.
По его словам, мама накануне жаловалась, как устала от работы и от жизни.
"Мама СЃ утра опять жаловалась. Как РѕРЅР° устала РѕС‚ работы, РѕС‚ этой жизни. РћРЅР° взяла Кристину РЅР° СЂСѓРєРё Рё сказала РјРЅРµ: "Пойдем РІСЃРµ вместе полетаем?" РЇ сказал, что РЅРµ хочу, СЏ испугался. Р? РѕРЅР° прыгнула СЃ Кристиной РёР· РѕРєРЅР°," - рассказал 6-летний мальчик.
Отмечается, что через три недели девочке должно было исполниться 5 лет. На фотографиях, опубликованных в сети, мама с детьми всегда улыбается.
"Старший лейтенант полиции СЃРѕ СЃРІРѕРёРј мужем Р?горем недавно взяли РІ ипотеку двухкомнатную квартиру РІ Самаре. РЎРѕ взносами проблем РЅРµ было. РњСѓР¶ работает инженером РІ РєСЂСѓРїРЅРѕР№ компании. РџРѕ словам РїРѕРґСЂСѓРі, Марина часто жаловалась, что устаёт Рё очень нервничает РЅР° работе. Рђ РІ конце апреля РѕРЅР° ездила РІ командировку РІ Белгород РЅР° повышение квалификации", - сказано РІ сообщении телеграм канала Life Shot.
35-летний Р?РіРѕСЂСЊ увидел тела маленькой дочки Рё жены Сѓ подъезда РґРѕРјР°, РєРѕРіРґР° вернулся РёР· больницы.

Р?сточник

Немного баянных анекдотов на пятницу (18+)

нет комментариев , просмотров: 37/636
Добавлено: 31.03.18 в 09:15

Р?дет Р±РѕРјР¶ РїРѕ помойкам РЅРѕРІРѕСЃРёР±РёСЂСЃРєРѕРіРѕ академгородка. Р’РёРґРёС‚ - женщина голая лежит. РћРЅ РїРѕРґС…РѕРґРёС‚ Рє ней Рё спрашивает: "Второй закон термодинамики?" РћРЅР° отвечает: "Энтропия изолированной системы РЅРµ может уменьшаться". Бомж идет дальше Рё думает: "Нормальная баба! Р? чего выбросили?"

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!".

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

Эгоизм — это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком.

- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

Девочки любят играть со своими волосами потому что у них нет яиц

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть...
- Я так женился!

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

- Р?Р·СЏ, Сѓ тебя РњРўРЎ?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Когда в мусульманской семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
– Ох, ты, бля, какой ранимый!!

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавая мертвого хомячка за живого.

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

Р?РґСѓС‚ РїРѕ лесу Дюймовочка, Белоснежка Рё xСѓРµcoc
Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле."
Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете."
Xуеcoc говорит: "Я больше всех отсосал xyёв."
Р?РґСѓС‚ РѕРЅРё, РёРґСѓС‚, Рё заходят РІ Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик."
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица."
Выходит злой хyecос и говорит: "Cyкa, а кто такие вейперы?!"

Алкогольный юмор 18+

нет комментариев , просмотров: 39/537
Добавлено: 25.03.18 в 11:46

Как говориться не прошло и года, а также по мотивам предыдущих тем 1 , 2 и 3

Будет 50 картинок
ЗОЖевцы проходим мимо, -дабы не травмировать психику, а для остальных:

Употребление алкогольной продукции вредно для здоровья! Алкоголь противопоказан детям и подросткам до 18 лет, беременным и кормящим женщинам, лицам с заболеванием центральной нервной системы, почек, печени и других органов пищеварения.

Экспедиция (18+б унд олбанскей езыг)

нет комментариев , просмотров: 32/1621
Добавлено: 21.03.18 в 09:54

Р?Р· цыкла «Нашы». Экспедицыя...
Доводилось ли вам когда-нибудь получать бревном по ебалу?
А идти домой с голой жопой, через всю деревню? (когда,упав пьяный на крыльце почты, мой друг уснул, а его собутыльники, выйдя, нашли его там, они его подняли, рывком, как могли, а штаны, часть их, вернее, остались на полу. Мороз был, моча замерзла...).
О такой романтической хуйне, как провалиться с вездеходом под лед, я не спрашиваю... Не все, поди, знают, как он выглядит, вездеход всмысле...
* * *
Утро в отряде начиналось так: угрюмые, часто похмельные люди брели на кухню. Там сразу, в несколько голосов спрашивали: «Ну как? Получилось? Седня смог?»
«Да, спасибо, седня удалось немного...»
Наш повар, Баклан, имел какую-то странную болезнь – не
мог неделями просраться. Слабительные порошки и пилюли он ел просто горстями, (беспезды!), после чего долго кряхтел над дыркой...
Его возврщения мы ждали, как вестей с Родины...
Р?РЅРѕРіРґР°, РѕРЅ вылезал сияющий Рё РїРѕ всему лагерю передавалось, что сегодня РѕРЅ выжал, грамм семьдесят...
Вся кодла ходила радостная, люди чуть ли не поздравляли друг-друга...
Чаще же он выходил угрюмый, и мы понимали, - седня невышло...
Печальные, мы разбредались по своим делам, надеясь на завтрашнюю попытку.Вот хуй какие болельщики так о результатах вчерашнего матча беспокоились, как мы о нашем поваре!

После этих, не совсем уместных перед завтраком новостей, мы начинали жрать...
«Опять трубы ворочать», говорил кто-нибудь. Это значит, что Баклан снова порадовал нас макаронами. А еще он умел варить картошку. Как-то он мне сказал, что он вообще не повар нихуя, а подписался на это дело потому как платили больше, чем рабочему...
Бакланом его прозвал я, когда узнал, что парень «сидел» по 206-й статье, (хулиганство), бакланка, по-научному. К чести отряда сказать, что когда я стал его начальником, из 15 моих работяг, 8 были судимы.
То есть больше половины...

А тут приезжает к нам техрук. Без хуя и рук, как про него, не совсем справедливо говорили. 47-ми летний долбоеб, всю свою жизнь проведший в экспедициях, нихуя кроме геофизики не знавший, никогда в жизни не трахавший баб... (Как-то ради смеха, ребята подговорили одну деревенскую девку на поебок его развести, набухали обоих и оставили одних. Через два часа пошли снимать.... баба их такими хуями покрыла, что даже я удивился... между матюками я понял, что Чаян, (техрук), все это время ей втирал про гравиметр...).
Правда пил он здорово, бабки, (немалые, кстати),никогда не зажимал. Вот, собственно и все достоинства.
Хотя нет, было еще одно, о нем ниже.
Заходит и с порога: Сег’гей, щас пойдем пг’иборы тестиг’овать.
Кабы не хуй, говорю.
Он до неприличия «р» не выговаривал, и еще эти противные очки.... (как-то я не удержался от давнего соблазна – заехал, таки кулаком ему в ебало... потом, правда, рапорт был, чуть до суда не довели, но такое удовлетворение было... ебля бабы – хуйня после этого... Впрочем, надо видеть его рожу, чтоб понять, о чем я ).
«Я жду тебя снаружи», говорит.
В«Р?РґРё, уже, бля, наружу, Р° то РІСЃРµ уже РѕС‚ твоего дыхания опьянели».
А дело было в сельской школе, которую мы под столовку на лето приспособили.
Заходит Мансур: там, говорит, Чаян на крыльце сидит, странный какой-то, тебя, Серый, поторопить велел.
Пусть пробздится... - отвечаю.
Чай пьем, пиздим. Тут еще один приходит, с теми же вестями.
Минут через сорок и я выхожу. Нет техрука!
РЇ башкой повертел, -нету. РќСѓ Рё С…СѓР№ РЅР° тебя, думаю, решил СЂСѓРєРё сполоснуть, благо умывальник тут же, Сѓ двери присобачен. Наклоняюсь Рё вижу ботинок. Потом второй. Рђ там Рё весь техрук лежит... Сидел, падла, РґР° наебнулся РїРѕРґ крыльцо. Да РЅРµ просто, Р° РѕРїСЂРѕРєРёРЅСѓР» ведро СЃ РїРѕРјРѕСЏРјРё. РќР° себя. Так Рё лежал весь РІ РїРѕРјРѕСЏС… Рё окурках. Р?нтеллигент, бля.
* * *
К нам в вагончик зашел Бенс. Это не от мерса, а от хавки «анкл бенс», которую они жрали, когда вся экспедицыя макаронами давилась.
Начальник отряда наш.
Я, говорит, сейчас Чаяна от смерти спас!
(Бенс любил спиздеть, прихвастнуть, так, что уж и слушать-то порой неловко было...)
Молчим, недоверчиво...
Тут он нам горячо поведал историю, как пять минут назад, он остановился на дворе, смущенный хриплыми стонами.
«Воды... воды...» - просил голос.
Произведя поиск на местности, Бенс обнаружил лежащего на земле Чаяна. В полуметре от лужи...
Следы из «кильдимки», показывали, что техрук прополз метров 15. За водой, (кружка была зажата в скрюченных пальцах).
Тут мы, смеха ради, высыпали посмотреть. Бенс сопровождал нас, живописуя подвиг, (геракл, - в штаны накакал по сравнению с ним).
Лежит наш техрук у лужи...
Сразу вспомнились черно-белые фильмы из детства, как какой-нить хуй в пустыне подыхает: потрескавшиеся губы, обветренное черное лицо, скрюченные пальцы...
Чаян лежал, вытянувшись в сторону лужи.
Чуть-чуть не дополз...
(Вообще-то за водой мы ездили на колонку, далеко; в любом кунге был небольшой запас, но для пьянова техрука ступеньки кунга были Эверестом, Джомолунгмой, бля, и он двинул к ближайшей луже; по пути силы оставили его, и умереть бы ему в шаге от воды, не случись друг рядом...).
Бенс, (нет, бля, простота, она точно, воровства хуже!), вместо чтоб зайти в любой вагончик, зачерпнул из лужи и дал ему пить. Потом еще раз.
Самое забавное, что и Бенс и Чаян, оба всерьез считали, что один неебацца как спас другого.
Техрук даже пил «за друга-Сашку».
* * *
Чаян, вдобавок ко всему был ахуительно близорук.
Как-то он в сумерках, (еще довольно светло было),поставил гравиметр, (вертикальностоящий цилиндр) рядомс клубком гадюк и сел «замеряться».
(Там надо в такой хитрый глаз на макушке прибора заглядывать). Кто это, говорит, шипит тут, работать мешает...
* * *
Как-то нажрался, приносят его местные, (рядом с деревней стояли), куда класть, спрашивают.
- Этого? К свиньям, говорю снесите...
- А серьезно?
- Рљ СЃРІРёРЅСЊСЏРј.
Они тоже, видать с юморком были, отнесли и бросили его там, в калосборник.
Прихожу посмотреть, точно, лежит, технический руководитель, только языком и может ворочать.
Здесь, говорю, скот спи.
Ладно, отвечает, (серьезно так), будем здесь обживаться.
Завернулся в куртку и уснул.
* * *
А потом мы на речку поехали. Великая русская река,чуть ли не исток самый...
Ватага шумная собралась, шутки, смехуечки.
Ясен хуй, голыми купацца собрались, баб на сто верст вокруг не было...
Р? РІРґСЂСѓРі слышу, тишина настала. Внезапная такая Рё благоговейная, чтоли...
Поворачиваюсь – все зырят на техрука. Вот гадом буду, не пизжу, - у него елдина была до колена!
Вот не сойти с места!
Я думал что это тока в порнофильмах каучуковые члены нигерам привешивают, а тут... сантимов 25, пожалуй...
Воистину правы великие французы: милосердный бог всегда дает штаны человеку, у которого нет задницы...
* * *
Будет с вас на сегодня.
А бревном по ебалу я получил в другом месте.
Не в экспедицыи. Не сцать, напишу и об этом.
© Сергей М 2004

Замена масла 18+

нет комментариев , просмотров: 48/2940
Добавлено: 21.03.18 в 07:33

Дорогая замена масла

Посетитель секс-шопа, 18+

нет комментариев , просмотров: 45/798
Добавлено: 13.03.18 в 09:20

Внимание! Вертикала! Лицам до 18 лет, беременным и кормящим женщинам не смотреть. Лицам с неустойчивой психикой тоже.

Тем кто ест - приятного аппетита.

Фотосессия 18+

нет комментариев , просмотров: 107/613
Добавлено: 07.03.18 в 07:59

Что то пошло не так)

РЎРёСЃСЊРєРё 18+

нет комментариев , просмотров: 108/451
Добавлено: 24.02.18 в 12:30

Гиф 3.5 Мб

Эстонский анекдот. 18+

нет комментариев , просмотров: 58/267
Добавлено: 22.02.18 в 19:07

Немножко посмеяться.
Внимание, присутствует мат!!!

Дарвин по нему плачет! 18+

нет комментариев , просмотров: 68/429
Добавлено: 19.02.18 в 07:32

В конце у меня аж все сжалось!

Отличный номинант


«Я твою маму..»: мигрант угрожал сексуальным насилием близким родственникам полицейских [18+]

нет комментариев , просмотров: 44/1159
Добавлено: 09.02.18 в 17:31

Этой ночью мигрант угрожал сексуальным насилием близким родственникам полицейских из Видного. Потом оголился, чтобы реализовать замысел уже в отношении самих ППСников.



В полицию доставили двух мужчин. Один из них вел себя неадекватно. Он снял с себя всю одежду и начал ругаться. Приятель пытался успокоить дебошира, однако у него не получилось.

via телеграмм - канал экстренный вызов 112

Седина в бороду + бес в ребро = бритые яйца (18+)

нет комментариев , просмотров: 58/1212
Добавлено: 09.02.18 в 14:27

Всех с пятницей, Уважаемый ЯП !
Морфологов и детей до 18 лет, а так же поборников морали сразу прошу покинуть пост.
Постараюсь коротенько изложить суть проблемы , которая случилась сегодня у моего друга Вовки.
Для понимания, кто такой мой друг Вовка, и что с нами случалось можно потом почитать здесь

К сути "беды". В понедельник завёз я его в аэропорт, улетел он в Мурманск, в командировку.
Грит
-В пятницу днём прилечу обратно, встретишь?!
РЇ
- Конечно встречу.

.... Р?звините, щас слёзы РѕС‚ смеха вытру Рё продолжу...
Короче, созванивались, загулял он там с местными парнями и зацепил себе в рэсторации какую-то кралю. Съехал с гостиницы к ней на квартиру и там продолжал куражится.
Небольшое отступление. Вовка женат, детей нет, но жена в последнее время чисто монстр, ревнует его ко всему и всем , включая фонарные столбы. ЭТО ВАЖНО!!!

"Калигулово безумство 18+"

нет комментариев , просмотров: 67/1480
Добавлено: 31.01.18 в 19:28

"Калигулово безумство 18+". ©Гектор Шульц

Есть мат, господа моралисты.

Gaius Iulius Caesar Augustus Germanicus. Гай Юлий Цезарь РђРІРіСѓСЃС‚ Германик. РћРЅ же Калигула, РѕРЅ же четыреждыблядский РєРѕРЅСЃСѓР», великий понтифик, Отец Отечества, Джоффри Баратеон своего времени Рё третий представитель династии Юлиев-Клавдиев. Р?звращенец, тролль, ебарь-террорист, РѕРґРёРЅ РёР· самых популярных СЂРёРјСЃРєРёС… императоров. Рћ нем Рё пойдет речь.

Гай Юлий афпизду Калигула родился в семье Германика, который был внуком первого императора Октавиана Августа и Агриппины, родной внучки Октавиана. Да, блядь. Римляне любили ебаться, любили инцесты, извращения и вино. Поэтому не удивляйтесь, что рождались такие отроки, как Калигула. Но Калигула не был первенцем, он родился аж шестым, а Агриппина после рождения Калигулы выплюнула из вагины еще трех дочерей. Но нет худа без добра. В Риме того времени была неебическая антисанитария, говно на улицах и отсутствие свежей воды. Короче, три брата Калигулы отравились несвежей шаурмой и отправились полировать пятки Юпитеру, а сам Калигула гордо задрал подбородок и принялся ходить по дворцу, как хозяин, пока не уебался лицом об античную колонну. Подбородок вдавился внутрь и таким остался до конца жизни будущего ебателя.
Первые два года Калигула жил при дворе, кушал фрукты и мечтал о том, как вдует своей сестре Друзилле. Но лафа кончилась быстро и пронырливого пиздюка сбагрили подальше, а именно в военный лагерь к отцу где-то в древней Германии. [next]

Цитата - Гай, я отправляю тебя к отцу в Черный квартал, - сказала ему за ужином Агриппина.
- Зачем? Мне и так нормально, - насупился будущий император, съедая козюльку, но мать была непреклонна и в яжмать играть не собиралась. Она отвесила сыну затрещину, чтобы не выебывался и объяснила, как могла.
- Только твой отец может научить тебя быть мужчиной, Пепельница Калигула.
- Мы еще увидимся, мам? – спросил он, но Агриппина покачала головой.
- Прости, сынок, но красивых римских женщин ты в Колизее увидишь.


Р? отправился будущий император Рє отцу РІ военный лагерь. Там Калигула насмотрелся РЅР° неуставные отношения, еблю солдат СЃ солдатами, солдат СЃ кувшинами, солдат СЃ землей, Рё РєРѕРїСЊСЏ СЃ солдатами. Ебли там было РјРЅРѕРіРѕ, Р° Калигуле было интересно, поэтому РѕРЅ надевал РЅР° себя легионерскую одежду Рё ждал, что СЃ РЅРёРј тоже позабавятся. РќРѕ обломался, РёР±Рѕ солдаты, хоть Рё РІ жопу пьяные, РІСЃРµ видели, Р° именно мелкого Рё пронырливого РїРёР·РґСЋРєР° РІ легионерской одежде. РћРЅРё-то Рё дали Калигуле прозвище Калигула, РѕС‚ древнего слова «калига» – солдатский сапог. Калигуле РЅРµ нравилось, что его звали сапогом, РЅРѕ деваться было некуда. РћРЅ РјРѕРі лишь терпеть Рё записывать имена РІ свиток, СЃ которым РЅРµ расставался, РёР±Рѕ мама строго запретила вытирать РіСЂСЏР·РЅСѓСЋ жопу пальцами Рё СЃСѓС…РѕР№ травой. Р? бегал Калигула РїРѕ солдатскому лагерю, РїРѕРєР° РЅРµ РіСЂСЏРЅСѓР» РіСЂРѕРј. Помер его дед Октавиан, Р° это значило, что начнется ебическая заваруха.

РђРіСЂРёРїРїРёРЅР° РґСѓСЂРѕР№ РЅРµ была Рё, схватив Калигулу Р·Р° СѓС…Рѕ, спряталась РІ ближайших кустах. РќРµ помогло. Р?С… нашли Рё взяли РІ плен. РќРѕ потом отпустили, РёР±Рѕ папа Калигулы был суровым Германиком, который нещадно РїРёР·РґРёР» всех, кто ему РЅРµ нравился. Ставший императором, Тиберий просек фишку Рё позвал Рє себе РІСЃРµ семейство Калигул, чтобы те поклялись ему РІ верности, Р° потом отправились РІ командировку РЅР° Восток, СЃ важным поручением. Пиздел, Тиберий, Рё РґРёРєРѕ боялся Германика, который РїРѕ-прежнему РїРёР·РґРёР» всех несогласных, РЅРѕ отказать императору РЅРµ смел Рё, почесав яйца, РІР·СЏР» жену Рё сына СЃ СЃРѕР±РѕР№. Германик шлялся РїРѕ РђР·РёРё СЃ женой Рё сыном долгих РґРІР° РіРѕРґР°, Р° потом внезапно умер. РђРіР°, блядь. Так Рё поверили. Р’ античном Р РёРјРµ внезапно никто РЅРµ умирает. Так вышло Рё СЃ Германиком, которого РїРѕС…РѕРґСѓ отравили, дав выпить цианистый калий или РґСЂРёСЃРЅСЋ легионера Маоха, который срал так, что РѕС‚ его ароматов дохли РєРѕРЅРё, Р° Сѓ РґСЂСѓРіРёС… легионеров шла РєСЂРѕРІСЊ РёР· глаз Рё РЅРѕСЃР°. РќРѕ историки РѕР± этом умалчивают.

Цитата - Ебаный рот, Германик! Что случилось? Почему ты бледный и трясешься? – Агриппина отказывалась верить тому, что увидела. Калигула по-прежнему ел козюльки и глупо смотрел на папу, который корчился и хрипел.
- Меня отравили, - прохрипел полководец, вращая глазами. – Это сделал Гней Кальпурний Пизон и его жена Мунация…
- О, боги… Не слышу я слов своего мужа, который внезапно заболел и сейчас помрет, - завыла Агриппина. Калигула скушал козюльку и ткнул папу палкой в глаз, чтобы проверить. Но папа в ответ ебнул сына кулаком, ибо пока был жив.
- Говорю, блядь, отравили меня! – заорал он.
- О, как он мог так внезапно заболеть.
- Агриппина! Ты ебнутая?
- О, внезапная болезнь. Откуда она здесь, в Азии, где кочевники вытирают жопы лошадиными шкурами!
- Да, блядь, отравили меня!  Гней Кальпурний Пизон, ебать в дупло его длинное имя! – Германик захрипел и обмяк, а историки так и написали, что он внезапно заболел и так же внезапно умер, отправив перед этим Калигулу в нокаут за то, что сын жрал козюльки.

Вернувшись РІ Р РёРј, РђРіСЂРёРїРїРёРЅР° охуела, РєРѕРіРґР° узнала, что Тиберий точит РЅР° неё левый клык, Р° РІСЃРµ остальные хотят, чтобы РѕРЅР° тоже внезапно заболела. Калигула прикинулся дураком Рё жрал РєРѕР·СЏРІРєРё, поэтому РЅР° него никто РЅРµ обращал внимания. РќРѕ родственнички РґРёРєРѕ пересрались, начали выпиливать РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР° Рє ебеням, используя РІСЃРµ, что приходило РІ РёС… воспаленный РјРѕР·Рі. РќРµ тронули только Калигулу Рё его брата Клавдия, РёР±Рѕ последний был дебилом. Калигулу тоже считали дебилом, РЅРѕ РѕРЅ, СЃСѓРєР°, был умным Рё РІСЃРµ-РІСЃРµ примечал Рё записывал РІ коричневый свиток, СЃ которым РЅРµ расставался. Рђ дальше началась Р?РіСЂР° Престолов. Калигула уселся СЂСЏРґРѕРј СЃ Тиберием Рё весело смотрел, как РІСЃРµ С…СѓСЏСЂСЏС‚ РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР° РІ Р±РѕСЂСЊР±Рµ Р·Р° власть.

КРОВЬБЛЯДЬКР?РЁРљР?Р РђРЎРџР?ДОРАСР?ЛОНАХУЙ!

Друза младшего отравили. Друза, блядь, Р° РЅРµ Друзя. РђРіСЂРёРїРїРёРЅСѓ Рё старшенького Нерона сослали. Друза Германика заточили. Еще пяток левых лиц тоже отра… внезапно заразили некой хуйней. Р? РІСЃРµ это сделал Сеян, фаворит Тиберия. РўРѕС‚ еще злокозненный РіРѕРІРЅСЋРє, блядь. РќРѕ Рё РЅР° самую хитрую жопу найдется хер СЃ резьбой. Сеяна тоже оклеветали, Р° подозрительный Тиберий СЃ радостью выгнал Сеяна РЅР° РјРѕСЂРѕР· ссаными тогами. РўСѓС‚ Калигула поднялся РІРѕ весь СЃРІРѕР№ СЂРѕСЃС‚ Рё ухмыльнулся. РћРЅ, блядь, РїРѕРЅСЏР» СЃРІРѕРёРј умишком, что теперь можно РЅРµ жрать РєРѕР·СЏРІРєРё, Р° заставлять РёС… есть РґСЂСѓРіРёС…. РќРѕ РѕР± этом чуть позже…

Сеян пропал, а новым префектом гвардии стал Макрон (не тот Макрон, что геронтофил), который тоже рвался к власти. Да они там все, блядь, к власти рвались, ибо больше делать было нехуй. Макрон смекнул, что Тиберий подумывает сделать Калигулу своим преемником, и тут же начал увиваться за будущим императором, есть его козявки и демонстрировать всяческую покорность. Он начинает писить в уши Тиберию, расхваливая, какой Калигула хороший и каким он будет годным императором. Тиберий подозрительно слушал Макрона, попутно думая удавить Калигулу, ибо тот всех заебал во дворце своими извращениями.

Цитата - Надо его удавить, Макрон.
- Нет, император. Калигула хороший.
- Он ебет гусей.
- Все ебут гусей, а он еще перед ними извиняется.
- Он макал свой хуй в мое вино.
- Таким образом он проверял его на яд, император.
- А потом вытер его занавеской.
- Калигула просто чистюля, император. Оставьте паренька в покое. Он будет хорошим.
- Вчера он ужрался и уснул в помойной бочке.
- Все мы люди, император.
- Да, но бочка была пустой, а говна в ней на донышке. Когда Калигулу нашли, говна там прибавилось.
- Он растет и кушает много.
- Нет. Надо его удавить.
- Нельзя, император. Он вас любит.
- Сдается мне, что ты пиздишь, Макрон.
- Ну что вы, император.


Так Макрон уговорил Тиберия не убивать Калигулу. Эх, знал бы старый балбес, что дальше начнется, сам бы задушил козюлькоеда собственным хуем.
После ключевого разговора префекта и Тиберия, Калигула стал своим поцем на районе. Его политическая карьера неистово шла в гору, благодаря помощи императора. А вы думали, что он сам всего добился, без пап, мам и кредитов? Хуюшки. Калигула умело вертел Тиберия на хую, словно заправский акробат. Да так, что Тиберий до своей кончины души не чаял в мальчике, но периодически подумывал, чтобы его уебать. Не получилось.

Тиберий отправился к Юпитеру в 77 лет. Естественно все тут же начали пиздеть, что это Макрон с Калигулой его уебали, но Макрон подсуетился и заручился поддержкой знати, армии и нищебродов с улиц. Все они тут же присягнули Калигуле.
- Ну, пидоры. Ща вы, блядь, ответите за ваши подъебки про поедание козюлек, - мрачно подумал Калигула, когда на его голову водрузили венец. Но действовал поначалу хитро и осторожно.

Так он включил роль адекватного императора и даже нашел прах матери и брата, который потом перезахоронил в Риме, а не продал туземцам, как «сушеных, растворимых в кипятке людей». Плюс Калигула подлизывал сенату, чтобы те его полюбили и вообще был душкой и паинькой. До 37 года.
Калигула заболел и серьезно тронулся умом. Не успев до конца выздороветь, он захуярил еще одного наследника, который неловко кашлянул рядом с императором и выпил сироп «Доктор Мом». Калигула решил, что наследник хочет его уебать, и велел ему самоуебаться, что последний и сделал, доставив Калигуле удовольствие.

После этого Калигула прямым текстом послал сенат на хуй и отправился гулять по разным странам, сказав, что его все заебали. Но Калигуле пришлось вернуться, когда какой-то хер с горы внезапно занемог и вскорости улетел на Олимп, лобызать яички Юпитера. Негоже Риму было оставаться без высшей магистратской власти, поэтому Калигула нехотя вернулся, чтобы дальше чудить и пидарасить неугодных. Чудил он знатно.

Поговаривали, что император поебывает СЃРІРѕСЋ сестру Друзиллу, Р° любимого РєРѕРЅСЏ Р?нцитата хочет сделать консулом, Рё вообще РїСЂРѕРІРѕРґРёС‚ СЃ животным слишком РјРЅРѕРіРѕ времени. Гуси-то надоели… РЅРµ получилось, РІ общем. РљРѕРЅСЊ остался конем, Р° Калигула Калигулой.
Р?мператор любил одеваться РІ женские шмотки, любил гладиаторские Р±РѕРё, РіРѕРЅРєРё РЅР° колесницах, устраивал РѕСЂРіРёРё, самолично пытал тех, кто ему РЅРµ нравился, Рё ебал тех, кто нравился. Р? СЃ каждым днем РѕРЅ становился РІСЃРµ безумнее Рё безумнее. РќРѕ РѕР± этом РїРѕРіРѕРІРѕСЂРёРј РІ РґСЂСѓРіРѕР№ раз. Р–РёР·РЅСЊ Калигулы была насыщенной Рё РІ ней хватало места для нездоровой ебанашечки, благодаря которой император вошел РІ историю, как самый неоднозначный РёР· всех СЂРёРјСЃРєРёС… императоров.

Р—Р«: Р?нформация взята РёР· свободных источников, которые РЅР° правдивость РЅРµ проверялись. РќРѕ большая часть-таки правда, РјРѕРё маленькие льюбители истории. Калигула был тем еще сорванцом.

«Вскрытие покажет…» (18+)

нет комментариев , просмотров: 65/51568
Добавлено: 25.01.18 в 15:05

Патологоанатомы и работники моргов рассказывают о самых странных причинах смерти, которые им пришлось встречать на работе.

Кто бы и что не говорил, а смерть – это довольно неприятная штука даже в самых мирных ее проявлениях, а уж о насильственной смерти и говорить не стоит. Один вид трупа, извлеченного из обгоревшей машины, снятого из петли или выловленного со дна озера, запросто может вызвать рвотный рефлекс и отправить целоваться с унитазом даже самых закаленных и отважных из нас.

Впрочем, существует в мире одна категория людей, которым регулярно приходится иметь дело со смертью и всеми ее вытекающими (пардон за неудачный каламбур) последствиями.

Нападение на съемочную группу "Ревизорро" с ведущей Настасьей Самбурской в Нижнем Новгороде 18+

нет комментариев , просмотров: 44/779
Добавлено: 23.01.18 в 10:57

В сети появились кадры еще не вышедшего выпуска Ревизорро, на которых разъяренный кавказец (сотрудник одного из заведений в Нижнем) настучал по лицам нескольким сотрудникам канала. По ведущей Самбурской видно, в каком она шоке от происходящего))) не учли особенности провинциальной России, ребята) Хотя владелец имхо, не прав все-таки.


Размер файла: 6.31 Мб
Продолжительность: 01:14

Как не стать жертвой маньяка 18+

нет комментариев , просмотров: 85/1644
Добавлено: 16.01.18 в 08:11

краткая видео-лекция от Хабенского

Зашли за витаминчиками 18+

нет комментариев , просмотров: 60/1641
Добавлено: 16.01.18 в 07:10

Дайте пацану подорожник и зелёнку, дырку залечить.

Сотрудница vs эвакуатор (18+)

нет комментариев , просмотров: 64/2036
Добавлено: 15.01.18 в 21:36

Ахтунг! Много мата! Вынос мозга! Вертикалка!

Если верить вацапе, то...

Москва. У сотрудницы МВД эвакуировали авто прямо от здания УВД. Она на такси догнала эвакуаторщиков, закатила истерику, автомобиль ей вернули...



via вацап

Потрясающий вид спины (18+)

нет комментариев , просмотров: 65/2428
Добавлено: 15.01.18 в 17:27

Всётаки спина самое сексуальное место у дам

Лобовое столкновение. 18+

нет комментариев , просмотров: 81/816
Добавлено: 11.01.18 в 16:39

Уот так уот. Был человек - и не стало человека. Водитель джипа урод.

Сосед 18+

нет комментариев , просмотров: 74/773
Добавлено: 08.01.18 в 15:40

Взято из моей личной жизни! Картинок не будет! дохуя слов Тема 18+ Поехали....
Недавно переехал в новый дом,как полагается после посиделок с родными в ночь на 31-1 января,второго числа пошел поздравлять соседей! Взял с собой 0.7 водки и пошел к соседу,с которым больше всех здороваюсь.Сосед был рад моему появлению,так как душа тоже требовала праздника.
Обычная семья,2е детей,жена Ольга домохозяйка,сам Сергей работает в сфере торговли,экспедитором.Стол праздничный был накрыт очень быстро и после выпитой 0.7,Ольга поставила на стол еще 0.7,а сама взяла детишек и отправилась с ними к свекрови.Так остались мы вдвоем с Сергеем,пили,закусывали,знакомились...минут через 20 пришла Ольга и села с нами за стол,так была выпита еще одна 0.7,водки в доме больше не было и мы дружно перешли на коньяк...но к середине бутылки Сергею стало не по себе и он отправился спать,прихватив с собой тазик,по дороге в спальную,пару раз протерся об стены,пары раз ебанулся с тазиком,что пришлось нам с Ольгой брать его под ручки и оттаскивать в спальню. После этого я засобирался домой,ибо подумал не хорошо пить без отсутствия хозяйна дома с его женой,но Ольга настаивала чтоб я остался,типа осталась пару рюмочек,а у неё недогон,и "сам на сам" она пить не может и мне пришлось остаться...после того как был допит коньяк я уже точно собрался домой,но опять поддался уговорам,и вместо дома пошел в магазин за водочкой.Пришел с бутылкой,а в доме играла музыка,стол был убран и накрыт по новой,Ольга танцевала в одиночестве под медляк... мы выпили еще пару стопок,и пустились танцевать.От нормально выпитого у меня уже плохо соображала голова и поэтому не помню как так получилось,в общем стали мы целоваться и я начинал стаскивать с неё халатик,но в этот момент вмешалась голова с мозгами,и дала стоп голове снизу,и я сказал что мы совершим ошибку,быстро оделся и съебался от соседки....пришел домой,лег на кровать и начал сам собой гордится,что не довел дело до греха....
Через часа два будит меня моя жена,говорит пришел сосед с поздравлениями,я не хотел вставать ибо состояние было ебать как плохое,но пришлось это делать в виду моральных посылов ...на пороге стоял сосед Сергей,с литром водки,и с улыбкой ехидной сказал что душа требует продолжения банкета.Жена бысро соорудила нам стол мы сели и начали пить,он пару раз приглашал мою жену за стол,но она у меня не пьющая и воспитана в восточных традициях,поэтому за стол с мужчинами не садится,поэтому она взяла детей и пошла смотреть с ними фильм,периодически забегая и обновляю наш стол...
После нормального выпитого меня раздирало любопытство,так и наравил спросить у него что с его женой не так,и почему она "голодная"но каждый раз выписывал себе стоп! когда было выпито больше половины Сергею опять стало хуево,и он засобирался домой,я не хотел отпускать его одного в мороз пьянного,но и видеть Ольгу тоже не хотел,но пришлось провожать бедолагу соседа,который едва держался на ногах. При выходе из дома он сказал что дома нет водки,и чтоб я взял не допитую,я сказал что бухать не будем,я просто провожу,на что он сказал что ему не чем будет завтра лечится,пришлось взять недопитую водку и поити к нему...
Бля я шел,и думал как поведет себя его женушка,хуй знает что у неё в голове,хотя я нихуя плохого не сделал,с этой мыслью мы дошли до его хаты.Мы зашли,и я с порога решил пошутить,но при виде не выебанного взгляда жены решил,отключить функцию юмора.Мы зашли в дом,стол был не накрыт,жена ушла в другую комнату,всем видом показывая что не рада моему возвращению,и я поспешил домой,но Серега открыл холодильник начал все таскать на стол,я сказал что пить не хочу,уже не лезет,на что он сказал пару рюмок и банкет закончится,пришлось сдаваться....
После немного выпитого,я сказал что Ольга не рада меня видеть,на что он сказал,что она просто ходит голодная,и что он её не ебет 2 года!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я охуел от его заявления,вмиг нахуй протрезвел,а он спокоино буднично жувал салат,но увидев мой опешивший взгляд,спокойно продолжил,мол жили они себе хорошо,но после рождения второго ребенка,у жены начало сносить башню,начались скандалы,доходило и до драк и в один прекрасный вечер он поимал свою женушку в объятиях молодого парня...После того как опиздюлил обоих,взял и силой выебал жену,и говорит после этого всё,не прикасаюсь,уже 2 года....насчет развода сказал что не даст развод,жене ехать не куда,родители живут в 450км,да и измену дочери вряд ли простят поэтому она в безвыходном положений....мы выпили еще пару рюмок и я съебался в ужасе домой. вот такие дела в доме моего соседа

В Таганроге Снегурка ловит Дедов Морозов "на живца" [18+]

нет комментариев , просмотров: 62/545
Добавлено: 02.01.18 в 15:55

Внимание! Не рекомендовано для просмотра лицам со слабой нервной системой, пожилого возраста, беременным женщинам и лицам до 18 лет.

Р’ Таганроге РЅР° улице Дзержинского РІ канун РќРѕРІРѕРіРѕ РіРѕРґР° Снегурочка-эксгибиционистка устроила развратные голые танцы РЅР° глазах Сѓ десятка мужчин. Возле гостиницы «Таганрог» нагота молодой девушки вызвала Сѓ случайных прохожих настоящий культурный шок. Р? это РЅРµ удивительно.

Р?Р· вещей РЅР° ней была лишь удлиненная куртка поверх голого тела, которую РѕРЅР° постоянно спускает СЃ плеч. Снегурочку РЅРµ смущала мужская публика, Р° наоборот только раззадоривала. РћРЅР° танцевала Рё куражилась, Р° зрители охотно снимали ее «грязные» танцы РЅР° телефоны. отсюда

Сияние+Операция Ы 18+

нет комментариев , просмотров: 107/375
Добавлено: 31.12.17 в 14:02

Прислали в ватсап

"Договор 18+"

нет комментариев , просмотров: 71/1064
Добавлено: 21.12.17 в 07:11

Тучный паренек с жидкими волосами, стянутыми в не менее жидкий хвостик, испуганно попятился, когда в центре комнаты возник высокий мужчина в классическом, черном костюме. Он презрительно обвел комнату ленивым взглядом и, задержавшись на хозяине, разочарованно вздохнул, после чего, щелкнув пальцами, сотворил из воздуха стул. Обычный стул, обтянутый бордовой, потрескавшейся кожей. Темно-красные глаза мужчины внимательно следили за пареньком, который словно потерял дар речи.

- Как же вы заебали, - устало буркнул гость, присаживаясь на стул и закидывая ногу на ногу. Он привлек внимание паренька, постучав по полу тяжелой тростью, набалдашник которой был выполнен в виде резной козлиной головы. – Чего тебе надо, отрок?
- Эм…
- Да. Только это вы и способны сказать, когда я удостаиваю вас своим визитом, - ответил мужчина. – А сами даже сраного стула для гостя приготовить не можете. Повторю вопрос. Чего тебе надо? Богатства, власти, любви и далее по списку?
- Вы – Дьявол? – осторожно поинтересовался хозяин комнаты, впиваясь толстыми пальцами в обложку черной книги, которую держал в руках.
- Нет, блядь. Я его заместитель. Просто повыебываться решил, - ехидно хмыкнул гость, доставая из кармана портсигар и зажигалку. Через пару мгновений он уже весело дымил тонкой самокруткой, заставив паренька надсадно закашляться. – Какова наглость. Вызывают, о нормах гостеприимства забывают, еще и сомневаются в том, что видят. Да, Станислав. Я – это он. Тот, кого ты призвал, благодаря этой книжке, которую держишь в руках. Не гневи меня, отрок. Что тебе нужно?
- Я думал, вы как-то вежливее будете, что ли.
- Рђ ты РЅРµ думай. РћС‚ РґСѓРј лишние извилины РІ РјРѕР·РіСѓ появляются, - перебил его мужчина, - Рё мешают РјРЅРµ делать СЃРІРѕСЋ работу. Фильмов понасмотритесь Рё давай призывать Дьявола, РЅРµ думая Рѕ последствиях. Р? каждый. Каждый, блядь, РёРґРёРѕС‚ считает, что СѓР¶ его-то душа самая лакомая Рё идеальная. Рђ РЅР° деле – РѕРґРЅРѕ дерьмо. Р–РёРґРєРѕРµ Рё недостойное моего внимания.
- Странно, - буркнул Стас, потирая потный лоб.
- Что странно? Думал, я каждой душе рад? Ха! Глупости все это, выдуманные киношниками и графоманами. Ты вот мне что скажи, - гость недобро усмехнулся и, состроив заговорщицкую гримасу, наклонился в сторону парня. – Ты когда в магазин за картошкой приходишь, все подряд берешь?
- Я не ем картошку.
- Твою же мать… Ладно. Что ты ешь?
- Пельмени. Пиво. Чипсы. Ну и все в таком духе.
- Ясно, - кивнул мужчина. – Представь, что в пачке пельменей тебе попадаются два гнилых.
- Они же заморожены.
- Еще раз меня перебьешь, и я тебя напополам разорву, - в голосе гостя послышался металл, от которого по спине Стаса пробежал странный холодок. – Тебе вот попались два гнилых пельменя. Просто представь! Как голых баб, на которых ты каждый вечер наяриваешь. Только вместо баб – пельмени. Гнилые и противные. Ты их сожрешь?
- Нет, конечно. Они же гнилые.
- Вот и с душами так, - рассудительно ответил мужчина. – Есть хорошие души, владеть которыми приятно, а есть такие, что без содрогания не посмотришь. Твоя душа как раз гнилой пельмень. Теперь ответь, на кой хрен мне твоя душа?
- Ну не знаю, - нахмурился Стас. – Типа в вечное рабство и все дела.
- «Вечное рабство», - передразнил его мужчина. – Балбес. Ты хоть книги читай, прежде чем меня вызывать. Я тебе не джинн. Я – Владыка Зла и Повелитель Ада. У меня таких, как ты, миллиарды. Зачем мне нужен еще один бесполезный сгусток? Молчишь. Вот, вот. Ладно. Ради чего ты меня вызвал? Озвучь уже свое убогое желание и покончим с этим.

- Есть одна девушка…
- Умница, красавица, стихи пишет, на гитаре играет, языки изучает, - закончил гость, сверкнув темно-красными глазами. – На кой ляд ей ты? Грязный, вонючий, ленивый, толстожопый программист-неудачник.
- Я не вонючий, - насупился Стас, втягивая носом воздух. Мужчина рассмеялся.
- Свое говно не воняет, да? Ты воняешь, как выгребная яма. А все из-за твоих пельменей, пива и сидячего образа жизни. Тебе девушку не жалко?
- А почему мне её жалко должно быть? Она меня полюбит, стоит вам только пальцем щелкнуть.
- Каждый, кто будет видеть вас вместе, будет недоумевать, - тихо Рё цинично прошипел гость. – Недоумевать, как такая красивая Рё умная девушка выбрала себе РІ кавалеры конченого идиота, Сѓ которого, Рє тому же, дырявые РЅРѕСЃРєРё, Р° РёР·Рѕ рта разит, словно РёР· РјСѓСЃРѕСЂРЅРѕРіРѕ бака. Над ней Р±СѓРґСѓС‚ смеяться, Р° тебя ненавидеть. Р? еще.
- Что? – напрягся парень, стыдливо поджимая ноги, чтобы не было видно дырявых носков.
- Это будет любовь не истинная, а по принуждению. Ты отдаешь свою душу мне в вечное рабство, а сам поступаешь точно так же с невинной девушкой и её душой.
- Наверное, вы правы.
- Не наверное, а прав.
- Странно, вы вроде как должны меня поддерживать в желаниях, а не отговаривать.
- Я ничего и никому не должен, отрок. Смирись с этим. Времена сопливых и романтичных фильмов прошли. Ад меняется, как и люди.
- Ладно. А если богатство?
- Богатство? – усмехнувшись, переспросил мужчина. Стас кивнул.
- Ага. Сделайте меня супер-богатым, чтобы денег было море. Будут деньги, будут и девушки, и машины, и красивая жизнь.
- Я могу сделать тебя богатым. Только ты так и останешься вонючим жиробасом с дырявыми носками, - рассмеялся гость. – Разве что с парой золотых перстней на руках.
- Ну так сделайте меня стройным и красивым, - Стас разозлился и в остервенении швырнул в угол черную книгу. – Только и можете смеяться. Все смеются, а я, между прочим, счастья хочу.
- Ну и какого хуя ты мне мозги сношаешь? – хмыкнул гость и обрадованно щелкнул языком, когда в его голову пришла гениальная идея. Стас, подметив это, тут же поинтересовался о причинах радости, но мужчина нетерпеливо покачал головой и достал из кармана свернутый свиток и черное перо, которые протянул удивленному парню. – Подписывай!
- Что это? – настороженно спросил Стас, тщетно силясь прочесть древнюю латынь.
- Договор.
- Договор?
- Да, блядь, договор. Подписывай и получишь все, о чем желаешь! – оскалился мужчина, вставая со стула. Стас вздохнул и, быстро черканув пером по свитку, поставил свою корявую подпись. Гость еще раз усмехнулся и, щелкнув пальцами, заставил свиток перекочевать из потных ладоней Стаса в свои бледные руки. – Отлично. Договор подписан. Пока.
- Что значит, «пока»? – всполошился парень. – А где исполнение желаний и все такое?
- О, это мой любимый момент, - протянул мужчина. – Ты подписал уникальный, в своем роде, договор на душу. Твоя душа будет моей на определенных условиях.
- На каких?
- Фактически, она уже моя. Но так и быть, я поясню тебе, отрок. Ты должен сам достичь всего, что желаешь.
- Сам? – Стас, не поверив своим ушам, переспросил и, дождавшись кивка гостя, обессиленно бухнулся на диван. – Вы меня обманули.
- Нет. Ты должен сам всего достичь. Вот текст договора, а вот твоя подпись, - мужчина помахал перед лицом парня свитком.
- Я даже не знал, о чем там речь.
- Рђ это РЅРµ РјРѕРё проблемы, что ты латынь РЅРµ знаешь, - улыбнулся гость. – Р?так. РўС‹ должен сам всего достичь. РќР° это СЏ даю тебе двадцать лет. Найди любовь, богатство Рё стань красивым.
- А если не смогу?
- Тогда я заберу твою душу, толстячок, - Стас поперхнулся, когда увидел, что статный мужчина исчез, а на его месте стоит жуткий черный монстр с огромными кожистыми крыльями, заполняющими собой все пространство комнатки. – Как тебе мотивация? Страшно?
- Да.
- Знаю. Люблю демонстрировать настоящий облик и коварно обманывать людей, - усмехнулся Князь Тьмы и сурово добавил. – Ты все понял? Достигни своих целей, и я аннулирую договор. Твоя душа останется при тебе. Но если ты не справишься, то готовься к новой встрече. Она будет не такой приятной, как эта. Гарантирую.
- Я понял, - мелко задрожав, ответил Стас. Гость рассмеялся и, щелкнув пальцами, исчез, оставив хозяина в одиночестве. Лишь полыхающая красным пентаграмма на полу говорила о том, что произошедшее было правдой. Вздохнув, Стас потер виски и, встав с дивана, поплелся за шваброй. Если уж чего-то достигать, то начать надо с собственного дома.

*****

- Неплохо ты выкрутился, - усмехнулся чуть полноватый мужчина в белом костюме. Он поправил густую, белую бороду и продолжил наблюдение за людьми; подтянутым парнем, идущей рядом с ним симпатичной девушкой и маленьким мальчиком, сжимающим в руках игрушечного гнома. Второй мужчина, в черном костюме, весело блеснул красными глазами и кивнул, принимая похвалу.
- Р?дея РЅР° миллион. Точно РіРѕРІРѕСЂСЋ, - ответил РѕРЅ. – Раньше как было: душу продал, получил желаемое, душу потерял. Р’ итоге начали рождаться дурацкие сказки РјРѕР», РљРЅСЏР·СЊ РўСЊРјС‹ коварен Рё несправедлив. РћР±РёРґРЅРѕ, знаешь ли.
- Понимаю, - вздохнул мужчина в белом. – Теперь от них зависит, достойны ли они души или лучше отдать их душу тебе.
- Об этом я и говорю. Кстати, есть у меня еще несколько интересных предложений…
- Обязательно обсудим. А сейчас давай просто понаблюдаем за тем, кто смог достичь желаемого, - перебил его мужчина в белом. – Нечасто такое бывает.
- Нечасто, - согласился второй и, достав из кармана договор, быстро разорвал его на мелкие кусочки, которые тут же ярко вспыхнули и исчезли. – Но бывает.

©Гектор Шульц

Неадекват затормозил поезд головой 18+

нет комментариев , просмотров: 69/2238
Добавлено: 20.12.17 в 15:01

где-то в Торонто.


Благотворительный календарь с обнаженными спортсменами (18+)

нет комментариев , просмотров: 54/14178
Добавлено: 19.12.17 в 09:22

Фотограф из Польши Доминика Куда (Dominika Cuda) недавно выпустила уже третий благотворительный спортивный календарь. Проект сочетает в себе две страсти Доминики — фотографию и спорт. Спортсмены со всего мира разделись для календаря, чтобы помочь собрать деньги на благотворительность. Все средства от продажи календаря пойдут на покупку спортивного оборудования, одежды и обуви для талантливой молодежи до 18 лет.

28 фото via

TEST Test